被動攻擊，或者說是隱性攻擊。
是指在一段關系中，受到攻擊或者感到憤怒，卻不會采取正面剛的方式；
比如用語言回敬你或者刺傷你，但他們會用暗搓搓的方式激怒你，打擊你。
它是一種無力正面反抗的攻擊行為。每個人被傷害或者被攻擊後，都會憤怒不滿。
而那些表面脾氣溫和的人在此過程中往往會壓抑自己的真實想法和情緒。
彷如七傷拳，傷人七分，損己三分！
被動(隱性)攻擊是對青年時期家庭生活動態的一種習得性反應。
成長的被動攻擊性個體是在一個規則太多的家庭中長大；例如嚴格和有條不紊的家規，沒有機會進行個人冒險。
在這樣環境長大的年輕人會相信，假如說出真相，又或者他們對不想做的事情簡單地說“不”的話，是危險的，並且會危及他們從父母或照顧者那里得到愛和關愛的機會。如果從未解決，這個循環將持續到成年。
被動攻擊性包括明顯的被動、退縮或冷漠的人際關系方式。這種方法將滲透到各種成人關系中，從友誼、親密夥伴、學校到工作場所。
被動攻擊永遠不會為任何人帶來好處，只會傷害被動攻擊者本身，以及他們真正希望培養的關系。
被動攻擊型是一種間接表達敵意的人格類型。
它首次出現於 1952 年。 從那時起，它被稱為一種人格風格、隱藏的敵意、一種防禦機制、一種人格障礙和消極情緒。無論您如何看待它，或者您更喜歡哪個標題，這都是一種令人困惑和有害的辯護，讓雙方都不太清楚他們的關系。這種陰暗的溝通方式對任何關系都是有害的。
我們的被動(隱性)攻擊性正在慢慢扼殺我們的人際關系。
被動攻擊者不會讓人們知道他們的真實感受或他們真正想要什麽。
當你不願說出或澄清你在某個問題上的立場時，你的被動攻擊性就會被觸發，因為你感到害怕、不安全或擔心這樣做意味著你將不再得到你想要打動的人的認可或被喜歡。
這種被動攻擊模式在關系中是危險的，因為如果與您建立關系的人不知道您真正的想法或想要什麽，那麽他們就不會真正與您建立關系，就像您一樣。隨著時間的推移，這只會對你們的關系更加不利。你會對虛假的生活感到不滿，並強迫自己在蛋殼上行走。你會覺得他們並不真正了解你。事實上，他們沒有，只是你不讓他們去了解。
這是關系中兩個非常大的紅色警告信號，以及在任何關系中都能感受到的最糟糕感覺：解決不了的怨恨和像陌生人一樣的交流。
請確保你展示的是真實的自己。因為只有真正的自己才能夠受到愛的保護。
由於害怕發生沖突，被動攻擊者斷絕了與他們喜歡的人之間的特殊聯系。
被動(隱性)攻擊者總是選擇避免沖突，因為會感到沖突或分歧是可怕的，因過往經歷會告訴你，只能在有限的範圍內作自我表達，但不必如此。
被動攻擊性的人往往會傷透自己的心，ta不斷地放棄那些他們真正想要追求的關系或經歷，例如會讓他們即將面臨失敗的經歷、最親密的關系或將被拒絕的人際關系。
在嘗試之前就放棄了。
多年來，在我做出決定之前，我在腦海中聽取了父母的意見。我遠離了自己的夢想、願望或其他令人興奮的前景，因為我可以聽到他們的批評而不是我自己的批評。每當我不得不制定一個堅定的計劃或回答一個緊迫的問題時，我就充滿了徬徨和恐懼。
接受家人的建議本質上並不是一件壞事。當然，聽取他人的建議確實非常有益。但是，當別人對什麽是對的、好的或合適的，或者他們在自己的生活中會做什麽的看法持續超過你自己的時候，你就沒有發展自己的靈魂羅盤和決策能力。
