“我是最棒的，你竟然說我有精神問題？”
自戀型人格障礙 要被崇拜不能被批抨
醫句話：
人格障礙的治療是具挑戰性的。首先，患者不容易了解和相信自己有人格障礙，更何況是之後還要接受治療。世界上也沒有神奇藥物可以將性格徹底改變，他們需要的是心理治療，以了解自身問題，盡量減少比較與眾不同、會造成自己與他人麻煩的行為舉止。醫生會從多方面下手，通過減輕他們的壓力或焦慮、教導情緒控制和改善人際關系等，希望可以幫助他們活得比較輕松一些。
“人的性格是從小逐漸培養、形成的，很多時候人格障礙並不是在一個人30歲時突然蹦出來的。通常人格障礙出現在青春期晚期或成年期早期，大約10多20歲開始。隨著年紀漸長，人格障礙可能會漸漸消失，但是有些卻不會，甚至會變得嚴重。
自戀型人格障礙（Narcissistic PD）屬於B群人格障礙之一 ，在一般人群中的發生率可高達6%，以男性居多。根據精神疾病診斷與統計手冊的第五版（DSM-5），自戀型人格障礙具有自大（grandiosity）、需要他人崇拜和缺乏同理心的特點，欲確診必須包含下列9點中的5點或以上：
- 對“自我重要性”的誇大感
- 沈浸於無止境的成功、權力、才華（brilliance）、美貌或是理想愛情等幻想中。
- 相信自己是特殊和獨特的，只有跟自己一樣特殊或居高位的人才能真正了解，或與自己有所關聯。
- 需要過度的讚美
- 認為自己有特權／特殊待遇
- 人際剝削行為（interpersonally exploitive behavior，利用或占別人便宜，以獲得自己想要的東西）。
- 缺乏同理心
- 時常妒忌別人，也相信別人妒忌他。
- 行為或態度自負、傲慢。
捧高踩低 只和同層次者交往
自戀型人格障礙患者永遠覺得自己最棒、是最特別的那個，一直需要別人的讚賞和尊重。他們會希望人家評估他的表現一定是最佳的那個，若有人認為他不好，他就會特別敏感、不喜，非常容易感到挫折。
他們只跟自己認為一樣特別的人交友或交往，因為他們覺得只有相同層次（level）的人才能明白自己。因此，他們也時常會捧高踩低，貶低和看不起他人。若提出批評，通常他們不會有改過自新或改進的想法，只會覺得你的層次太低，不會欣賞自己，甚至會反擊或責罵你。
當身邊有自戀型人格障礙者，相處起來一定是困難的。你需要永遠讚賞和崇拜他，也會被他貶低，再加上沒有同理心，因此沒有多少人能一直忍受這種相處之道。
其實不僅是自戀型，很多人格障礙患者都不會主動前來就醫。通常是身邊之人覺得他‘不妥’， 性格與眾不同，制造了許多麻煩或問題，才將他帶來。大多時候，他們是因為其他精神疾病， 例如焦慮癥或憂郁癥而前來求診，在過程中才發現患有某種人格障礙。也有一些患者是察覺自己與這個社會‘格格不入’，感到十分辛苦才到醫院來，但是這種狀況不常見，因為通常人格障礙不會察覺自己有問題。
因此，如何判斷一個人有何種類型的人格障礙，主要是依靠特有的癥狀。一般上需要從各方面收集信息，像是聆聽家人親友對於患者自小到大的敘述。患者也可以進行更客觀的人格測試 （personality test）。
欠同理心難改自新
B群人格障礙的特點是情緒化，其他3個類型為反社會（Antisocial PD）、邊緣型（Borderline PD）和表演型（Histrionic PD）。
反社會型人格障礙的特點是不遵守法律、條規，有多次犯罪紀錄。他們不在乎他人感受，沒有內疚感和同理心，時常沖動易怒而做錯事或傷害他人。即使被抓坐牢，他們也不會後悔或改過自新。如上一篇所說，人格是自小逐漸培養的，很多時候反社會型人格在童年時期就可窺見一二，例如撒謊，不遵守校規、逃課、打架、偷竊、放火或欺負小動物等。
