最近看了一本書《內心枷鎖》，忽然間意識到原來自己是典型的鐵火爐癥患者，或者也叫自戀型人格障礙，這終於解釋了我對自己所有的疑惑，曾經紛亂的自我認知，對自己所有瑣碎的不滿以及自認為性格缺陷的地方現在都被綜合統一了起來，發現這是個大好事，平身第一次覺得對自己有了一個非碎片式的，整統的認識，它也意味著是時候認識並解決問題了。
鐵爐癥患者最核心的問題便是缺愛，不自信，不能夠真正的自愛，不相信自己本身是值得被愛的，因此想方設法從外界找尋心底遺失的愛，獲取他人的讚美、喜愛、認同，一旦從他人身上得不到，就開始心裏失衡，自卑自怨自艾起來。
如果從外界不能獲得讚美和認同，他便開始自編自導自演，想方設法炫耀和展示自己，讓別人認為自己有人愛，以此來證明自己值得被愛。通俗點講就是秀恩愛，秀幸福。事實上結果往往總是不盡如人意，有時候他換不來自己預想的讚美，羨慕，這時候心裏就會憤恨，怨別人怎麽連這點小小的面子都不給，不能滿足自己這小小的虛榮心，於是進一步開始懷疑是不是自己太差勁做人太失敗，人緣不好，所以才會是這種結果，如果我人再可愛一點合群一點讓他們喜歡多一點也許就不會這樣了，他會覺得為什麽別人總能得到他人的艷羨，他人的吹捧，讚美，而為什麽只有他得不到，他再一次失衡，憤恨，恨別人也恨自己。
事實上，如果是出於炫耀虛榮 的心理去秀幸福，自己總是患得患失，隱約感覺似乎是自己的能量被拿走了，就像自己把自己出賣給了別人。內心無比憤懣，屈辱。尤其是對於心愛的人，我們更多的是有一種保護欲，那是屬於個人隱私，我們不願意堂而皇之的公諸於眾讓別人去隨意評判，我們更多的是想把他隱藏起來保護起來，只有自己知道，當炫耀出去後總覺得有些屈辱，不甘，我不該把心愛的東西和無關緊要的人分享，覺得他人不配，尤其是想到那些人還可能出言不遜，輕視，詆毀你愛的人。可另一方面，別人越是這樣，你越是極力想要向這些無關緊要的人證明自己是值得被愛的，如此矛盾糾結，患得患失，活的沒有底氣。
細想一下，這種心理真是很孩子氣，好笑幼稚，像是個孩子拿著一塊心愛的糖，既想要讓別人知道，又不想讓別人知道，既想要別人看見羨慕，又害怕被別人糟踐，感到屈辱。
原來我一直都是個孩子的思維
細想一下自己確實總是很矛盾，很多事情既想做又各種擔憂憂慮不想做。
請問該如何破 ？
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如果一個人能意識到自己是自戀人格障礙，那麽通常沒有到達“人格障礙”的程度。
自戀人格障礙通常有一種孤獨，抑郁的吸引人的氣質。用一種看起來傲慢清高，或者過度謙和的態度，來掩飾自己內心最薄弱的部分。
但自戀人格障礙的人通常沒有很多同理心，你在ta身邊已經痛苦的萬箭穿心了，ta可能會問“蛤？”
套用一句尼采在查理圖斯特拉如是說的話：“我是太陽，不知道索取，只知道給予。”這就話可以在一定程度上解讀出一種自戀人格（障礙）的心路歷程。
太陽，普照眾生萬物，沒有陽光，地球上沒有生物能存活。可以說地球都不覆存在。
但是太陽何其孤獨，比如雨水空氣大地…也是生存的必要條件之一。但你見過豺狼虎豹甚至你自己…在泥地打滾奔跑，青蛙在雨水中跳躍…但是太陽，你遠距離沐浴它的光和熱，愉悅的，也許，有時候會太過灼熱。但太陽是不可靠近的，它燃燒發熱，但也可以說是極寒極冷，人類登月不登日，你進入太陽試試？撫摸太陽試試……？剛剛靠近，它會傷你傷到讓你的自體消失的無影無蹤。
舉個案例，六年前，我剛剛在醫院實習時，見過的第一例自戀人格障礙，他講述了一次經歷，有一天跟朋友們聚會吃飯，遇到路上塞車，比約定的時間到的遲，進到包房，發現朋友替他點了菜，還體貼的說，我為你點的都是你愛吃的，你看你還想加點什麽。
他說，當時那一瞬間，氣的火冒三丈，用全部的意志力和教養才忍住沒掀桌子。他心裏想，我的自己事情（點菜），憑什麽就讓你給我做了主？！那一刻，他感覺自己的領土被人侵犯了，在內心恨不得滅了對方。
當然，人格障礙與世俗意義上的成就不沖突。他是一個非常聰明的人，高考比北大線高出67分，工作也非常有成就。只是自己和自己相處的比較痛苦。
例如，你們有沒有想到一些什麽人？什麽語言？比如，“媽媽/爸爸/男朋友/女朋友/妻子/丈夫/……/一切都是為了你，為了這個家，這個集體……（不管你的需求是什麽,反正ta們的需求是“給予”與“奉獻”）