你過著不真實的生活。你正在通過別人體驗生活，甚至沒有嘗試你想做的事情，因為你的父母、其他家庭成員、朋友或同事告訴你你會失敗。
不斷選擇簡單的方法，因為他們認為這樣可以避免痛苦。
如果你認為自己是一個被動攻擊性的人，或者開始認為你可能是，又如果在你的人際關系或決策中正在經歷被動攻擊性，那麽你就會熟悉ta們做事低於標準、三心二意或出於方便的決定。
您認為做事最簡單的，就莫過於選擇可以為您帶來最小的不適感或痛苦的去做。
你相信這樣做你就不會暴露自己太多，但事實並非如此。
被動攻擊者總是潛伏在拐角處的，通常是依付在成功或權威人士旁，這使他們容易逃避受到拒絕、失敗、嘲笑或批評。被動攻擊總是會阻礙你的精神。
將誠實和尊重的對話誤認為是惡意對抗。
在某種程度上，任何直接對話對於一個被動攻擊的人來說都是一個可怕的前景。所有對話都與過去的痛苦、不適和其他壓倒性的情緒混淆。
幾乎任何形式的對抗都是被動攻擊的觸發因素。當對抗中充斥著侮辱和猥褻或一個反應遲鈍的派對時，它可以讓他們回憶起他們的童年或其他過去的經歷。
被動攻擊者不太明白的是，果斷而不是攻擊性可以幫助增強聯系或關系。如果被動攻擊性的人走出舒適區，並試圖進行誠實和尊重的對話，但遇到阻力或辱罵策略，則關系中可能存在其他被忽視的問題。
由於被動和低自尊，被動攻擊性與共同依賴者，自戀者，霸道和要求或其他不合適的合作夥伴發生關系並不少見。
想象最壞的情況，即使關系中的事情是積極的。
被動攻擊者經常被那些認識他們的人視為從不做出任何改變的抱怨者。它們可能是相反的、宿命論的和總體消極的。根據 憤怒的微笑 工作簿，[1]一個被動攻擊的人可能會發表這樣的評論， 做好事是不值得的 或者 好東西不會持久。
被動攻擊性的人開始相信，最壞的情況不僅總是發生在他們身上，而且是他們應得的。這是被動攻擊者自信心受損的另一個例子。
不斷用舊方法來回收處理覆雜的情況。
因為被動攻擊型的人認為他們沒有很多工具來處理人際關系的起起落落，所以他們依賴於舊的模式或他們在人際關系中看到的父母、兄弟姐妹或朋友所做的事情。如果你讓它，循環將繼續，沒有盡頭。
不要重覆使用您在過去的關系中使用的相同線路。這不僅是不誠實的，而且會阻止你在場並意識到你正在經歷的關系問題。
會延長煩惱或分歧。
被動攻擊的人經常像風中的旗幟一樣揮舞著。來回，他們從一個方向搖晃到另一個方向，強烈沖突。
拖延一個決定、一個需要做出的改變或一個他們忽略的分歧，只會變成一頭可怕的野獸，後來被殺死。被動攻擊者有時希望問題會自動消失，而不必成熟地面對手頭的問題。
你拖延你的病痛對你沒有好處。幾天、幾周、幾個月或幾年後，您將再次面臨它。
壓抑、否認和忽視他們的真實想法和感受。
壓抑自己的真實想法和感受是危險的。被動攻擊者沒有意識到他們對自己和周圍的人造成的傷害。這是被動攻擊型維持人際關系的另一種情感上不誠實的方式。
燒毀橋梁。
被動攻擊會燒毀橋梁。他們不建造它們。他們害怕最終結果，並錯誤地認為一切都會結束，無論如何，誰在乎呢？
這對所有關系都是非常有害的，因為這只會孤立被動的人。而其他人自然會覺得與他們的聯系較少。
被動攻擊者認為，表面上表現出禮貌和合作與與他人建立良好的關系是一樣的。一直以來，他們的真實觀點都在表面之下腐爛。這與與他人的良好關系不同。
對每一個要求都說是，然後責怪別人讓他們做他們不想做的事情。