在精神科經常看到的是邊緣型人格障礙，因通常會由於憂郁癥或焦慮癥就醫。他們時常有空虛感，希望與他人建立感情關系，卻又難以維持長久。他們不能接受別人不要自己，非常害怕被拋棄。若伴侶忽然與他少說了點話，他可能會認為‘他不要我了，糟了，他要離開我了！’。
邊緣型易自殘 表演型為戲精
他們的情緒不穩定，也很難控制自己的情緒。他們反應極端，像是今天會說薛醫生是對自己最好的醫生；下次卻又說薛醫生是全世界最壞的醫生。他們也會有自殘的行為，我們經常看見患者身上有許多傷口、曾吞藥，有多次輕生的傾向。他們時常會有沖動和自毀傾向，例如濫用毒品、濫交、暴飲暴食或危險駕駛。
至於表演型人格障礙，顧名思義，他們像一個表演者，將生活當做舞台，非常以自我為中心，無時無刻都希望引人矚目。這群人十分註重外表，不喜歡被忽視，如果某次聚會大家所討論的‘主角’不是他，他就會感到生氣、無法忍受，常常會用戲劇化的行為或誇張言行來吸引他人註意，例如情緒爆發或發脾氣等。他們不但過分感情用事，還自我放任縱容，不會為他人考慮，表現高度自我為中心。
說到此，不知道大家腦海中是否有閃過似曾相似的情景？其實很多時候，就算覺得某人是‘戲精’（drama king or queen），大多數人也會選擇保持距離，遠離對方就好，不會特意帶去看醫生。除非人格障礙嚴重至一個程度，真的引起了什麼麻煩，也許家人就會帶他就醫。
精神專科顧問
成長過程中漸形成
人格障礙的治療是具挑戰性的。首先，患者不容易了解和相信自己有人格障礙，更何況是之後還要接受治療。
試想像你現在被醫生告知有自戀型人格障礙，你能欣然接受嗎？通常會有的第一反應是反擊，例如‘我是最棒的，你竟然還說我有精神問題？’，之後可能會選擇不再來往。就算是強迫型患者，他也會告訴你‘我認為自己做得很好，喜歡將東西擺放整齊幹凈又有什麼問題？不喜歡就別到我家來！’，而不是覺得自己可能有人格障礙。
人格都是發育成長過程中逐漸形成的，世上沒有‘特效藥’可以在吃了之後令性格180度大轉變。人格障礙者需要的是心理治療，例如認知行為療法（cognitvive behavior therapy）、辯證行為療法（dialectical behavior therapy）和接納與承諾療法（acceptance and commitment therapy）。
我們無法完全改變人格，但是可以幫助患者了解自身問題出在哪，讓他盡量減少比較與眾不同、會造成自己與他人麻煩的行為舉止。要讓一個反社會人格障礙者完全變成可愛、乖巧的人格是不可能的，我們只能盡可能讓他減少犯罪的行為。
將痛苦記憶調取出來
人格障礙也不能僅憑兩三次的心理治療就‘康覆’或改變，主要的目的是減輕他們的壓力或焦慮、教導情緒控制、改善人際關系等，從多方面下手，希望可以幫助他們活得比較輕松一些。
其實，很多時候真正深入了解了人格障礙後，即便他們起初表示童年經歷正常，但是在心理治療之後都會發現許多故事。由於這些經歷過於痛苦，大腦就會抑制或‘藏’起來，自己就不記得了。為了幫助他們，有時需要將這些記憶調取出來，了解是否曾遭遇創傷，又是如何導致人格障礙的形成的。”
人格障礙2問：攜伴治療 分手非唯一方法
問1：我的伴侶有人格障礙，分手只是唯一的方法嗎？
答：千萬不能這樣說，所有的精神疾病或人格障礙都能通過醫學治療而獲得幫助。就算人格障礙，我們也有治療方法，例如心理治療。精神科藥物也有一定的功效。由於病情程度輕重不一，可幫助到多少因人而異，但是不能說人格障礙是“沒得救”的。
問2：藥物治療可幫助人格障礙嗎？
答：像是邊緣型人格障礙來就醫的話，通常是因為有憂郁或焦慮困擾，因此會針對個別問題處方藥物。同時，我們也會讓他們接受心理治療以了解自身問題，學會控制情緒。