但如果說太陽完全不求索取，很對，也不對。為什麽呢？
因為太陽需要世界萬物必須受它的滋養，不然，就像一個舞台上的主角下面卻空無一人沒有觀眾，一個想奉獻的人，卻找不到客體對象。ta必須給予，並把客體內化到自己領地裏（把你當成ta的一部分），就像萬物必須需要光合作用生長。
不然，若是沒有了需要它照耀的世界，太陽依然持續發光發熱，但失去了被稱之為“太陽”的意義。
這就是為什麽，有些自戀人格障礙，往往會有很強的表演性。（有一種說法，表演型人格）
科胡特把自戀分成兩種：外顯型和羞怯型。
外顯型，大家很容易理解。這樣的人通常也很愛演，容易全身是戲。
羞怯型，我們東方文化容易出現羞怯型，以一種非常過分的謙卑的方式展現出自戀。
自戀（包括健康自戀）可以分為三種，：潛意識產生的自戀、與社會角色伴生的自戀、和自戀型人格障礙，這三種自戀有很大區別。
健康自戀，是每個人必要的。
下面是DSM-4的自戀標準：
1．對批評的反應是憤怒、羞愧或感到恥辱(盡管不一定當即表露出來)。
2．喜歡指使他人，要他人為自己服務。
3．過分自高自大，對自己的才能誇大其辭，希望受人特別關註。
4．堅信他關註的問題是世上獨有的，不能被某些特殊的人物了解。
5．對無限的成功、權力、榮譽、美麗或理想愛情有非份的幻想。
6．認為自己應享有他人沒有的特權。
7．渴望持久的關註與讚美。
8．缺乏同情心。
9．有很強的嫉妒心。
10．親密關系困難，（婚姻關系，親子關系等）。
只要出現其中的五項，即可診斷為自戀型人格。
自戀人格障礙和邊緣人格障礙有相似之處，在初期往往不容易分辨。比如，兩者都喜歡用投射性認同的防禦方式。
什麽是投射性認同呢？
這裏舉個列子。你有一個戀人/父母/親密關系的對象，
有一天，你與戀人一起去參加一個很重要的聚會，你精心把自己收拾了一下。滿以為可以得到戀人的讚賞。結果，戀人在聚會上遇到了沒有達成的目標，或者並不盡興。ta暴怒的對你說，都怪你！穿的這麽沒用品味！俗氣！你到底懂不懂社交禮儀？！
或者是，你從小彈鋼琴練書法，家裏來了重要客人，你父親或者母親說，來，給叔叔阿姨們表演個才藝。你一緊張，彈錯了音，寫錯了筆畫，甚至哇的哭了。客人走了，父母一頓暴打或者痛罵，都怪你！讓我在重要人物面前丟盡了臉，以後我怎麽做人，甚至單位加薪升職都歸罪於此。
還有一句話，常常出現在糟糕的婚姻家庭裏，“如果不是為了你，媽媽早就跟那個男人離婚了”。然後你接受媽媽的投射並且認同。媽媽過的艱苦都是為了我，我這輩子只能為媽媽活著來還債。然後大包大攬所有你分內的工作，還有不屬於你分內的事情，也一並承擔下來。
打一個比喻，就像每個人都像一個房屋，有大門，有窗戶，重要的是，有墻壁和院墻。如果你建的不結實，他們會輕易突破你的院墻，攻城略地，進入你的屋子，為所欲為。
你會感到被侵犯，委屈，但是不知道如何表述。
這其中存在有兩種可能性，戀人或者父母，接受不了自己的“不好”，“醜陋與不完美”。於是，把自己對生活中自己無力去滿足和修正的部分，自己的脆弱和羞恥感，統統丟給你，讓你來承接ta們的“不好”，如此，就能維持ta們自己的“美好”。如果你真的覺得一切都是你的錯，那你就中了對方的圈套。（雖然這個婚姻不幸的母親真心實意的，覺得全為了愛和孩子。但其實更真實的部分是：她覺得離婚是羞恥的，婚姻破裂的人生是不完美的。哪怕血淚斑斑，也要讓外界看起來完整與光鮮，ta無法對自己的人生完全的負責，沒有邊界，拉來孩子當無法改變的擋箭牌，這麽說，也許不那麽溫情脈脈的煽情）這是自戀人格障礙。
所以，有一種自戀人格障礙（包括健康自戀），對待感情有一種自戀性質的忠誠（與愛人的特質無關，哪怕你是最糟糕的戀人，不是忠誠伴侶，而是忠實自己），哪怕婚姻或戀情讓自己苦不堪言，也會盡職盡責做一個好伴侶，也不會輕易出軌，因為這種背信棄義的行為會破壞自己道德的完整性。
但是,也有另一種自戀人格障礙，出軌對ta們來說，是沒有任何羞恥和障礙可言的，（與愛人的特質也無關，哪怕你是世界上最好的戀人），因為你已經是屬於ta的一部分。之外的性，更像一種鏈接或者社交方式，而非情感。
或者，幹脆對情感完全用理智化的方式隔離防禦。怎麽理解呢，這一類自戀人格障礙給人的感覺極為理性，ta們會用邏輯，道理，規則，給你把ta的情感和生活分析的頭頭是道，唯獨好像沒有自己的感受和感情。這一類人往往有點強迫和完美主義傾向。但在細微之間，漏出情感和親密訴求，你如果用心體會，ta們也是很可愛的。