在心理學指南書中， 憤怒的微笑 ，作者寫道，被動攻擊者會對他們不想做的事情說“是”，然後責備和怨恨讓他們做某事的人。這與被動攻擊的所有其他行為模式一樣，會導致問題升級。
停止同意您不想做或不相信或不再為您服務的事情。你說的越是肯定，你就越陷入被動攻擊，你變得越受困、越有責任感和不快樂。
矛盾的和優柔寡斷，除了他們自己之外，跟隨其他人的引導。
被動攻擊型的人通常會向他們的上司、父母或配偶尋求指導，盡管他們很反感。當他們的主管、父母或配偶改變意見時，他們會感到困惑。
很多時候，被動攻擊型的人並沒有在自己的內心和思想中找到避難所，而是花費大量精力回避事情。將他們的方向放在另一個人身上會使被動攻擊者很難找到解決辦法。
被動攻擊者還沒有考慮到別人的想法可能會改變。如果您依賴他人來做決定或告訴您該做什麽，您將永遠無法找到平靜。
要處理被動攻擊性，不僅僅是說出來。
當說出來是處理被動攻擊性的關鍵似乎如此明顯時，事實並非如此。因為它有更多關於 如何 你說話，無論你是一個被動攻擊性的人，還是目前正在與他們中的任何一個打交道。
練習果斷的溝通。
自信的溝通意味著以冷靜、尊重和積極的方式堅持自己的觀點，既不咄咄逼人，也不被動地接受錯誤。當您自信時，您會聽取他人的意見，承認他們的存在並確認他們的感受，而不是指責或責備他們。你表現出你的理解力和解決問題的意願，試圖實現雙贏。
認識到憤怒的情緒並不是一件壞事。
加利福尼亞州的治療師和情緒專家 Andrea Brandt 博士說，[二]
憤怒有許多積極的品質：它會告訴我們什麽時候出了問題，它可以幫助你集中注意力，評估你的價值觀和目標，加強你的人際關系和聯系，
我們是人，我們有情緒。生氣是完全可以的。表達情緒不會讓你變弱，忽視它們會讓你變弱。當你對某事生氣時，用自信的溝通技巧表達它並直接解決它。
参考
| [1] | ^ | 尼古拉斯·詹姆斯·朗： 愤怒的微笑：家庭、学校和工作场所被动攻击行为的心理学 |
| [二] | ^ | 赫芬顿邮报： 与被动攻击的人打交道的秘诀 |
什麽是被動攻擊型人格?
来源：电竞网 2022-05-29 20:53:47 电竞资讯
什麽是被動攻擊型人格?
被動攻擊型人格障礙，也叫被動攻擊型人格或者被動攻擊，它屬於人格障礙類型當中的一種。它是一種以被動方式表現強烈的攻擊傾向的人格障礙。患者性格比較固執，內心充滿憤怒和不滿。但又不直接將負面情緒表現出來，表面服從，暗地里卻表現為敷衍、拖延、不予合作，常常私下抱怨，卻又相當依賴於權威，在強烈的依從和敵意沖突當中難以取得平衡。
被動型人格障礙的主要特點
1.比較簡單的講就是用一種消極的惡劣的隱藏的方式，發泄自己的不滿情緒，以此來攻擊令他不滿意的事。
2.以被動的挑釁的態度對待他人的要求和期待。
做事不是很合作，故意作對，悶悶不樂。對自己持一種抱怨的態度，表現出一種苦惱的行為，覺得自己時時處於一意孤行和絕對依賴的矛盾當中，缺乏自信，對前途悲觀。
3.被動攻擊型人格障礙也屬於一種心理障礙，並且屬於一種比較隱蔽的人格障礙。
4.患者往往有很多負面的情緒，如不滿或者怨恨等。面對這些情緒他們卻不能用恰當的方式表達出來，常常以一種報復式的方式，讓事情變得越來越糟糕，這樣才能夠得到某些心理平衡。
面對被動攻擊性人格我們該怎麽做?
