「邊緣型狀態」偶爾會出現在身邊的人之中，甚至也許我們自己就有這種特質⋯⋯透過瞭解「邊緣型人格」形成的原因，覺察自我，往自己想要的地方走。
一、有邊緣型人格特質的人，會在生活中有哪些表現？
- 在自我認識上缺乏穩定性
- 在情緒和思維上較為偏執
- 在親密關係中陰晴不定
- 在朋友關係中反覆絕交
二、為什麼有人非黑即白地理解生活？
三、邊緣型狀態會造成什麼影響？
- 容易在教育、就業和婚姻方面做出突然的改變或中斷
- 人際關係反覆波動
- 身邊的人會受到情緒上的對抗和攻擊
四、如何應對生活中的邊緣型狀態？
支持（Support）
共情（Empathy）
事實（Truth）
朋友一直很想要一段甜甜的戀愛，可沒想到他第一次戀愛就碰上了刻骨銘心的虐戀。
他和我說，女朋友缺乏安全感，經常擔心自己被拋棄，兩人好的時候如膠似漆，但有時又會性情大變，指責他不負責任，甚至揚言分手。僵持一陣子後，女朋友似乎又忘了自己之前發過的脾氣，恢復到甜蜜溫柔的狀態。
這樣的情況反覆發生，讓我朋友感到很無力。
聽過他的描述，我察覺到在他們的愛情中有個重要特徵：女生對關係的評判，在好與壞兩個極端迅速擺動。
這種特徵通常出現在「邊緣型狀態（borderline states）」的人身上。
邊緣型狀態不僅會體現在情感關係中，也會影響一個人生活的方方面面。
（注：一個人有邊緣型狀態，並不意味著他有邊緣型人格障礙。我們在這篇文章中討論邊緣型狀態，也不是病理學診斷意義上的含義，只是一種人格特點，不一定構成問題或疾病。）
那麼，為什麼有些人會擁有這種狀態，又該如何應對這種狀態呢？今天我們就來聊一聊這個話題。
圖片｜Photo by Velizar Ivanov on Unsplash
一、有邊緣型人格特質的人，會在生活中有哪些表現？
邊界感，對我們的正常生活來說非常重要。
個人邊界，是指我們要分清哪些事是自己應該承擔的，哪些事是別人應該承擔的。
情緒邊界，是指在感到悲傷難過的時候，我們要了解這是出自自身，還是受到他人的影響。
這些邊界就像一層皮膚，將我們與他人區分開來，將內心世界與現實世界區分開來，讓我們知道自己是誰，也讓我們了解別人真實的樣子。
而擁有邊緣型人格特質的人，卻缺少某些這樣的清晰邊界，容易讓自己的生活陷入一定程度的混亂。
下面，我們就來看看邊緣型狀態在現實生活中可能的具體展現：
1. 在自我認識上缺乏穩定性
邊緣型狀態的人往往缺少穩定的自我認識，沒有相對明確的自我形象。
有時覺得自己充滿力量，非常自信，似乎是全能的存在。
有時覺得自己好像虛弱無力，一無是處，非常自卑。
而這種轉變往往是突然而劇烈的。或許正是由於缺乏相對固定的自我形象，他們有時會感覺自己好像根本就不存在，也常常受到慢性的空虛感的困擾。
2. 在情緒和思維上較為偏執
邊緣型狀態者比較敏感，一些極其細微的刺激就可能引發他們巨大的情緒變化，這種變化在很多人來看與外部刺激並不匹配。
「喂喂，寶貝能聽到嗎？我剛剛進電梯了信號不好。」
「你等會兒進電梯不行嗎！？我在跟你說要緊事，你怎麼對我這麼不上心啊！」
在思維上，邊緣型狀態的人會顯出一定的偏執性，考慮問題時容易陷入非黑即白的狀態。
3. 在親密關係中陰晴不定
在工作環境或特定的社交場合中，有些邊緣型狀態者表現得非常優秀，並沒有受到這種人格特質的過多影響。
而當進入親密關係中，由於不再是相對固定的社會角色，一個人受到邊緣型狀態的影響通常會更為明顯。
邊緣型狀態的人對被遺棄有著強烈的焦慮，哪怕這只是自己想像出來的，他們也可能做出某些激烈的行為來避免被遺棄的可能。
「你什麼時候回來啊？」
「你愛不愛我，快說～」
「你再不回來我就要餓死了！」
強烈的兩極擺盪，同樣是邊緣型狀態者在親密關係中的特徵。
「好喜歡他送我的這隻貓哦，他果然是最懂我、最愛我的人～」
「雖然貓是他送我的，可這也是他兒子呀！他怎麼能從來不管牠呢，一點責任心都沒有！」
所以，他們在親密關係中的狀態往往非常糾結，難以分辨自己到底是愛一個人還是厭煩一個人，有時恨不得立刻離開一個人，離開後又肝腸寸斷，覺得無法離開這個人。
4. 在朋友關係中反覆絕交
當邊緣型狀態的人需要幫助的時候，他們可能會反覆向多位朋友尋求建議，也以此表達自己對對方的珍視，將對方視為一個理想化的可靠存在；但有時，他們又會對朋友進行非常消極的評價。
「好感激妳這麼熱心幫我啊，真的是雪中送炭！」
