情感關係長久的伴侶，會強調彼此之間的良好交流以及合作無間。
會誠心誠意的視彼此為一體。
美國康乃狄克學院心理學教授 Jefferson Singer（傑佛遜 · 辛格）也這麼表示，
當一對伴侶使用「我們」作為主語詞，是建立於彼此的信任基礎上，
其中包含了 7 種因素：
安全感（Security）、
同理心（Empathy）、
尊重（Respect）、
接納（Acceptance）、
快樂（Pleasure）、
幽默（Humor）、
共同願景（Shared Meaning and Vision）
那麼，完滿的伴侶和不太融洽的伴侶所講述的故事有何不同？
事實上，差別並不是在於「內容本身」，因為每對伴侶都會經歷過艱難的時刻。
然而，能走得長久的親密夥伴會用另一個角度去思考，去美化那些艱難時刻。
「愛情」是韓國電視劇非常擅長的題材，無論是現實主義還是奇幻類型，韓國編劇對愛情題材的切入視角總是十分獨特。
最近有一部韓國獨幕劇《彈一下腦門對分手的影響》（以下簡稱《彈腦門》），內容是非常簡單的愛情三角戀的故事，但由於加上了「彈腦門」的噱頭而顯得不那麼俗套。
獨幕劇是戲劇作品的一種形式，全劇的情節要在一幕內完成，結構緊湊，戲劇衝突要求迅速展開，形成高潮後戛然而止，沒有分場也不換布景，著名的獨幕劇有約翰·沁孤的《騎馬下海的人》等。後來電視劇興起之後，獨幕劇的形式也應用到了電視劇中，一般就是一集，像我國第一部電視劇《一口菜餅子》就是獨幕劇。
電視劇領域的獨幕劇與影視短片的區別在觀感上並不大，是在電視藝術新興時期的一種嘗試，後來當我國的電視藝術愈發成熟，長篇電視劇興起，獨幕劇逐漸消失了。不過，韓國還保留著拍攝獨幕劇的傳統，KBS、MBC每年都會播放大量的獨幕劇作品，甚至KBS2在周末的時候還有《特別獨幕劇》的節目，每周末的晚上都會播放各種獨幕劇。
獨幕劇受到時間和空間的限制，需要有一條清晰明確的主線，非常集中的人物關係。《彈腦門》雖然只有60分鐘，發生在三個主要人物之間，常用的場景也僅有兩三個，但許多觀眾在看完之後竟然覺得非常治癒和感動，也有人能夠在其中清晰地看到愛情的意義，那麼該劇是如何做到的呢？
「彈腦門」只是壓死駱駝的最後一根稻草
《彈腦門》講述的是女主中學保健教師吳真與男友在一起多年，但卻突然和男友提出了分手，而在學校內她卻被體育老師車民在追求，與未被愛情開化的車民在產生了一段現實共鳴羅曼史。
或許是由於時間的限制性，吳真與男友的矛盾並沒有非常明確的鋪墊，因此吳真突如其來的分手不僅讓劇中的男友措手不及，也讓觀眾不明所以，而她的理由更是讓觀眾摸不到頭腦。
任誰都會覺得一定是女主愛上了別人，尤其是在學校還有帥氣的體育老師小奶狗追求，同學們也很喜歡磕體育老師與保健老師的CP。
不過在出片名之前，一些細節都映射出兩個人的這段關係是錯誤的。
因為男友經常彈女主的腦門，女主提出了分手，乍一看感覺女主很「作」，但細品之後卻發現。女主離開男主並非是因為一次簡單的「彈腦門」，而是讓她想到了兩個人相處的很多細節，她的離開無非是因為失望攢夠了。
劇集開篇這對情侶還是很甜蜜了，女主下班回家開始與男主親熱，不過事後兩個人躺在床上，女主跟男主分享她在學校的事情，男主卻背對著女主假裝睡覺，對女主說的事情毫無回應，之後又突然看了一下時間稱足球賽開始了，接著就去客廳看球。
女主迎合男主，也過來客廳一同看球，女主也非常興奮，看來看球似乎是二人的共同愛好。隨後，男主喜愛的球隊贏了，便要求女主履行約定。以球賽打賭似乎是二人的小情趣，賭輸了的人就要被彈腦門，可是男主毫不手下留情，彈完後女主的腦門紅了一片。
女主從這件事情中得出了結論——你不愛我。
愛與不愛都藏在細節里，相比之下，學校里的體育老師似乎給了女主想要的關愛。兩個人走在路上的時候，路邊的廣告牌掉落了下來，體育老師很自然地守護了她。當女主與體育老師吃飯的時候遇到了前男友，前男友還想著要把女主欠下的彈腦門還給她，體育老師在沒有任何立場的前提下替女主挨了好幾下彈腦門。
兩個男人對比之下，女主選擇體育老師自然是更好的選擇，前面所謂的「作」人設也不復存在了。可是在該劇結尾，女主與體育老師的結局也並不明朗，導演採用了開放式的結局。
女主不主動、不拒絕、不負責的態度又讓觀眾開始迷惑了起來，不過這樣的「作女」人設卻沒有遭到觀眾的不解，反而有許多女性觀眾表示理解。女主對待愛情的果決態度，讓許多迷失在愛情里的觀眾更加看清愛情的本質和真諦。
韓國獨幕劇十年發展史
韓國電視劇中除了長篇電視劇之外，還有日日劇（周一到周五每天都播出，每集30分鐘），還有特別企劃劇（為紀念某個人、某個節日而特別策劃的劇集）、迷你劇（來自於國外的一種劇），還有特別獨幕劇。