(1)家人的支持：獲取家人的幫助，家人對於我們每個人來說都是非常重要的支持系統，通過集體壓力的方式，可能會取的非常好的效果。
(2)獲取資深且專業的心理咨詢師的幫助：
心理咨詢師通過反覆指出其思想和行為模式造成的不良後果，有時必須對其行為進行限制，反覆促使患者面對現實。
注意的事項：
1. 人格障礙一旦形成，恐怕很難改變，預防意義重大
2. 對人格病患更多是理解與尊重
家庭：在家庭生活中避免強制性的教育方式，多鼓勵孩子表達他們的看法和觀點。樹立一個良好的溝通氛圍；
學校：老師需要著重鼓勵學生對自我的管理，鼓勵學生對自己的的行為承擔一定的責任，鼓勵學生制定學習計劃，參與管理班級事務。培養集體觀念建立集體歸屬感。
http://www.dzrchugui.com/news/4527932138.html
被動攻擊型人格障礙的人怎麽辦？
已經嚴重影響到了生活和學習，本科基本都在抱怨與拖延中度過。現在研究生了希望自己能夠走出來。
作者：簡單心理
鏈接：https://www.zhihu.com/question/22373006/answer/622664052
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯系作者獲得授權，非商業轉載請注明出處。
被動攻擊型人格障礙，一種以被動方式表現其強烈攻擊傾向的人格障礙。
患者性格固執，內心充滿憤怒和不滿，但不直接將負面情緒表現出來，而是表面服從，暗地敷衍、拖延、不予以合作，常私下抱怨，卻又相當依賴權威。在強烈的依從和敵意沖突中，難以取得平衡。
但這一診斷在DSM 5中被刪除了，所以題主的被動攻擊不是一種人格障礙，而是你不知道如何使用被動攻擊之外的方式表達自己的憤怒。但正如弗洛伊德所言：“被壓抑的情感不會就此死去，它們只是被掩埋了，但總有一天會以更醜陋的樣子再次出現。”
當我們拖延自己的任務時，其實是在表達，你可以強迫我做這件事，但我可以選擇不把這件事給做好，既然你讓我不舒服，我也要讓你不好受。當我們在抱怨的時候，可能因為我們很害怕，我們擔心直接表達自己的想法，會被否定、被貶低乃至被拋棄，所以我們只能和其他人抱怨自己心中的不滿。
但它是一種讓人很心酸的攻擊方式，為了攻擊別人，我們不惜放棄了自己的發展。
而接納是改變的前提，讓我們和心理的“被動攻擊”聊聊天。感謝它滿足了我們的欲望，告訴它我們已經長大了，有更好的方式可以保護自己了。
（一） 被動攻擊——我最後的武器
被動攻擊是用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發泄憤怒情緒，以此來攻擊令ta不滿的人或事。人們在進行被動攻擊的時候，內心充滿怨恨和憤怒，但卻公開地展現出和藹的樣子，暗地里則不作為、不合作。
它的根源是我們心中的憤怒不能直接的被發泄。生活中許多人際關系是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於劣勢。並且，強勢的一方可能攻擊性很強，不允許弱勢的一方表達他的感受，那麽就可能會出現被動攻擊的情況。
比如小時候你周末很想出去玩，但有次考試沒考好，爸爸媽媽非常生氣，罵了你一頓，不讓你出去玩，讓你呆在家里寫作業。你不敢頂嘴，於是你故意磨磨蹭蹭的寫作業，或者寧願坐在作業前面發呆，也不要寫作業。
因為憤怒是人類的基本情緒之一，有了憤怒，就一定會想辦法表達，如果在意識層面壓制了下去，潛意識也會做這個工作，要麽攻擊別人，要麽攻擊自己。
所以我們需要感謝被動攻擊，因為如果沒有它，我們那些積累下來的憤怒會指向自身，讓我們懷疑是不是自己很差、不值得被愛，所以只能默默承受別人的攻擊。長此以往，我們的自尊水平可能會嚴重降低。
（二） 你保護著我，也傷害著我
下面列舉了一些常見的被動攻擊的方式，無論哪一種，都給自己和對方同時造成了傷害：
1、拖延
“我明天再和你說”
被動攻擊的人可能無法面對別人說“不”，但內心深處又不想答應別人，於是就采用拖延的方式逃避問題。