「唉，她從來都不跟我說她的事，她應該沒把我當成很重要的朋友吧……」
若是兩人無法進行適度地適應和調整，可能會斷絕交往一段時間，再恢復友誼關係；在特定條件下，甚至會發生反覆絕交的情況。
當然，很多人在某些特殊條件下也可能經歷類似的狀態，而只有持續、長期地展現出以上特點，我們才可能會將之稱為邊緣型狀態。
如果一個人邊緣型狀態的程度非常強烈，並且對個人的社交關係和生活健康造成了嚴重影響，可能會被診斷為——邊緣型人格障礙（Borderline Personality Disorder），簡稱 BPD。
有些 BPD 患者能保持正常的工作，只在親密的關係中（比如在家庭、戀愛或婚姻中）受到影響；
而有些患者會有自殺傾向和行為，需要入院治療（Kreger, 2002）。
二、為什麼有人非黑即白地理解生活？
從以上的描述中，我們不難發現，邊緣型狀態最突出的特徵是一種分裂式結構（splitting）：好與壞都是絕對化的，就像黑與白這兩種明顯對比的顏色一樣，中間沒有灰色的過渡地帶。
對邊緣型狀態的人來說，一個人可以此時是好的，彼時就是壞的，但很難在同一個時刻既有好的地方，也有壞的地方。
那麼，這種分裂式的精神結構式是如何形成的？
精神分析家梅萊妮．克萊茵將人的心理狀態分為兩種：偏執－分裂心位（paranoid-schizoid position）和抑鬱心位（depressive position）。
偏執－分裂心位（paranoid-schizoid position）
解析：處在這種狀態的人會將自身與周圍世界的積極地一面與消極的一面進行明確的區分。
這樣就可以保護那些好的部分，不受到壞的部分的「污染」，同時壞的部分正好可以承擔自身的攻擊性而不會引發混亂。
抑鬱心位（depressive position）
解析：處在這種心位的人看到了一個更複雜、更真實的現狀，那就是好與壞會在同一個客體上並存，他明白原來那個理想化的美好形象也有著令人失望的部分，而那個自己想要攻擊的壞的部分也有著好的特徵。
這複雜的狀態會引發我們的失落、內疚和哀悼，從而讓我們看清現實。
（注：這裡的「抑鬱」與目前普遍談到的抑鬱狀態、抑鬱症是不一樣的）
從人的發展來看，嬰兒早期常常以偏執－分裂的思維來面對生活，隨著順利的成長會逐漸轉向抑鬱心位。
值得注意的是，這種心位的轉移並非一勞永逸的。即便是一個成年人，在面對嚴重壓力等類似情況下，仍有可能會用非此即彼的方式處理生活。
而邊緣型狀態者很可能是在成長過程中沒有順利過渡到抑鬱心位，無法將好與壞、積極與消極整合到同一個客體上，也有可能是在童年時遭遇了嚴重的創傷，導致其更習慣用偏執－分裂的應對方式進行心理防禦（Clarkin, Yeomans, & Kernberg, 1999）。
三、邊緣型狀態會造成什麼影響？
1. 容易在教育、就業和婚姻方面做出突然的改變或中斷
由於缺乏相對穩定的自我認識和個人形象，邊緣型狀態的人很容易在教育、就業和婚姻方面做出突然的改變或中斷，比如有些人會退學、肄業，有些人會反覆地換工作，有些人在婚戀中分分合合。
2. 人際關係反覆波動
由於擔心被遺棄，而且這種焦慮常常不是由現實生活中的具體事件引發的，邊緣型狀態的人常常會陷入糾纏和複雜的關係，再加之在理想化和貶低化之間擺盪，人際關係也因此反覆波動。
3. 身邊的人會受到情緒上的對抗和攻擊
最典型的情況就是，身邊的人想要指正邊緣型狀態者身上非黑即白的思維，但這種指證往往無法帶來滿意的效果，往往會被邊緣型狀態者認為是一種迫害性、攻擊性的行為，會從情緒上進行對抗和攻擊。
在邊緣型狀態者身邊的人，有時候會因為關係狀態非常疲憊，但似乎又無法分開。
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四、如何應對生活中的邊緣型狀態？
邊緣型狀態的形成是長期的，在應對和改變上也需要從更長遠的角度來考慮。
如果你感覺到自己在生活中不時地陷入類似的狀態，可以在一些大事小事上做以下練習：
Step 1：在時間充足或事後總結的時候，將這件事好與壞的部分分別寫下來，同時注意多去描述真實發生的事實；
Step 2：將記錄下來的事實與自己的情緒和感受做出區分；
Step 3：將事實與自身感受進行對比，結合兩方面進行綜合覆盤。
在平時，遇到模糊不清的情境時，對自身的邊緣型狀態保持覺察，努力平復自己的情緒，練習對不確定性的容忍能力。