也講一下第二種可能性,邊緣人格障礙
戀人或者父母，尤其是戀人，在心裏把愛的人兩極化。當覺得對方優秀完美時，如天使如仙人下凡如世界的太陽，完美無缺。萬分崇拜，傾註全部的愛和崇拜。但當對方出現缺陷，不符合自己的理想想象，恨不得立即把對方貶為塵埃，覺得一無是處，趕緊棄之敝履，好像自己的生活的不幸都是對方造成的。這就是為什麽邊緣人格障礙愛火燃燒且快且烈，變心也快。當又擺蕩回去時，求對方覆合，也真心實意熱情如火。所以，外在表現行為起來很像。但內在頗為曲折，自己都難以真正覺察的心路歷程是不同的。當然，這裏我們主要談自戀人格障礙。邊緣人格障礙請移步另一篇。
鑒定自戀人格障礙還有一個重要特點。那就是，我中有你，你中全是我。
- 比如，你自己捫心自問，你愛你的父母/子女/戀人，會如愛你的雙手嗎？
- 你答：會。如果沒有雙手我會痛不欲生。
- 那你願意為雙手做什麽，付出什麽嗎？
- 你答：我買全世界最好的頂級護手霜，手膜，每天護膚好幾個小時，做保養，買愛馬仕的真皮手套（大家別留言糾結愛馬仕，這裏就是打個比喻 ），買鴿子蛋大鉆戒打扮它……夠愛吧？
- 那你能尊重雙手會有獨立思想，它們能做自己想做的嗎？
- 那怎麽可能！簡直是個笑話！手永遠是手，永遠不可能是我的大腦和心臟！
這基本上是自戀人格障礙式的愛。
被普遍認為的，相對比較健康的愛，是互相尊重對方的獨立和人格的。
所以，如果你說自戀人格障礙是沒有愛，是不公平的。自戀人格障礙的愛是利用與剝奪性的。這個利用和剝奪，就比如，對於大腦來說，想去取烤鴨，就利用雙手去拿，手必須和大腦是一致性的。手的獨立訴求是被剝奪的。（但如果尊重手會有自己的訴求是去拿青菜，那簡直是天方夜譚），是非常控制的，ta們幾乎很難（不可能）從心裏真正去信任一個客體。簡而言之，那是自己的頭腦和自己的雙手戀愛。而不是一個頭腦與另一個頭腦戀愛。起初，你也許會感覺自己有一個非常體貼優秀的戀人。然後，如果，你不是那麽堅強，心理發育不是整合的很好，非常容易被他們折磨，陷入“我不夠好”，“全是我做錯了”的情緒裏難以自拔……
也許你會發現自己身處一座從外部看來華美的地獄，難以逃離，周圍的人也難以理解你。與自戀人格障礙戀愛，有幸福，也有痛苦。但總體應該很痛苦。
自戀人格障礙不太會認為：這是我的錯。而是，他們通常會說：為什麽我身邊的人們都這樣？
編輯於 2018-03-08 06:21
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空洞的心——為什麽會形成「自戀型人格障礙」？
「自戀型人格障礙者」都是「壞人」嗎？
我的上一篇文章自戀？還是「自戀型人格障礙」？中，大概介紹了自戀型人格障礙的主要特點和類型。
這些極端的自戀型行為，非常惡劣，不僅會對別人造成巨大的傷害，也讓自戀者本身處在社會隔絕之中。不過，我們的目的不是去審判。有時候是非判斷很簡單，卻沒有幫助。
如果你通過搜索看到了這篇文章，我想你希望做的也不是去問對錯。也許你在工作中遇到了有類似傾向的上司，也許你親近的人持續做出這些難以忍受的行為，讓你感到痛苦、迷惑。通過系列文章，拳叔將和你一起理解並妥善地應對。
一、自戀型人格障礙的本質
自戀型人格障礙者的核心問題在於：空洞的自我。
在研究抑郁癥的成因時，我們知道抑郁癥患者的自我價值感往往很低，無法產生自愛的能力，取而代之的是自我攻擊和自怨自艾。而自戀型人格障礙者，甚至找不到真實自我的存在。如同原本應該包裹著心臟的胸腔，裏面卻空空如也。一個心理健全的人，能夠客觀地認識自己，知道自己的價值，具有穩定的自我形象，也能夠真誠的愛自己，並將這種愛推演到他人身上。
一個自戀型人格障礙者，並不明確地知道自己是誰。他們的自我價值建立在外部的反饋之上，他們的自尊會在過高和過低之間來回波動。他們構築的自我形象過於完美，嚴重脫離現實，為此，必須通過各種方式維護這個不切實際的形象，從而達到自洽。因此，自戀型人格障礙者無法真誠地愛自己，也很難真誠地去愛他人。應該說，「愛」這種情感，對他們來說是陌生的，甚至是從來沒有感受過的。其實，無論是抑郁癥患者的自我攻擊，還是自戀型人格障礙者誇張無情的行為，都是對極低的自我價值感的自洽。對於抑郁癥患者而言，因為「我很糟糕」所以「我不配活著」，這個邏輯是自洽的，只不過，推理的前提錯了。對於自戀型人格障礙者而言，因為「我什麽也不是」所以我必須「塑造一個吸引人的形象」然後「不計代價地維護這個形象」，這個邏輯也是自洽的，只不過，推理的前提也錯了。