**溫馨提醒：文章與廣告內提及產品、服務及個案僅供參考，不能作為看診依據，須以醫生的意見為主。
文章來源：
醫識力．筆錄：楊倩妮．2022.01.17
Drseed
https://drseedpsychiatry.com.my/en_US/index.php/2022/01/19/我是最棒的，你竟然說我有精神問題？-自戀型/
自戀暴怒是怎樣的一種存在？
和自戀暴怒的人打交道有多不幸。
“自戀暴怒”是精神分析師海因茨·科胡特（Heinz Kohut）在1972年首次使用的一個術語。自戀者常常因為他人不恰當、不及時的行為/語言而大發雷霆。
自戀的人在感到受威脅時，就會出現自戀暴怒的行為，這些行為有時候是極度開放的大喊大叫，甚至是暴力的行為，有時候也會以消極的方式（例如沈默冷戰）維持其攻擊性。自戀的人往往會想方設法讓你難受、讓你痛苦。
被自戀暴怒的人攻擊，從來都不是一件好事，但是，一旦您嘗過自戀的暴怒的攻擊，就會知道這有多嚇人，這是因為：
你不知道他們為何如此生氣？
一位來訪和我講述了她妹妹自戀暴怒給她帶來的傷害。
“我們本來想要一起去醫院看望住院的親戚，但我臨時有事，我告訴妹妹，你先去，我會晚點再去。然後，她就立刻就崩潰了。她尖叫著，說我不尊重她，憑什麽改變計劃。如果不是我知道她以前也會無緣無故的發脾氣的話，我根本無法理解她崩潰的原因，直到今天，我也不清楚，當時我做錯了什麽？”
自戀者的自我感知相當脆弱，當他們覺得自己受到威脅後，就會采取極端的暴怒反應，哪怕是一些微不足道的事情，也會觸發他們的自戀暴怒。這些暴怒行為瞬間發生，完全是無意識的，也就是說，他們無法控制自己的暴怒行為。
自我感知在自戀暴怒中起著重要的作用。
自戀者的感知範圍非常狹隘，他們只關心自己的狀態。他們的世界永遠是以自我為中心的狹小空間。和他們在一起，你要分外小心，因為你永遠都不會知道自己會在什麽時候、又是如何打破了他們的自戀泡沫，直到他們的尖叫和怒吼震得你頭腦嗡嗡作響時，你依舊不知道自己做錯了什麽。
他們的暴怒強烈而又極端
“自戀創傷”是指一個人自戀的根源。也就是一段（或多段）讓他們感到羞恥或受傷的經歷，他們將這段經歷埋在內心深處，並且認為自己因此而蒙羞，覺得自己“不夠好”。他們一輩子都沈浸在炫耀自己的虛假幻想之中，這些宏大的自戀泡沫，只是用來掩飾自己的弱點。
當你的行為、言語和他們的創傷有那麽一絲的聯系的時候（甚至是在毫無聯系的情況下），脆弱的自戀者會杯弓蛇影、捕風捉影的認為你是在含沙射影，他們突然覺得極度羞恥，就像早期受創傷時體會到的羞恥、傷痛和無助一樣。
這就像是有人撕開了他們沒有愈合的創口，並且再次被刀割一般。這是他們心理的痛，心靈的創傷。這就是他們的反應為什麽如此強烈和極端的原因，暴怒是一種過渡的保護，是極端敏感的無意識行為。
自戀暴怒也是一種戰鬥行為，因此，他們根本不太在乎（如果他們在乎的話）他們的暴怒言行會給你造成怎樣的傷害。這些傷害可以是公開的攻擊，也可以是極具破壞性的被動攻擊性反應。他們對你大喊大叫的時候，根本不需要任何理由，因為他們認為自己就該這麽做。
自戀的來訪告訴我，“我討厭那些瞻前顧後的人。我會立刻大吼大叫，讓他們按照我的要求行事。”
自戀暴怒的人不明白自己如何才能圓滑的應對沖突，也不會知道體諒別人的情感是怎麽一回事，更不會在意和別人發生劇烈的沖突。
他們撒謊、欺騙、歪曲事實。
如果你對自戀人格障礙有所耳聞，那麽你就一定知道他們打造的虛妄生活是怎樣的。