例如，通過練習可視化冥想，你可以建構能夠提供絕對安全和保護的理想父母形象（ideal parent figures），想像與他們在具體情境下的互動狀態，逐漸將之內化，並將這種互動模式和感受帶到現實中的關係裡來，這將會改變你和現實中的人之間的關係模式（Brown & Elliott, 2016）。
如果在你身邊，有親近的人常常表現為邊緣型狀態，正確的溝通方式就顯得尤其重要，可以嘗試採用 SET 溝通模型：
支持（Support）
多用「我」來展開對具體情況的描述，展現自己對事情的在意，以此來表達自己對對方的關心。
若只是單純地描述，會顯得沒有感情的溫度，可能會讓對方覺得「你不關心我」。
例如：「我有些擔心你，你最近的情緒波動是不是有點大？」
共情（Empathy）
面對對方的情緒時，不要直接用自己的判斷來下定論，多用「你」來做推測和提問，引導出對方的真實主觀感受，然後再用「你」來進行回應和確認，這樣更容易讓對方覺得你願意理解。
例如：「你剛剛的意思是不是⋯⋯？」、「你是不是覺得有點難過？」
事實（Truth）
即使有時候邊緣型狀態者不願接受現實，但身邊的人必須更加尊重事實，不可為了遷就對方而故意扭曲和改變事實。
在描述事實時，不要用糾正式的強勢態度，要溫和而理性地告訴對方，保持自己的邊界（Kreisman & Straus, 2010）。
例如：「事情的結果確實不理想，我會承擔起我的責任，你也需要想想辦法。」
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從長遠來看，用事實為自己和對方劃定相對清晰的邊界，是至關重要的，而溺愛和躲避或許能帶來一時的緩和，但容易走向責任不清的結局，讓關係變得更加複雜（Lachkar, 2011）。
他們會誘惑你做出很多破格的舉動，似乎你被誘惑而做出的破格之舉是他們想要的——在當時他們可能也覺得自己強烈的想要。
但在他們的內心深處，他們需要的是嚴明的紀律，是對方不受誘惑、也不去攻擊。
一個面對他們能堅守原則、嚴格自律，同時對他們溫柔以待、心懷慈悲的人，可以渡他們苦海回頭。
溺愛無法幫你走出邊緣型的陷阱，包含了愛意的紀律才可以。
今天的文章，懂的人會懂。
祝大家都能找到內心的平靜，找到自己切實的存在感和幸福。
參考資料：
Brown, DP, & Elliott, DS (2016). Attachment disturbances in adults: Treatment for comprehensive repair. WW Norton & Company .
Clarkin, JF, Yeomans, FE, & Kernberg, OF (1999). Psychotherapy for borderline personality. John Wiley & Sons Inc .
Evans, M. (2007). Being driven mad: towards understanding borderline and other disturbed states of mind through the use of the counter‐transference. Psychoanalytic Psychotherapy, 21 (3), 216-232.
Kreisman, JJ, & Straus, H. (2010). I hate you–don’t leave me: Understanding the borderline personality. Penguin .
Kreger, R. (2002). The Stop Walking on Eggshells Workbook: Practical Strategies for Living with Someone Who Has Borderline Personality Disorder. New Harbinger Publications .
Lachkar, J. (2011). How to Talk to a Borderline. Routledge .
原文鏈接：https://womany.net/read/article/25464
文｜夏超
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