二、為什麽會形成自戀型人格障礙？
關於各種人格障礙的成因，目前心理學界還沒有定論。不過有一些可能的原因可以提供參考。
1. 早期經歷
在很多人格障礙患者的研究中都發現，這些患者早期的養育通常存在比較嚴重的問題：被養育者遺棄、虐待，極度不穩定的成長環境，養育者本身有酒精、毒品、藥物濫用歷史或精神疾病，等等。
我們習得「自我」、「他人」、「愛」等關鍵概念的主要途徑，來源於最初與養育者的互動。友善、親密、健康的關系，能幫助我們很好地認識自我，並在日後與更多其他的人建立關系。在這方面，幸福的經歷是相似的，不幸的遭遇各有各的不幸。
2. 基因及遺傳
也有極少數情況，患者的成長環境雖然稱不上「完美」，但基本「正常」，患者的父母、兄弟姐妹等並沒有出現極端的心理問題，並且患者很小就體現出了一些典型的行為特點。
這一類人群更多受到基因遺傳的影響，治療很難產生效果。
西方心理機構曾經進行過類似實驗，在早期識別出特定人格特質的個體，追蹤數年進行引導和觀察，不過這些被試成年後大多沒有太大轉變，很多還是出現了違法犯罪行為，難以正常融入社會。
3. 重大創傷性事件
即使一個按照正常軌跡發展的人，如果遭受了重大的創傷性事件，也可能發展出不良的思維和行為模式，長此以往固化為人格障礙。這種重大創傷，往往關於一個人的生死存亡，摧毀了這個人原有的三觀和認知。我們也可以理解為這是一種創傷後應激障礙（PTSD），沒能及時得到妥善的治療，最終成為一生的傷口。
三、自戀型人格障礙可以被治療或改善嗎？
我們需要知道，如果一個人的心理問題已經達到「人格障礙」的程度，說明問題往往影響到這個人非常本質的部分，而且持續的時間很長。我們也要清楚，人格障礙這一類問題，即使在現在的醫學發展水平下，也往往被認為是很難或者無法治療的。
這意味著什麽？
意味著與人格障礙的糾纏也許會持續一生，至少會持續很多年。上述三種人格障礙的成因中，由基因遺傳引起的，基本無法治療。由於早期經歷或重大創傷性事件引發的，也許可以改善，但是必須付出很多時間和精力，同時，需要一點機緣。
編輯於 2020-11-16 10:07
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似乎我們每個人身邊都會存在幾個這種“自戀者”，感覺天上地下自己最棒。如果出了問題，Ta 們也是永遠不會犯錯的，都是別人的錯。
經常和自戀者打交道的人會有這樣一條經驗：無論什麽時候，只要雙方意見不統一、出現言語爭論，自戀者都會做出一系列扭曲事實的言行，以維護自己的面子。
這個過程裏，就難免有受害者遭殃。
那麽，有自戀型人格障礙的人是如何給他人帶來傷害的，我們又該如何識別這種“自戀者”，避免被“自戀者”傷害？
01、自戀型人格的人會給他人帶來什麽影響？
剛開始接觸具備自戀型人格的人時，我們很難察覺其異樣，因為 ta 可能具有很多優點，如：聰明、迷人、風趣，甚至閃耀著“無所不能”的光彩。ta 樂於向那些對 ta 有用的人施展魅力，但其本來面目最終還是會顯現出來。
有時候，你能明顯地看到 ta 身上狂妄、自大、傲慢的跡象，這時你能意識到或感覺到有些不對勁；有時候，ta 會表現得疏遠、冷漠、架子大，你會因此感到不舒服；有時候，ta 會麻木不仁，或者拒絕幫忙，或者不願踐行諾言。
不論 ta 怎麽做，結果都是一樣的：你會感到別扭、痛苦，心裏像被掏空了一樣。
自戀者還會暗中冷落你。ta 會故意對你的重要成就不屑一顧，或對你的痛苦和挫折視而不見。通過這種蓄意的冷漠，ta 將你的歡欣或痛苦置之不顧，任其自生自滅——因為 ta 對你的事一點點興趣都沒有。如果 ta 在乎了，那會讓你感覺良好，而這跟 ta 的目的就背道而馳了。
ta 可能會讓你感到惱火、緊張、心累，因為 ta 把你的需求和欲望看作累贅和干擾，你個人的沮喪失意、壓力跟 ta 沒有關系。但另一方面，一旦 ta 不遂心了，便會像個沒長大的孩子一樣，嗤之以鼻、不耐煩、暴躁、咆哮，或者幹脆轉身就走。