自戀人格障礙的整個世界都是圍繞著妄想打轉。他們必須小心翼翼地把生活中任何不完美的地方都隱藏起來，努力創造一個看似完美的自己，他們需要相信這個虛妄的版本。自戀者擅長撒謊、欺騙和歪曲事實，他們不能缺少這些，因為只有這樣才能向外界展示他們的那個虛妄的自我。
如果你不幸遇到了自戀暴怒的人，毫無疑問，他們會讓你背負很多莫須有的罪名。而且，即便你四處自證清白，你依然會覺得自己百口難辯。在你還沒有辯解完的時候，他們的斥責和吼叫早就把你壓垮了。
怎麽辦？能做什麽？
反駁只會引火上身。在他們看來，你不僅在威脅他們（讓他們覺得不安），而且還不尊重他們虛妄的自大，質疑他們的權威！
解脫之道在於慈悲心，在於同理心，您可以共情式的向他們發送慈悲。
首先想到的的是，他們曾經遭受的創傷如此之重，以至於過度警覺、過度保護自己，所以才會誤解你無心的一句話，他們也因此受到了傷害，此時的你，就是一個罪人（盡管你是原初創傷情景中的加害者的替身）。
所以，哪怕是多說一句話，都不具意義。
當他們的創傷再次激活的時候，他們沒有能力傾聽，更不用談理性，為了保護僅存的自戀，他們成為了操縱者，他們操縱你和他們的關系，把你推到一個讓他們感到受傷境地。也就是說，在他們眼裏，你就是加害者，你正在傷害他們，他們的暴怒行為是“正當”的防衛，因此，您完全沒有理由做出任何回應和回擊。
您可以留下來，讓他們覺得自己是對的，也許，可以向他們道歉，以此來安撫他們。這的確很難做到，或許心理咨詢師可以掙紮著向他們道歉。
一位來訪告訴我，在她還是個小女孩的時候，她就學會了如何通過虐待自己的情緒迎合媽媽的要求。
她會向自戀的母親道歉，哪怕她知道自己沒有做錯什麽。她會說“媽媽對不起。是我做錯了，錯的地方是……”。
盡管媽媽當時的面孔十分猙獰。盡管媽媽會說”再好好想想，你到底錯在哪兒了？”
她還是再找一個“莫須有的錯誤”向媽媽道歉——直到媽媽原諒自己。
因為，只有承認自己錯了，媽媽才能平靜下來。
如果您身邊不幸有位自戀暴怒的親人，這意味你和她之間的關系特別虐。
如果你身邊的自戀者並不認為自己需要改變，你唯一的選擇就是避開他們，回避他們無法控制的暴怒。如果你深受其擾，並且需要幫助和支持，請找一位心理咨詢師傾訴你的不幸。
如果他們願意改變，帶他們去看心理醫生/心理咨詢師吧，雖然這對他們來說很難。整理自網絡。
發布於 2021-04-25 15:33
領先心理咨詢 | 讓家有愛，讓愛有家關註 | 15 人讚同了該文章
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怎麽和患有自戀型人格障礙的人相處？
這個問題可以轉換為：
和特朗普怎麽相處？
特朗普是心理學界公認的自戀型人格障礙。
最優答案：
不要相處！不要與之產生關系！離得越遠越好！
NPD（自戀型人格障礙）是最會利用、剝削他人的人之一（另一種是反社會型人格障礙）。他沒有半點同理心，不會站在對方的角度考慮問題。和他產生關聯的人，只能有三種結局：
1、用完即棄。被壓榨，直到油盡燈枯，榨無可榨，而後丟棄。
2、成為他的終身奴隸，受盡精神虐待（PUA），惴惴不安，抑郁，焦慮，在陰影中不得翻身。
3、覆制他。比如NPD的孩子——很容易模仿父母的自我中心，被父母的自戀外溢感染，成為新的NPD。
不得已方案。
在某些情形下，NPD是不可逃避的相幹人，比如父母、伴侶、親戚、老板、同事、客戶、室友、同學。無法馬上離開，需要與之周旋，那麽我們該怎麽辦呢？
1、學習NPD相關知識，了解和掌握這類人的特點——知曉他擅長貶低、利用、剝削他人和自我膨脹。主動建立防禦，不被他PUA、壓榨、帶偏。
2、放棄“拯救”幻想。不要想著改變對方。NPD“人格防禦”的力量是非常強的，多數橫亙終身，幾乎不可能被修正。