但拖延的越久，帶來的結果就會越差。拖延之後的拒絕或接受都會讓對方不那麽滿意，而逃避所形成的慣性，會讓我們在下次更難開口講出自己的真實想法。
2、心不在焉
“我從來不知道這回事啊”、“從來沒有人告訴我過啊”、“奧，我把文件弄丟了，抱歉”
有時我們即便嘴上答應了，但心里還是覺得很不舒服。憑什麽我要這樣做，潛意識里就會把這些事情看作是不重要的事情，不好好做，於是會發生很多遺忘、粗心的行為。
長此以往，別人會覺得我們是個不可靠的人。我們固然用這種方式推開了我們不喜歡的合作者，但我們也失去了他們帶來的幫助。也就是為了不被利用，我們選擇了不成長。
3、逃避責任
“那不是我的工作”、“從來沒有人告訴我呀”、“啊，我以為你知道呢”
當我們攻擊的結果實現了之後，因為我們連做這件事都是不情不願的，就更不會覺得沒做好是我們的責任了。
但別人不會這麽看，我們會被看作是不負責任、沒有能力的人，最終在事業或人際關系的發展上遭遇瓶頸。
所以之所以我們要擺脫被動攻擊，不僅僅是為了別人，更是為了自己的成長。
（三） 超越被動攻擊
1、思考憤怒的原因
進行被動攻擊，往往是因為我們的憤怒被一些重要的人物壓制了。比如孩子憤怒的資格被父母壓制了，妻子憤怒的權利被丈夫劫掠了，員工憤怒的權利被上司剝奪了。
而我們把這些被壓制下來的憤怒，用被動攻擊的方式釋放給身邊的人。所以我們需要停下來好好想一想，我們到底是想要向誰表達我們的不滿？是誰讓我現在這麽憤怒？而如果最初讓我們不滿的是上司，那我們回到家用被動攻擊的方式攻擊親人就很沒有道理。
2、尋找替代性的表達方式
表達憤怒的方式有很多，比如你可以用直接表達代替被動攻擊。你可以想一想，自己已經是個成年人了，不再是那個無力的小孩子了。現在是不是在和父母的對話中表達自己的觀點了？
而職場中對上司的憤怒，在某些特定的環境里，我們可能永遠都不能直接表達出來。但我們可以選擇向自己親密的朋友吐槽，或者進行運動，釋放自己心中積累的不滿。
3、直面內心，我很重要
很多習慣於被動攻擊的人，在長期的被壓制過程中，可能會內化一個非常嚴厲的超我，在環境改變之後，仍然自己批評自己，告訴自己：我的觀點是不重要的、我的感受是錯誤的。
但真實的自我，是無法被改變的，你盡管去壓抑、貶低自己，那些憤怒就是會不斷產生，你就是會有自己獨特的想法。學著去接納自己，去表達自己真實的感受，也只有這樣，我們才能夠真正的活著。
“只要移除了阻礙，人會自然的發展為成熟的、充分實現自我的個體，就像一顆橡樹籽成長為一株橡樹”
——卡倫·霍尼
https://www.zhihu.com/question/22373006
如何應對「被動攻擊人格」同事？
甚麼是「被動攻擊人格」？被動攻擊型的人，通常表面服從，但實際性格固執，內心充滿憤怒和不滿，基本從不直接將負面情緒表現出來，暗地敷衍、拖延、抱怨，用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發洩不滿情緒，以此來「攻擊」令他不滿意的人或事，具體表現為：
1. 用被動的挑釁態度對待他人的要求和期望，如消極怠工、強詞奪理、丟三忘四、不守諾言等，對他人忠告感到憤恨；
2. 做事不合作、故意作對，或經常悶悶不樂、易怒、好爭辯；
3. 對自己持抱怨態度，表現出苦惱行為，缺乏自信，對前途悲觀。
在職場這樣一個競爭激烈的環境，被動攻擊型的人多有以下口頭禪：
1. 我沒有生氣啊！
被動攻擊者不會坦白地表現敵對情緒，更會否認憤怒的感覺。他一邊堅持自己「很冷靜」，一邊卻怒火中燒。
2. 都可以！
滿心不悅地退出爭辯，是被動攻擊的基本策略。他相信直接地表達憤怒是不好的，所以用這句話來間接表達不快，同時切斷和你的直接情感交流。
3. 快了！快了！
口頭上答應，卻遲遲未見行動。這是工作場所中最常見的被動攻擊形式。
4. 我不知道你現在就要啊！
一般人拖延的只是不喜歡的任務，而被動攻擊者是拖延大師，用拖延來折磨別人，或者擺脫苦差事，而不會直接拒絕。
5. 我從來都不知道這回事啊！
當需要他履行工作職責時，他最常說的就是「我肯定沒聽你說過這件事」、「我沒有看到郵件啊」……他們像是暫時性的失聰、失憶一樣，從而逃避任務。