02、自戀者“歪曲事實”的4種手段：ta 是如何扮演受害者的？
1. 用錯覺代替事實
自戀者總是很難面對事實，因為凡是Ta們所期待的，往往是與事實不相符甚至完全矛盾的，而事實又很可能會讓Ta們看起來不那麽優秀——對自戀者來說，這就會很痛苦。
作為一種應對機制，自戀者便會優先選擇“自我欺騙”：讓自己把真實發生的事情當作假的。
有些時候，這些“錯覺”只是 Ta 們講給周圍人和自己聽的故事。但一個錯覺被重覆的次數越多，講述者就越容易確信其真實性。所以很多時候，自戀者會覺得這種“錯覺”才是真相。
無論哪種情況，自戀者嘗試影響、操縱他人的第一步，都是編造“另一個版本的事實”。
2. 用謊言處理矛盾
如果說“錯覺”更偏向於“騙自己”，那麽“說謊”就意味著“騙別人。”
對大多數人來說，面對問題、壓力時，總是傾向於先“自省（Introspection）”，先反思自己的問題——即使不能自行消化，也會嘗試在更私密的人際關系中一起探討如何解決問題，比如和親人、交心的朋友，或者咨詢師聊一聊，看如何解決這些問題與壓力。
對於自戀者來說，面對問題時並不會從自省中尋找答案，也不會求助於私密的人際關系，甚至問題的解決與否都不重要——他們更關註如何維系自尊感（Self Esteem）。
所以，Ta們會更期待獲得更多的支持和正向反饋，聽自己想聽的話，只想確認自己做的、想的是正確的。然後再拿這些支持自己的例子，去攻擊反對者。
為得到更多正向反饋，自戀者就會不停講述對自己更有利的故事，哪怕這些故事與事實不符。
在這些經過加工的故事中，你會發現一些細節的修改。他們會專門強調自己的善良、高尚、愛心，同時強調他人的殘酷、自私、不道德。
3. 總是把他人描述成自己的樣子
談到加工故事，就涉及到自戀者在認知自己與他人關系時最常見的一個特征：投射（Projection）。
一般來說，投射指的是“認為自己的某些情緒、行為特征也同樣表現在其他人身上。”經常與自戀者打交道的人，也許會發現一個奇怪的現象：當自戀者描述其他人很嫉妒自己，其實可能是Ta在嫉妒對方；當自戀者抱怨其他人很殘酷，或者抱怨誰誰誰滿嘴跑火車，其實恰好Ta們自己才是殘酷或者愛說謊的那一方。
當然很多時候情況比較覆雜，不一定“非黑即白”，沖突雙方可能都有不成熟的言行，但自戀者往往更容易用自己的情緒、行為特征來描述他人。
只是，通過轉移聽眾的注意力，自戀者可能希望能同時隱藏自己的某些責任，或者轉移自己感受到的壓力。
4. 只講述事實的一個側面
如果自戀者對某人施加傷害，並確實引起對方的反抗，還造成自己也受了傷，當Ta們再次描述這段事實，可能會以“我才是受害者”作為出發點，並刪去對自己不利的故事細節。
通過淡化自己的攻擊行為，自戀者會把問題重點集中到對方的反抗，最終得出一些完全偏離事實的結論：
“你為什麽對我不尊重？”“你為什麽又敏感又嬌氣？”“你受到的傷害難道不是自己招來的嗎？”
03、如何識別身邊的“自戀者”，避免被“自戀者”傷害？
1. 識別描述與事實相矛盾的地方
利用自戀者在表達中的某些特征，一個感情受傷的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自戀者。比如，當具備自戀特征的父母經常用“不孝”、“不尊重”來批評自己的孩子，可以冷靜回憶父母是否經常對孩子采取不尊重、貶低、試圖操縱的態度，特別是對於已成年的子女。
在極端的案例中，自戀型父母甚至會向更多人重覆描述他們眼中子女的一些“不孝”表現，為了獲得更多認同，也會對子女造成二次傷害。
同樣的情況也可能出現在職場或者戀愛關系中，但本質上，自戀者的描述中總會出現與事實相反、特別是與Ta本人言行相反的細節。
2. 識別習慣性的謊言
自戀者往往無法接受自己並不完美的事實，如果直面自己的過失、失誤，Ta們甚至會比其他人更脆弱，如果這樣的瞬間受到人群關註，自戀者將更加無法接受。因此自戀者總是需要維持某種“完美”的形象，同時還不自覺地加深某些刻板印象，讓自己確信其他人的“不完美”。
不僅如此，由於自戀者需要他人持續讚同自己一些“編造出來的事實”，因此自戀者傾向於習慣性編造故事，嚴重時，會讓自己也陷入某種不實而且荒謬的主觀現實中。
