自戀有分為「顯性」與「隱性」，而隱性自戀者往往擁有許多的內心獨白，其實他們身上的「自戀」，源於對世界的不信任。
剛參加工作時，我有一位性格內向的前同事。
每次開會的時候，他極少會發表自己的意見，只偶爾在聽到贊同的觀點時附和幾句；在工作場合，他也幾乎不和同事主動溝通，大部分時候都只沉默地做自己的事情。
後來，我和這位同事逐漸熟悉，才驚訝地發現：看似低調內斂的他，竟然有著這麼多不為人知的內心 OS。
- 我：「隔壁部門新來的實習生長得真好看！」
- 同事：「嗯，就是妝濃了點，那些誇張的化妝技術我可學不會。」
- 我：「離職創業的小Ｋ在社群上發文，他終於實現自己的夢想了，真好⋯⋯」
- 同事：「是還不錯，不過我認識一個自己創業的大老，比小Ｋ強多了。」
- 我：「聽說新項目是Ｙ君向老闆主動爭取來的機會呢，好棒啊～」
- 同事：「唉，外向的人在職場上就是吃香，我就做不出這種出風頭的事情。」
這些回覆明面上也不能說有什麼問題，只是會給我一種說不出的古怪感受：
乍看之下，他好像是在用貶低自己的方式誇讚對方；可回過味來仔細品品卻感覺，比起事件本身，他似乎更想藉機強調自己的弱點、吐露自己的委屈。然後把話題帶回到自己的身上。
就好像這些弱點、委屈，同時也是讓自己顯得「特別」的一部分。
這樣的困惑一直持續到了最近。直到我偶然看了一部動畫《奇巧計程車》，被裡面的一句台詞突然點通：
圖片｜《奇巧計程車》劇照
「對自己極端地否定和厭惡，這就是所謂的自戀。一般人對自己才沒這麼大的興趣。」
其實，在日常生活中，我們也常常會遇到這類人：他們往往看起來十分「內向」，甚至有些「低自尊」「高敏感」；然而，當你一旦深入接觸他們，你會驚奇地發現，他們內心其實覺得自己非常「特別」「重要」。
針對這種人格特點，心理學家提出了一個概念名為：隱性自戀。
一位隱性自戀者往往擁有這些內心獨白：
- 我很容易陷入自己感興趣的世界，忘記他人的存在
- 我感到自己的氣質和大多數人都不同
- 當我走進一間屋子時，我總感覺其他人都看我
- 我很容易被其他人的批評傷害
- 我經常覺得別人在針對我
- 當其他人來訴說他們的煩惱，佔用我的時間並期望得到我的同情時，我會暗地裡感到麻煩
- 我總是以自己的方式來解讀他人的評價
- 我並不想與他人分享自己的成就和榮譽
- 我不願意待在一個團體裡，除非我知道裡面很多人都欣賞我
你的身邊，有這樣的一名隱性自戀者嗎？隱性自戀者為何會這樣？作為一名隱性自戀者，又該如何自處呢？
來看今天的文章。
圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash
一、如何判斷他是真的性格內向，還是隱性自戀？
先來問大家一個問題：
你認為一個被評價「自戀」的人應該是怎樣的？誇誇其談？狂妄自大？冷漠無情？
（確實，在大部分人口中，「自戀」並不是一個好詞。不過，KY 在這裡想先告訴你的是：在心理學意義上，它是一種非常普遍且正常的人格特質。
每個人身上都或多或少存在一些「自戀」特徵的個性，只有極少數人的自戀會形成臨床意義上的人格障礙。只要你的行為沒有對自己和他人形成傷害，那麼這種「自戀」就是健康的。你可以大方地將其認作是你的一部分。）
從心理學的角度來說，自戀的人身上一定會有三個特點：
1. 充分利用 exploitation
自戀者會做一切讓自己感覺到「我很特別」的事情，為此，他們會不計後果地利用周遭的資源，甚至操縱他人。
2. 特權 entitlement
他們相信自己是高人一等的，行為和言語中有種「別人／這個世界都欠我」的感覺。當特權感受到威脅，他們就會表現出極強的攻擊性。
3. 共情匱乏 empathy impairments
自戀者本質上是自私冷漠的。他們並不真的關心他人，共情也是為了塑造自己的人設。實際上，他們只想談論自己的事。
圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
而在這三點前提下，自戀者又被分為「顯性自戀」和「隱性自戀」。
顯性自戀的人，大體就是我們通常認知裡「自戀」的樣子。他們性格張揚、做事強勢，有時喜歡自吹自擂，和他們交往時，你會感到他們更多以自我為中心考慮問題。