3、與之共事時建立合約。堅持等價利益互換，利用合同規則約束對方。
如果對方有違約史，可以找第三方作為見證與監督。
4、修補自身不足。被NPD吸引的人有三種：依賴型、自卑型、自戀型。尋找出自身弱點，加以修正，減弱自己對NPD的癡迷和依賴。
自身力量不足的話，可以尋求外部力量協助（比如心理咨詢師）。
5、長期策略仍然是“離開”，做好經濟獨立和思想獨立準備。
評論區回覆。
怎麽識別自戀型人格障礙？
根據美國DSM-5人格定義，“自戀型人格障礙”是一種需要他人讚揚——且缺乏共情的自大(幻想或行為)的普遍心理行為模式；自成年早期起，表現為下列癥狀：
1.具有自我重要性的誇大感(例如，誇大成就和才能，在沒有相應成就時，卻盼望被認為是優勝者)。
2.幻想無限成功、權力、才華、美麗或理想愛情的先占觀念。
3.認為自己是”特殊”的和獨特的，只能被其他特殊的或地位高的人所理解或與之交往。
4.要求過度的讚美。
5.有一種權力感(即不合理地期望特殊的優待或他人自動順從他的期望)
6.在人際關系上剝削他人(即為了達到自己的目的而利用別人)
7.缺乏共情：不願識別或認同他人的感受和需求。
8.常常妒忌他人，或認為他人妒忌自己。
9.表現為高傲、傲慢的行為或態度。
滿足上述癥狀至少五種便可診斷NPD。
納尼！川普一人獨占九種癥狀，不愧為懂王！
編輯於 2022-10-02 14:36
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心理咨詢師惲梅 | 咨詢行業 心理咨詢師 關註 | 10 人讚同了該回答
與自戀型人格交往，會有強烈的「被剝削感」。
愛，是值得人類探索一生的課題。然而，對於大多數人來說，經營愛情的能力並非與生俱來，而是需要後天學習的。
在日常交往中，我們總是能聽到有人抱怨說自己在戀愛關系中是付出更多的一方，而且常常並沒有得到相同程度的回應。這種描述我們稱之為“被剝削感”。
為什麽會產生“被剝削感”？
從心理學視角來看，當你和一個人的關系已經影響到了你的正常生活或者你和別人的關系時，說明你在心理上給了這個人過多的權重。如果這個人恰好是自戀型人格，那你體驗到被剝削的概率將會更高。
自戀型人格障礙是 (Narcissistic Personality Disorder,簡稱NPD)被DSM-5(美國精神衛生專業的精神障礙標準化分類)稱為人格障礙的類型之一，屬於一種精神障礙，其特征是誇大自我重要性、過度地需要欽佩、同情他人感受的能力減弱以及人際剝削行為，即利用自身魅力在人際關系上剝削他人，利用他人來達到自己的目的，而且以上特征很有可能終生持續。
「自戀」一詞作為心理病理學的概念起源於精神分析理論，弗洛伊德使用自戀這個概念來描述心理動力過程，並指出它的特點是自我愛慕和以自我為重心。最終，自體心理學家海因茲·科胡特在自戀上的研究取得了極大進展，並向世人科普了“自戀型人格障礙”這個術語。
自戀型人格障礙者認為自己完全有理由利用他人來達到自己的目的或願望，因此，與人交往的目的就是利用他人。
他們不能夠設身處地地體察別人的情感，更無法做到善解人意；
他們不考慮他人的權利、感受和願望；
他們只會利用和掠奪別人，而不知道應該有所回報；
程度輕者，還知道在利用他人時稍加掩飾，利用後可能還會有一絲愧疚；
程度重者，行為赤裸、毫無內疚。
凡是與自戀型人格交往過的人都會有強烈的“被剝削感”和“被掠奪感”，大多數人在檢測到這種人格的危險後便不會再與其交往。
而值得一提的是，大多數“被剝削”的人，剝削他們的對象就是其親密的朋友、戀人甚至家人，這也是他們很難抽身的原因。