雖然自戀者會給周圍人造成情感傷害、社會傷害甚至是身體上的傷害，但由於自戀特征還包括低共情能力，Ta們很可能會對受傷害的人熟視無睹。
所以，如果在職場或者其他社交環境中識別到自戀者，可以采取回避的方式，避免自己陷入不得不面對自戀者的情景，減小受傷可能。
如果在家庭或者其他親密關系中有具備自戀特征的成員，而且你確定希望維持目前的關系，可以嘗試換一種方法與 Ta 們相處，或者尋求專業心理幫助，不僅可以降低傷害，還可以幫助自戀者認識到問題所在。
簡單心理Uni兒童心理等 5 個話題下的優秀答主 關註62 人讚同了該回答
編輯於 2022-03-03 15:26讚同 622 條評論分享收藏喜歡收起
https://www.zhihu.com/question/350474763/answer/2372314015
如果很不幸在親密關系中，遇到自戀型人格障礙，離開是唯一的選擇。
他們的自我早在很多年前就破碎了，皮囊之下，空無一物。但是，他們也得活下去，他們的所有人生能量就是用來尋找映照在別人鏡像裏的自我。他們沒有也感受不到深層的情感，也感知不到痛苦、悲傷、失落和哀悼這些情緒，只有憤怒、怨恨、羞恥和嫉妒。因為無感，沒有任何同理心，更不會有任何內疚。
他們的世界只有兩級：好的和壞的，壞的全部投射給他人，來保證自己隨時自我感覺良好，保證自我的穩定。他們需要用別人的血肉和實體來填充自己，這個實體就只能是親密關系中的伴侶。把伴侶身上好的東西投射給自己，把不好的投射給伴侶。這樣他們就跟伴侶融為一體。但是由於他們的本身就建立在虛無之上，根本無法真正接收這些，更別說為他們所用了，所以恨意就會產生。你大概更想不到，這個身邊最親密的人，其實無時無刻不在恨你。因為你身上有他們沒有的品質 。他們極度需要伴侶吸取能量，但是又無時無刻不在仇恨伴侶。能夠跟自戀型人格障礙長期相處的，一般都是童年經歷過巨大創傷或者養育者其中之一也是自戀型人格障礙的。
自戀者有很敏銳的嗅覺 ，會在人群中選定這類人，因為早年的創傷使他們潛意識對於痛苦尤其癡迷，而且他們在童年養育者的壓迫之下，迸發出強大的生命力。這深重的創傷和旺盛的石頭中開花的生命力，是自戀者最優質的供給。他們在跟自戀者的關系中，會無意識重覆早年間熟悉的模式，極度恐懼被拋棄，寧願放棄人格和自我認同，寄希望於自戀者能夠被感化，從而彌補早年的缺失。然而他們並不知道，身邊的這個人其實並不真正存在。
毫無例外被吸幹抹凈，結局要麽被最終拋棄，要麽被綁在自戀者身邊，成為永遠的傀儡。心理意義上徹底死亡。心理學將自戀型人格障礙視為無癥狀的精神病患，為了生存下去，他們只有犧牲他人，轉嫁痛苦，從而獲得自體的自信和自尊。因為完全沒有任何內省意識和同理心，自戀型人格障礙被視為最難以治愈的人格障礙，除非他們能夠真正意識到痛苦，或許有可能獲得新生。
如果確定對方是自戀型人格障礙，不要想著如何去相處，因為我們作為獨立的個體本身，有著自由的意志和思想，根本無法被完全吞噬。除非你徹底自我放棄。但是如果你完全放棄自己作為一個“人”的個體，自戀者又如何去投射呢？他們依然不會滿意。所以放棄幻想，認清現實，即便更不幸你們在婚姻關系中，也要采取行動，做好打算，保護好自己，及時分開。不要想著去對付他們，甚至報覆，因為你根本沒有辦法去戰勝一個沒有底線的空心人。
更加悲慘的是，生命之初就遭遇其中之一的父母是自戀型人格障礙的孩子，幼小的時候就在自戀者的冷漠貶低和隱性操控中長大。在善與惡的夾縫中努力求生，竭盡全力想得到自戀父母的愛，隨時在期盼和崩潰之間轉換。失調的認知，扭曲的親密模式會陪伴他們很多年，沒有覺醒意識的很可能就此終其一生。
如果遇到自戀型人格障礙的父母，成年後盡早逃離，或者求助其他親人和權威機構，獲得幫助。
編輯於 2022-02-19 16:39讚同 22078 條評論分享收藏喜歡收起
曉軼姐姐婚姻情感、不安全依戀、人格障礙、個人成長、情緒急救、情感陪護 關註220 人讚同了該回答
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能避開和他相處，盡量避開。
就事論事，不要涉及情感和感情。
你要提出你想要的，你自己不提出，他是永遠不會考慮到你的。
他的投射、貶低、、暴怒都不是針對你。
要留證據，出了問題，他永遠不會承認的，會把錯的都推給你，好處都是他的。