6. 我以為你知道啊！
被動攻擊的最高境界是特意「疏忽」。為了表達憤怒，他故意不告訴你一些事情，讓你很不好過。你質問他為甚麼，他就推說疏忽來為自己開脫，而背後卻在幸災樂禍。
7. 你能做成這個樣，已經很不錯了！
被動攻擊用這種綿裏藏針的恭維，給你最深的羞辱。你聽了這種「安慰」，心裏是甚麼滋味？
8. 我只是開玩笑啦！
挖苦是公開表達敵意的常用手段，但過後又要拐彎抹角扮得體。如果你不高興了，被動攻擊者就會裝出一副可憐相：「一個玩笑而已，你不會吧？」
9. 不會吧，你這樣就生氣？
被動攻擊者很善於在打擊完別人之後，看著對方暴跳如雷的樣子，自己保持鎮定，或者偽裝成驚奇的樣子。實際上，他正在樂呵呵地看著你情緒失控，反過來說你「反應過激」。
怎樣與被動攻擊人格同事過招？
1. 別中招去攻擊他
首先，不要使用被動攻擊的方式回應被動攻擊行為。Teleos領袖學院的創始人兼《先決領導力》作者AnnieMcKee說：「在這種情況下，不要採取以毒攻毒的方式。」
試著保持冷靜。如果你滿足了他們潛在的敵對情緒，那麼你正好中了他們的圈套。
《Own the Room》作者Amy Su說：「這種人想讓你生氣，這樣他們就可以責怪你了，這恰恰是他們釋放焦慮情緒的一種方式。以一種非理性的方式進行回復可能會讓你看起來像個傻瓜一樣。這時候你應該彰顯出魅力。」
2. 保持警惕
我們都相信這個世界充滿愛，當新認識的人有些似是而非的敵意表現時，給別人多一次機會和信任是好的。但是如果這些「例外」、「非常態」已經讓你感覺到困擾了，或許你就要提起警惕了。
仔細想想，他是否經常對你有這樣的攻擊行為？他是否對別的人也有這樣的攻擊行為？
如果明確了這是一種慣常的不健康的行為模式時，或許你該與那個人保持安全距離……
3. 只交流核心問題
在否定他們時，採用比較溫和的方式，先肯定他們觀點的價值，解釋為甚麼你所瞭解的東西在他們看來是個問題。
不管做甚麼事情，自己不要進行被動攻擊。Amy Su建議：「不要聽他們說些甚麼，也不要相信他們，有時他們只是想別人關注他的想法而已。」
資料來源：《育偉心晴心理工作室》
Photo：pexels.com
與被動攻擊型人打交道的秘訣
與被動攻擊的人打交道的秘訣，揭示經過 阿曼達·L·陳美國東部時間 2014 年 6 月 26 日上午 08:24|2014 年 6 月 30 日更新
啊，被動攻擊。處理衝突的最佳方式。
不是。
被動攻擊行為受到如此糟糕的名聲是有原因的。這不僅對所涉及的雙方都極為沮喪，而且對於被動攻擊型的人來說也是極其低效的——因為他或她的需求實際上從未得到承認或解決。
而對於被動攻擊的目標，經歷這種行為可以“讓你感覺自己像個瘋子”，蒙特菲奧里醫學中心精神病學和行為科學系副主任、作者 Scott Wetzler 博士解釋說與被動進取的人一起生活。“你被告知正在發生的事情並沒有發生，並且對互動有一些非常隱瞞的事情。你知道正在發生一些事情，而他正在否認它。”
韋茨勒告訴赫芬頓郵報，從本質上講，這種行為“實際上是一種糖衣般的敵意”。“因此，這些人不會真正果斷地拒絕你要求的東西，而是……間接地不做他們期望的事情。”
被動攻擊行為雖然以許多不同的方式表達，但有著相同的根源：潛在的恐懼和對直接衝突的迴避，以及無力和無助的感覺。結果？一場不言而喻的權力鬥爭，可能以幾種不同的方式出現。一些潛在的表現：
- 諷刺
- 沉默的治療
- 隱瞞親密關係
- 拒絕表揚
- 挑剔
- 破壞
- 快遲到了
- 不做他/她要求的事情
有時這些被動攻擊行為是故意的——因為被動攻擊者希望對方首先參與衝突——但其他時候，這根本不是故意的，加州治療師 Andrea Brandt 博士說，作者消除被動攻擊性的 8 個關鍵和正念憤怒：通往自由的情感之路. “他們找到啟用它們的人”布蘭特向赫芬頓郵報解釋道。她說，他們對那些不會叫他們的人採取消極攻擊性的態度，而且他們的界限非常薄弱。
布蘭特說，有時人們因為他們的成長方式而變得被動攻擊。例如，在一個父母占主導地位而另一個父母服從的家庭中長大的人可能更有可能從事被動攻擊行為。“他們知道不能直接接近有權勢和反复無常的人，但可以對他們撒謊，或者保守秘密以獲得你想要的東西，”她解釋道。“例如，我們都聽說過：‘我們不會告訴你父親的。’ 那是被動攻擊行為。”