在一段密切的關系裏，人很難及時清醒地跳脫出來審視自己的感受和關系的本質，所以等到自己意識到已經“被剝削”的時候通常已經付出了極大的情感成本，心理界限早已被對方一破再破。
而這種打破界限的問題在很多人看來非但不算是一個問題，從某個角度來看這更是代表著我們彼此之間親密程度的標志。
因為我們彼此親近，所以你就該無條件地向我敞開你全部的心扉，並且開放你嚴防死守的邊界，給予我不斷入侵你生活的特權，如果做不到那就是你的問題。
這是十分常見的思維模式，界限不清成為了我們對朋友、愛人特別是家人的常見模式，因為“我愛你所以你要為我改變你原先的標準”，這樣的要求更像是剝削而不是愛。
真正的愛是我可以為你開放我的邊界，但那要建立在我的自主意願上，而不是你來要求我、控制我。
該如何與自戀型人格障礙的人相處？
經常感受到“被剝削”的人如果想從這種有毒的相處模式裏跳脫出來，不妨看看下面這些建議：
1. 「把對方的自戀打壓下來」，這聽起來很爽，但實際上卻沒有什麽用。首先如果自戀能這麽容易被打壓下來也不會發展到現在，並且這個過程會非常耗費自己的精力和耐心。其次，這並不是一種尊重他人的做法，可以不理解對方的行為，可以控訴對方，但不要試圖去打壓對方。
2. 自戀者是很難理解別人的感受的，這就需要我們去在日常交流中通過潛移默化的方式影響他們。
比如在看電影的時候向對方討論為什麽電影裏的某一角色會有這種行為，他是出於什麽樣的心理，有了什麽樣的內外動機，才會讓他最終做出這樣的行為。
3. 當他們表現得對自己漠不關心時，我們可以暫時把他們拉到一邊，引導他們想象一下如果他對別人這麽做，別人會是什麽反應，促使他們意識到這樣對自己是不公平的。
4. 當自己感到被剝削時，及時向對方說明自己的感受。
積極健康的個人邊界有兩個重要的核心在於：學會將自己的需求和情緒放在首位，而不是一味地遷就他人。同時，一旦個人邊界被挑戰或冒犯，要學會說“不”。
5. 不管是什麽樣的人際矛盾，最終都是要靠著愛和信任來化解。給予對方真正的關愛，告訴他“你對我來說很特別”，而不是“你很特別”，這樣能夠幫助自戀型人格建立構成真實自尊的自我接納感。
寫在最後的話，
容易體驗到“被剝削感”的人，常常是心理能量更充沛的人，他們能夠感知到自己正在受到戀人或朋友的傷害，並且沒有直接離開對方，而是選擇包容和幫助對方改變和進步，佛教中所說的“施勝於受”便是這個意思。
助人的快樂通常是基於感受到自己的存在是對這個世界有所影響的健康的自戀的滿足，好的助人行為能夠讓人變得更有力量和分寸感以及更多的自我認同。
所以希望大家能夠在保證心理安全（即不自我犧牲、不自我損耗、不失去邊界、不會體驗到被剝削）的前提下，盡自己所能地去幫助身邊人走出“自戀陷阱”，去獲取更多“助人的快樂”。
我是
@心理咨詢師惲梅，如果你有任何婚姻家庭/戀愛關系等方面的問題，歡迎私信咨詢我。
爭渡心理咨詢預約表，提供免費心理評估分析www.szwhat.com/zhihu/index.php?s=ruanjie_form_h5/activity/index&activity_id=2
發布於 2023-06-28 16:03
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顧檬 | 得到只是僥幸，失去則是人生 關註 | 46 人讚同了該回答
如果因為種種原因，你暫時無法離開這種人，建議你學會建立心理圍墻保護自己的心理不受傷害。5種方法，慢慢練習，你會發現經歷了這一切，你會變得更加強大。
1.建立清晰的邊界。這種人慣用貶低、冷暴力對待你，如果你是一個自尊和自我不穩固的人，你的自尊很容易受到傷害，信心下降，陷入自我懷疑。所以你要經常建立這樣一種界限：你說的只是你心裏所想的，你想的並不是事實，我沒有你說的那麽糟，你把我說的那麽糟是因為你需要優越感。