而隱性自戀則恰恰相反：這些人看起來是內向的、甚至是羞怯的，但他們實質是冷漠、自我中心、追求特別的。如果我們有讀心術，會發現這些人豐富的內心戲，完全不輸那些高調的自戀者。
同樣是自戀者，為什麼這兩類人在性格上會有如此大的差別呢？
Miller 等人（2010）的研究指出，這兩種「自戀」的發生，有著不同的內在原因：
| 顯性自戀者 | 隱性自戀者 | |
| 性格 | 自大、膨脹，情緒比較穩定 | 「謙遜」，情緒波動大，敏感易受傷 |
| 行為 | 喜歡主動發起攻擊，貶低他人 | 曲解和妖魔化他人的動機 |
| 內在原因 | 自我拔高 | 不信任世界和他人，防止他人對自己造成傷害 |
| 結果 | 社會人際關係差 | 社會人際關係差 |
原來是這樣！不過，道理好像是懂了，但情緒波動、容易受傷，似乎也是真正內向敏感的人們的典型特徵。那麼，我們要怎麼判斷一個人是真的性格內向，還是隱性自戀呢？
心理學家認為，隱性自戀者和低自尊、高敏感、內向人群最主要的區分，在於他們各自獨特的思維模式：
相比顯性自戀的人們，隱性自戀對人際的破壞則更為隱蔽。這種隱隱約約「陰陽怪氣」的感受，便會讓人在社交場合迴避不及。可是，為什麼隱性自戀者會養成這麼彆扭的性格呢？
接下來，就讓我們試著走進隱性自戀者的世界。
二、隱性自戀的背後，是分裂的自我
隱性自戀的形成，可以追溯到童年（Miller et al., 2010; Otway & Vignoles, 2006）。從研究結果來看，隱性自戀與童年虐待和負面教養模式呈現出了顯著的相關關係。
前者大家能理解。什麼是「負面的教養模式」呢？
一種常見的情況是，父母對孩子有極高的、不切實際的要求和期待。
久而久之，這些隱性自戀者們自己都會感到分裂：我好像比其他人優秀，又好像比其他人更差勁；好像被他人所愛，又好像隨時會被拋棄。
事實是，隱性自戀者身上往往的確存在著一些比較出眾的、能夠為之驕傲的地方。但同時，他們又沒能夠基於這些優點，建立起健康的自尊感。
曾經的經歷告訴他們：「缺點」是不好的、不被接受的，只有「優點」才有存在的價值。他們無法接納的，不僅是自己身上客觀存在的缺點，更是那個害怕被質疑、被忽視的自己。
還記得嗎？之前我們提到，隱性自戀者的身上的「自戀」，源於對世界的不信任。
現在，我們也就不難理解：當一個隱性自戀者表現出攻擊性的時候，他們不是在為自己爭取利益，而是在「保護」自己。
即使他們對他人的惡意揣測大都是錯誤的，但他們依然會如此重複。因為他們潛意識裡一直在避免回到過去熟悉的人際模式中——
生怕自己哪一點沒有做好，就被質疑、被否定、被攻擊。
圖片｜Photo by Adam Przeniewski on Unsplash
三、隱性自戀者讓對方痛苦，也讓自己痛苦
如果要用一個詞來形容隱性自戀者的生活，那想必是痛苦。
這種痛苦，在於他們身上那些顯性自戀者所沒有的脆弱、糾結和矛盾。
在針對自戀和自尊之間的關係的研究中，隱性自戀和自尊始終呈負相關關係（Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al., 2004）。也就是說，隱性自戀與低自尊往往是共存的。
脆弱的他們一面無法接納自己，覺得自己一無是處；另一方面，又隱秘地懷揣著「我其實很獨特」的幻想。
- 「這次的比賽失敗了，我真的好差勁，工作、生活，關於我的一切都一團糟⋯⋯」
- 「一定是因為我的想法太特別了，那些平庸的普通人根本不配理解我！」
事實上，他們無法像顯性自戀那樣毫不心虛地自吹自擂，也是因為他們在內心沒有那樣的自信和勇氣。
而當這種特質延展到人際交往中，就成了一把傷人的雙刃劍。
一方面，由於隱性自戀者並不像顯性自戀者那樣容易辨識，所以往往越是親近的人，才越能感受到他們身上冷漠、自私、敏感和充滿攻擊性的一面；
另一方面，隱性自戀者自身的敏感、脆弱，以及無法信任他人的特點，也會給他們自己帶來痛苦。
前文提到，隱性自戀者的神經質人格，使得他們的情緒經常處於不穩定的狀態。他們比其他人更容易情緒化，且容易感受到更多的「負面情緒」——焦慮、擔憂、害怕、挫敗⋯⋯都是他們的日常體驗。
Miller 等人（2011）的研究進一步指出，這些隱性的自戀者真的更容易被診斷出焦慮症、憂鬱症等和情緒有關的心理疾病。
四、隱性自戀者療癒手冊