不要和他辯論、爭吵，他沒有同理心。
不要當面揭穿他們，也沒有必要告訴別人他的真實樣子，你遠離他就可以了。
不要去改變他，更不要同情和可憐他。
不要用正常人標準要求他，他做不到，他不是正常人。
不要在他面前展現脆弱、無助、失意，他沒有同理心，即使有也是假的膚淺的，他會拿這些對付你操縱你。
不要濫用你的善良、正直、同情，他經常偽裝成“受害者”來接近你，然後把你變成“受害者”。
發布於 2021-12-19 23:39讚同 926 條評論分享收藏喜歡
土包子沒見過世面的土包子 關註92 人讚同了該回答
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作為一個決定和自戀型人格障礙男友斷絕相處的人，寫下這個答案前，我想告訴同樣來這個問題下找答案的人一句話：
“ 暫停相處，暫停相處，暫停相處。 不要用正常人的思維去理解他們，因為他們真的不正常。”
既然你們點進這個回答，必然是有所困擾，至於你們的困擾，友情or愛情，想必有多痛苦你們自己知道。至於自戀型人格的特征，百度維基，各種知乎答案和分析案例相信大家也看了不少，那我也不在這裏贅述了。
在這個回答裏結合自己經驗列出如下：
1. 和自戀型人格障礙相處的體驗？
2. 我該不該叫醒自戀型人格障礙？
3. 自戀型人格障礙在人群中的偽裝
4. 我該如何離開自戀型人格障礙？
5. 離開自戀型人格障礙之後的計劃？
（本答案純屬本人深受其害故上來和大家分享，本人非心理專業，言辭不當之處杠精請手下留情，本答案不適用於如果你深愛對方沒了對方不能呼吸or經濟來源完全依賴對方or已經結婚生子短期之內難以改變的人群）
1. 和自戀型人格障礙相處的體驗？
在和這類人最初相處的過程中，大致應該是美好的，他們的花言巧語，人設美好（在最初你也許察覺不到是人設）甚至也許讓你覺得不可思議，這樣一段良好的體驗開端也讓你對關系的發展有所期待和投入，可是緊接著，慢慢的，屏幕前的你是不是開始發現這段關系哪裏有點怪怪的？似乎哪裏不對？
你是不是開始漸漸覺得：
- 我為什麽好像總在做錯？
- 為什麽與ta的相處總是充滿雙層標準？
- ta為什麽總因為一些小事生氣？
- ta似乎總在圍繞自己展開話題？
- ta總是輸出自己較為極端的價值觀？
- ta是如此的無所不能，優秀出色
- ta總是提及很多人愛慕他，喜歡他
- 我的工作學業上的成就在ta口中似乎不堪一提？
- 每當提到他人對ta的評價ta都會較為敏感
- 我正在放棄/打破自己的原則和底線去迎合討好ta
- 我的感受很少被理解或尊重
- 我感到委屈和壓抑
- 我時常害怕言語的不當會讓ta生氣
- 我希望去包容和理解ta，即便我真的被這段關系折磨的很壓抑，但我依舊期待奇跡
2. 我該不該叫醒自戀型人格障礙？
如果以上感受你能對號入座很多條，並且你也已經認真在網絡上閱讀了自戀型人格障礙的特征，那你應該是和我有同樣經歷的人，想必你在這段關系中已經承受了一些痛苦和不適，如果你還抱有幻想，可以改變甚至拯救這個人，那我只想在這裏潑一盆冷水：你不是聖母瑪利亞，我們中的大部分人都只是平凡正常的普通人，消耗自己有限的精力和生命去叫醒一個裝睡的人，真的有必要嗎？你爸媽養你這麽大，是讓你去搞慈善的？精神疾病人家自己都不想著治你操的什麽心？想想你在這段關系裏被折磨不堪的慘景，你的焦躁委屈和不適，對方有沒有體諒你？到頭來你還想叫醒人家？難不成被害成癮了？？？？
3. 自戀型人格障礙在人群中的偽裝
不得不說，自我感覺好的男性女性當今社會確實很多，有一些確實實力相當，可以說是人中龍鳳，社會精英，比如一直被外媒吐槽自戀人格障礙的川普，此類 真.精英 不在討論範圍。我想在這裏說的是，有一些明明實力能力並沒有那麽達到那麽所謂“登峰造極”或者“天選之子”的自戀型人格障礙，ta們往往在生活或者工作中獲得一些小成就，或者在公司做到中層管理，或者原生家庭相對小康殷實，樣貌和談吐存在吸引人的點，本人又營造出一種有趣不無聊的討人喜歡的樣子，自認為over than average的那些人，生活中很常見，談吐風趣幽默的男士，外表精致美好的女性，等等。他們善於偽裝，讓你覺得天吶，這麽好的一個人，竟然出現在我生命中，我太幸福了吧！至於其他答案裏我看到很多提到這類群體男性偏多，我也不想做過多解讀，沒有具體數據沒必要一桿子打死，此類人男男女女都有。