一般來講，正常人對對方施加兩三天的冷暴力，他自己就受不了了，如果他三天兩頭冷暴力，一次可以持續一兩個月，那就不能用情緒不好來解釋，那是人格問題了。
你要有這樣清晰的認知：擁有健康正常人格的人會用溝通來解決問題，只有不健康的人才會在發生問題之後，把所有過錯推到別人身上，不懂反省，還經常指責貶低別人，這種人有人格問題，而且不是你能改變的。
他發怒的時候就是他發病的時候，不要和病人糾纏，你牢牢守住自己的心理邊界，他的暴怒就不會輕易傷害你。
2.自體內聚，增強自我的力量。閱讀心理學方面的書籍，多交往一些能夠滋養你的朋友，運動，旅遊，冥想，瑜伽，都能增強自體感。
親密關系就是自戀型人格障礙的血包，他們從貶低別人身上吸取優越感，他們熱衷於攻擊你的自尊和人格，來達到控制對方獲取安全感的目的。
所以，一方面我們要牢牢建立自己的邊界，一方面要從自己的經歷中吸取能量，讓自己成為一個強大的人。
這裏我想說說能夠滋養你的朋友是什麽樣的。開朗自信懂得尊重他人，邊界清晰不越界，自尊健康不過分自戀，相處愉快的人對他人的人格有滋養的作用。
3.溫和又堅定地說出自己的訴求。當他因為享受不到特權感的時候，他會暴怒，找茬，挑毛病，各種指責。不要理他，不要接住他的攻擊，不要和他的負能量糾纏。你可以盯著他的眼睛說，你說的都對。
只要你不接住他的情緒鉤子，他的攻擊就會打在棉花上，不要和他吵架，架就吵不起來，他的攻擊就會落在棉花上，把他整不會了。
4.尋求親友的支持。你可以通過傾訴尋找共情和支持。
5.如果這個人是你的領導，那麽建立強大情緒邊界是你要做的。不要認同他無理的攻擊和指責。
我見過一個人，被領導批評的狗血淋頭，下了班就跟沒事人一樣，和朋友談笑風生，對自己的情緒毫無影響。如果你不是這樣的人也沒關系，人的行為靠信念指引，建立這樣的信念：你說的是你想的，你想的並不是事實。
空了再更。
發布於 2022-09-22 11:24
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智浩心理 關註 | 1 人讚同了該回答
自戀是一個有趣的話題，但自戀的背後，有一些哀傷。而一個人跟過度自戀打交道，是一件不太讓人舒服的事情。
自戀，希臘文是narcisse，本來是古希臘神話中一個美少年的名字。傳說他看到湖中自己美麗的倒影之後，就愛上了自己，從此茶飯不思，憔悴而死。後世的心理學家用他的名字來描述那些心中沒有他人的人。
自戀的人有以下一些特征：
自戀的人會誇大自我，包括誇大自己的能力和重要性。比如一個人在潛意識層面認為自己是所有人的中心，表現出來的就是覺得所有人都看不起他。我們看到這樣的自我中心感是經過了某種變形的，即把別人都關註自己變成了別人都看不起自己。
記得有一次一個人跟我說，曾醫生你看不起我，我想了一下說，我沒有空看不起你，因為我在忙著擔心別人看不起我。他聽了之後先是一楞，然後就哈哈大笑起來。
自戀的人會唯我獨尊。當他意識到自己不是沙灘上唯一的鵝卵石的時候，他的自戀就已經受到了損害。在日常生活中，有人會因為碰巧跟別人穿一樣的衣服而自尊心受損。還有一些人追求限量版的產品，甚至有些人會吃一些珍稀保護動物，這些都是為了滿足自己獨一無二的感覺。
自戀的人還會對讚美成癮。他們需要別人隨時隨地地讚美，在別人不讚美的時候，他們就自己讚美自己。比如說自己是一個不可多得的天才，每天早上都被自己帥醒，想找一個佩服的人就照鏡子等。