說了這麼多，如果我們在生活中遇到這樣的隱性自戀者，又該怎麼辦呢？
如我們前文所說，每個人身上都或多或少存在一些「自戀」特徵的個性。
如果對方的自戀並沒有對你們之間的關係造成實質性的破壞，我們大可將其視為對方性格的一部分，在保證自己不受傷害的前提下接納這一點；而如果與他的相處已經嚴重消耗了你自身的能量，那麼請記住，你隨時擁有選擇離開的權利。
對於隱性自戀者來說，承認自己自戀是相當困難的——雖然他們能隱約察覺到，自己確實是個自我中心的人，卻會選擇不去相信和面對。
畢竟，一旦承認了自己自戀的「缺點」，完美的形象也就不復存在。
圖片｜Photo by Nadine Shaabana on Unsplash
如果看了這篇文章之後，你察覺到自己是一個隱性自戀者，我想將以下幾條建議分享給你：
Tip 1：把注意力從自己身上挪開，培養對他人的關心和善意
Raposa 等人（2016）指出，主動幫助他人可以增強一個人的意義感和自我效能感，並促進催產素和多巴胺的分泌，及時地提升我們的幸福感。針對那些處於高壓狀態的人的實驗結果顯示，為他人做事尤其有利於緩解焦慮、憂鬱等情緒。
所以，經常感到焦慮和心情低落的隱性自戀者，如果學著把對自己的過分關注分給他人一些，可能反而會變得比較輕鬆和快樂。
Tip 2：將他人放到和自己平等的位置上，練習說出自己的感受
隱性自戀者難以表達真實感受的一個重要原因是：他們時刻都想表現出一種「我比你厲害／我比你特別」的感覺。事實上，無論處在哪一種關係裡，適當暴露自己的脆弱、真誠地表達自己的感受，都是建立真正聯結必不可少的一部分。
你可以嘗試放下心中那種「別人都在等我犯錯，等著嘲笑我」的預設，在下意識地想要率先發起攻擊來「保護」自己時，先告訴對方你此時的感受。
這樣做並不代表你有多弱勢，而是在向對方傳達：我想努力和你好好相處。
Tip 3：學習真正的、健康的自尊
自尊與自戀的區別在於，自尊是指在清晰地認識到自己的優點與缺點的情況下，依然喜歡自己、接納自己，而不是靠著沒有依據的、空洞的「我很特別」「我很厲害」來支撐自己。
自尊和自信的來源不是優越感，也不是關於自身完美的幻覺，而是從內心肯定自我的價值。
你像每個人一樣有閃閃發光的優點，也有不那麼討喜的缺點，這些特質共同組成了你——當你能真正面對並接受這一點時，曾經的憤忿便會轉化為一種坦然。
你會清楚地明白：你的缺點沒有讓你顯得更虛弱，更不會讓你成為一個不再值得被愛的人。當你能這樣想時，或許才是真正地喜歡上了自己。
路漫漫修遠，與你共勉。
參考資料｜
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Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.
Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.
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Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel,C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initialconstruction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory.Psychological assessment, 21(3), 365.
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執行編輯 女人迷編輯 Emilie | 核稿編輯 女人迷編輯 Emilie
文｜咯咯、二狗子
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
如何判斷是性格內向，還是隱性自戀？給隱性自戀者的療癒手冊by KnowYourself 2021/12/13 12.7k 27
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