雖然每個人都不時表現出被動攻擊行為——你所要做的就是想想你上次說“是”時你的意思是“不”的時候——有些類型的人似乎更有可能參與它。迴避和害怕衝突的人更有可能是被動攻擊性的，自尊心和自信心低的人也是如此，“因為你從來沒有被允許有你的感受，尤其是你的憤怒，”布蘭特說。
那麼，你如何才能最好地對付一個被動攻擊型的人呢？
1. 確定行為的本質：敵意。韋茨勒建議說：“重要的是要認識到這種現象、行為的本質——將其視為一種敵意，而不是被它的無害和糖衣所愚弄，”韋茨勒建議道。“一旦你意識到這是敵意的表現，你就會有勇氣去應對它。”
人們犯的最大錯誤就是寬容。他解釋說，一旦你屈服於被動攻擊行為，你就會失去選擇。“將其視為權力鬥爭至關重要，然後使用人們可能在權力鬥爭中使用的典型策略。”
2. 設定限制——然後堅持到底。韋茨勒說，明確表示你不會容忍被虐待。如果一個人總是遲到並讓你感到困擾，請向那個人明確表示，下次她與你見面看電影遲到時，你只會在沒有她的情況下進去。“這是一種限制設置，”韋茨勒說。“這也是[一種說法]，’我不會為你的行為付出代價。’”
3. 具體談——不是泛泛而談。如果你要面對一個被動攻擊的人，要清楚手頭的問題。衝突的一個危險是陳述變得過於籠統——諸如“你總是這樣！”之類的短語。不會讓你到任何地方——所以就具體行動與人面對面是很重要的。例如，如果沉默處理讓您感到不安，請解釋您接受沉默處理的特定事件被視為敵對舉動。“直言不諱，”韋茨勒說。
4.練習自信的溝通。有攻擊性溝通，有被動溝通，還有被動攻擊性溝通。Brandt 說，這些都沒有自信的溝通那麼有效。
自信的溝通意味著自信和不反應，但尊重。“你有信心，你是協作的，[有一種感覺]你們都想以’雙贏’的方式解決問題，”她說。傾聽而不是在談話中加入指責或指責也很重要。“這不僅僅是要按自己的方式行事，還要考慮到對方。承認這個人並確認他們的感受，這並不意味著你必須同意他們。”
好的，所以每個人有時都可能是被動攻擊型的。當你發現自己訴諸這種行為時，你怎麼能停下來？
正念，正念，正念，布蘭特說。她說，通過傾聽你的身體和你的感受，你可以識別出你何時將你的行為與你的想法或感受脫節（這就是被動攻擊首先被激起的方式）。
讓人們認識到這種行為是一種自我破壞的形式也是關鍵。“他們沒有將他們沒有按時完成項目的事實，或者他們沒有得到晉升的事實與他們的被動攻擊行為聯繫起來，”韋茨勒說。“他們認為，’哦，老闆是武斷和不公平的’，但[不要]認為這與他們的工作有關。”
同樣重要的是要認識到憤怒的情緒——從根本上說——並不是一件壞事。“憤怒有許多積極的品質：它告訴我們什麼時候出了問題，它可以幫助你集中註意力，評估你的價值觀和目標，加強你的人際關係和聯繫，”布蘭特解釋說。因此，當您對某事感到憤怒時，可以表達出來並直接解決它所關心的問題（當然，使用自信的溝通）。
同樣，直面對沖突的恐懼可以大大減少被動攻擊。事實上，在試圖壓制這種行為時，你實際上可能會遇到更多的衝突，Wetzler 說。“希望可以協商和解決公開的衝突，但它會增加，因為被掃到地毯下的東西[最終被浮出水面]，因為實際上存在與某事的分歧，”他解釋道。“所以現在你必須讓它浮出水面並解決它。所以在某種程度上，它更加自信，願意參與對抗和衝突，並且更願意做實際上可能需要努力的建設性事情。 “
最終，停止被動攻擊行為歸結為弄清楚你想要什麼，然後排除所有其他的。有些人太在意別人對他們的想法和期望，所以他們只是順其自然——自費。“他們沒有考慮他們真正想要什麼；這完全是關於對方的議程……他們不願意說，’但這就是我想要的。’”
那麼，解決辦法就是傾聽自己的聲音。“[調低]外部聲音的音量，”韋茨勒說。“那你就有方向感了。”
https://www.huffpost.com/entry/stop-being-passive-aggressive-behavior-signs_n_5515877