自戀的人還有一種不合理的權力感，他們期待被優待，或者別人無條件地順從自己的意願。如果他們的願望沒被滿足，就會生氣，這就是自戀性暴怒。比如，有人開車的時候，動輒狂按喇叭，好像他一出門，所有人都應該為他讓路；排隊沒有耐心；遇到跟自己不一樣的觀點就勃然大怒，覺得對方是跟自己過不去，等等。
自戀的人在關系上是剝削性的，他們只會索取，而沒有付出的能力。在親密關系中，常常會出現自戀性的競爭，即一方的自戀滿足需要以對方自戀受損為代價，所以這樣的關系最終可能會走向破裂。
嫉妒他人，也是自戀的人的特征。面對他人的才能和成就，他們身處不能欣賞的困境。跟他人進行近距離肉搏式的競爭，並獲得壓倒性的勝利，是他們追求的目標。我們知道，這個目標並不是總能達到。
自戀的人還缺乏共情的能力，對他人的痛苦常常無動於衷。他們也可能會做一些慈善之舉，但目的並非救他人於水火之中，而是表現自己。
自戀的人常常幻想自己擁有巨大的成就、無限的權力、蓋世才華、超凡的美貌或完美的愛情，他們沈溺於這樣的幻想中，直到幻想破滅或者在運氣好的情況下幻想永不破滅。
自戀跟抑郁情緒有很大關系。根據流行病學調查顯示，中國有超過7000萬人患有抑郁癥，這是一個非常龐大的群體。當我們誇大了自己的能力，有時候的確可以搞定一些事情，但是如果碰到一些搞不定的事情，誇大的自我就會破碎，抑郁就產生了，所以抑郁是自戀破碎之後的產物。極端的自戀，我們稱為惡性自戀，可能表現為自殺。
自戀也分健康的和不健康的。
健康的自戀，是一個人不斷發展自己的能力，比如你現在正在學習精神分析，以滿足自己的各種需要。而不健康的自戀，就表現為一個人的需要大於他的實際能力，所以他會經常處在一種不被滿足的狀態，就像兒童時期沒被父母滿足一樣。
有著健康的自戀的人是很有人際魅力的。他們的自戀會形成一個溫和而強大的引力場，不知不覺地把他人卷進去。我們說某個人氣場強大，說的其實就是他的健康的自戀覆蓋的範圍。在這個範圍裏，他人會不自覺地受他的影響，而且不會感到自己被強迫。
那病理性的自戀是怎麽形成的呢？是在生命早期的時候，孩子在跟母親的關系中，缺乏來自母親的共情性回應。我們可以想象這樣一些畫面：一個幼兒在那裏各種表現，希望媽媽認可和讚美，但是媽媽卻視而不見。慢慢地，孩子就必須把註意力從媽媽那裏撤回到自己身上。我們同樣也可以想象，這個幼兒對媽媽是多麽失望，以及對自己是多麽失望。
跟自戀相關的抑郁在我們的社會中如此普遍，估計這跟文化傳統和目前的教育環境有關。我們的文化傳統要求孩子們成龍成鳳，如果成不了龍鳳，抑郁就是自然的結果。在這個基礎上，教育環境制造了太多孩子們之間的自戀性競爭，那些在競爭中失敗的人，也只能陷入抑郁之中。
自戀者的自救，是把愛自己變成愛他人。但跨出這一步真的非常不容易。學習心理學本身，的確可以增加一些對自己的了解，但如果只跟知識打交道而不跟活生生的人打交道，那麽知識就可能成為新的、誇大的自我的一部分。
記住，獲得人格成長的唯一途徑，就是去獲得新的人際關系經驗，看心理醫生是獲得新的人際關系經驗最安全的方式。
發布於 2022-10-12 23:07
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1.在生活中不要指出他們的問題
2.討論問題的時候不要用否定的態度
3.不能付出太多，妄想用感情打動他們
4.要有底線，明確自己的底線，不能一味縱容
5.將自己的感受，不要講自戀者的問題
6.獨立的生活，不要依賴自戀者
總結:想讓自戀者改變非常的難，能遠離就不要“聖母心”除非父母這種親情離不開的 那就減少接觸 所有的辦法都是避免接觸 沒有有效
作者：小飛飛
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