4. 我該如何離開自戀型人格障礙？
看這個答案的你一定是在尋找出口，像曾經的我一樣，瘋狂的覺得自己哪裏出了問題，問朋友，問爸媽，弄的自己快瘋了，對方卻雲淡風輕。你仔細對比一下和自戀型人格障礙的ta的這段關系，是否和你曾經經歷過的親密關系給你的體驗差別太大？到底差別在了哪裏呢？ 呵呵，健康的愛應該給予人自信與力量，亞健康的愛才會讓人時刻感到委屈與壓抑，道理很簡單。
認清現實吧，本著治療自願的原則，我們無法按著每一個自戀型人格障礙患者的頭逼迫他們去看病接受心理治療，因為他們絕大部分可能甚至都不知道存在這個疾病，甚至知道了也不以為然，更有甚者可能會覺得這個人格太酷了，從此沒什麽能讓我分心的，我就只愛我自己，你們這群loser凡人只配跪舔我吧！
所以，不要試圖去叫醒他們，你換來的很可能只是一頓冷嘲熱諷，嬉笑怒罵，如果你心理素質不是很好，也許又會陷入深深的新一輪自我懷疑。畢竟自戀型人格障礙的人大部分巧舌如簧，死的可以給你說成活的，道理永遠在ta那，沒道理就選擇慣性撒謊或者逃避問題！自戀型人格就好像attention seeker，他們無比需要外界的attention！記住，你的一切展示出來的對這段關系的痛苦，對他們的而言都是助長氣焰的土壤！你想想看，跪舔的花盆裏又多了一個傻x loser的養分，他們能不興奮嗎？能不high嗎？簡直高潮了！讀到這，姐妹，兄弟，聽我一句勸，相關文章咱們已經看了很多了，八九不離十也猜到怎麽回事了，他們就是愛通過貶低別人來獲得快感，你越表現的求求你回來吧，我愛你我錯了我能忍讓你，他們越是變本加厲。他們不懂愛，沒有共情，也難以和人建立長久親密關系，你若妄想以一個正常人的思維去理解甚至改變他們，那請問 你是在做活菩薩？普渡眾生？感動中國？
一句話，離開，從此沈默，不要相處，是最好的辦法。
5. 離開自戀型人格障礙之後的計劃？
相信大家即使做了很大決心，花了很多勇氣，終於離開了，心裏也許還會有不甘，畢竟時付出過真感情的一段自認為的親密關系。那我們該怎麽做呢？下面我想講的不僅僅只是針對自戀型人格障礙，也可能是渣男渣女，畢竟他們與上述人格也有很多共同之處，走出這樣一段關系後我們需要自我強大的心理建設。
首先你必須明白，你曾經從ta那裏收到的負面信息，指責與批評，只是他們貶低你來優化自己的武器，你並不是那樣糟糕，切記不要被洗腦，可悲的人才會通過外界的評價獲得賴以生存的氧氣，如同自戀型人格障礙。他們有病，而我們是正常的。
離開他們以後，切記犯聖母心，去規勸他們，理由上面說過了。
最好的辦法就是，不聞不問，淡然處之，不用刻意拉黑，也不用刻意儀式感的去告訴對方我決定要離開你了，因為我覺得你有病，人性本賤，當ta們看見你不再順從他們不再聽命於他們，反而把自己的生活經營的越來越好，他們反而會覺得控制權被奪走，曾經跪在我腳下的loser怎麽這麽久沒來跪舔？
心有不甘和犯賤心理會讓他們也許又再來找你，討好你，但記住，討好也是控制的一種技巧，不討好你你怎麽繼續周而覆始被洗腦做舔狗呢？沒了舔狗的環繞，自戀型人格障礙就沒了賴以生存的土壤，他們可是坐立難安！
俗話說，吃一塹長一智，你也可以從這段關系中看到人性，取其精華，去其糟粕，也是一種很好的成長。精華就是，自信真的很重要，能讓人風度翩翩吸引到別人，糟粕就是，過分的自戀引發的自私自大會傷害到別人。如果你也只是一個善良平凡的普通人，那你應該知道如何去選擇。
以後的路還很長，
狠不下心的時候，想想自戀型人格障礙患者是如何狠下心只愛自己，毫不共情你的感受的。
想要自暴自棄消耗時間和生命的時候，想想自戀型人格障礙是如何聰明的將自己利益最大化，精致利己的。
世界這麽大，人性很覆雜，希望大家遇到的都是好的人，可如果沒有那麽好運，也不要氣餒，長這麽大，誰還沒個大挫折？往後記住，及時止損，認真不一定就輸了，單不是誰都值得你認真。
當你凝視深淵的時候，深淵也會凝視你，
回到主題，我不建議大家和自戀型人格障礙患者相處。
發布於 2019-10-21 18:03
秘密黃感謝愚笨的自己，沒有放棄奔跑。 關註399 人讚同了該回答
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