特別獨幕劇的集數未必只能有1集，但一般不會超過5集，還有許多是同一主題下的系列獨幕劇。由於其低成本、時長短等特點，已經成為了許多新人導演、編劇和演員進入行業的試金石，現在活躍在螢屏上的許多知名電視工作者都是從特別獨幕劇中走出來的。
比如2013年播出的《天狼星》，其女主嚴賢京是第一次擔任女主角。
不過韓國獨幕劇大爆發是從2016年開始的，許多知名導演、編劇開始進軍獨幕劇，KBS開始製作獨幕劇的特別欄目，製作成本也開始增加。在類型方面，獨幕劇的題材與一般電視劇並無兩樣，關於愛情的獨幕劇數量是最多的，其次也會輻射到許多其他的類型，比如懸疑、音樂、醫療等。
2016年KBS企劃的《翻頁者》共三集，講述了曾在鋼琴比賽中獲得冠軍的天才少女在遭遇一次意外之後，人生發生了一百八十度的大轉變。即便只有三集，但是該劇也邀請到了非常知名的編劇朴慧蓮（代表作品有《匹諾曹》等）執筆，劇集中也有不少的反轉和跌宕。
音樂題材的獨幕劇在韓國是不少見的，另一部高分獨幕劇《給珍妮》只有兩集。
在獨幕劇日益受到重視之後，很多明星也會參演獨幕劇，可以說，韓國獨幕劇已經愈發形成了一個完善的系統。李鍾碩、申惠善在2018年共同主演過一部傳記獨幕劇《死的讚美》，講述的是韓國最早的女高音歌唱家尹心悳與劇作家金祐鎮之間的悲劇愛情故事。
去年韓國推出了一部GL題材的劇集《你好，德古拉》，可見韓國獨幕劇在題材的選擇上也是與時俱進的。
電視劇的發展在全國都具有一致性，都經歷了「由短及長、由長到短」的過程。尤其是在網際網路平台及短視頻APP興起之後，短劇已經成為了電視劇行業的新風口，而對於韓國來說，電視台設立專門頻道播放獨幕劇是頗具特色的。
「內容為王」的口號已經喊了太多遍，劇目的長短只是形式上的創新，根本上還是需要有優質內容的支撐。獨幕劇由於篇幅短小，實際上對劇作會提出更高的要求，這就是為何韓國獨幕劇的數量即便很多，但優質內容較少，評分超過8.0以上的更是鳳毛麟角，更別提會有9.0+的高分劇。
獨幕劇的存在是適應於市場變化的，現代觀眾的時間更加有限，《大長今》這樣的長篇巨製已經無法適應當下的年輕受眾了，觀眾們更喜歡節奏緊湊、劇情集中的劇目，因此獨幕劇更需要編劇的功力，這一市場的狀態會吸引更多有實力的劇作者入局。另外，除了資本的吸引力以外，獨幕劇可以發揮更大的腦洞，切入點可以更加奇特，也便於編劇進行一些新奇想法的嘗試，而且這種嘗試即便失敗也不會浪費太多成本。
國內實際上也有兩三集的精品迷你短劇存在，比如優酷的《女孩們在那年夏天》，不過這一市場並沒有更好地得到開拓，而且這種劇集的企劃幾乎是平台主導的。韓國的獨幕劇創作模式是值得國內借鑑的，基於抖音等平台的豎屏短劇之外，我國的電視劇創作形式還應發揮出更加多樣的可能性。
韓國「獨幕劇」十年發展史
2021-12-12 由 新劇觀察 發表于娛樂
作者 / 靈樨
原文網址：https://kknews.cc/entertainment/gxr8ll9.html
《彈一下腦門對分手造成的影響》是一部由具成俊執導，姜泰伍 / 辛睿恩 / 洪京主演的一部愛情類型的電影，以下這些影評，希望對大家能有幫助。
《彈一下腦門對分手造成的影響》影評：因為愛你才沒有去分辨
彈一下腦門對分手造成的影響
首先我覺得這個題材是有意思的，因為彈了一下腦門，才讓女主回想在這段三年的愛情中，其實沒有被好好地珍惜過。但是後來的劇情就有點拉胯，我是沒看懂。
女主跟男主說，“我愛過你，但是不知道從什麽時候開始不愛了。一直以來我以為只有自己不被愛著，但其實我也不愛你。”（什麽意思？深深疑惑：愛是什麽？女主怎麽確定的？）
男主真的不愛女主嗎？後面他說他只是不會表達（人設的一種美化？）
包括體育老師說媽那段，媽很漂亮，爸爸是很普通的人，是媽媽提的結婚，然後爸爸把她當成很珍貴的人……（在表達什麽啊？？？）
後面女主媽媽又出來說，雖然你爸爸隨意地對我，但他又看不得別人隨意地對我，這些都是我的膽怯，我的選擇，我不後悔。但最後一個鏡頭，女主媽媽還是受到女主的影響，跟他爸分開了一段時間。
真的沒有太懂導演想表達什麽（等下去看看別人的評論）。好像有控訴，又有合理化，模模糊糊。所以，女主就要找體育老師那樣的，把她當成很寶貴的人？emmm
但我覺得，自私沒有那麽嚴重，可以溝通的對吧？同時又覺得（影片女主的觀點），真正愛一個人是會發自內心地去愛護她，而不是要求你做什麽才去怎麽做……但我又想說，也不是每個人都知道要怎麽去愛一個人的。
好叭，我當時也是這樣為他辯解的……但其實，他知道的，對吧，只是因為是我，才這麽隨意……
女主所控訴的男主，跟他很像，只考慮自己，只點自己愛吃的菜，不聽我說話，忽略我的負面情緒，不願意我影響一點他的日程安排……現在想為什麽我會和這樣的人在一起這麽久，但是當時，事情正在發生時或者說我正愛著他時，是沒有辦法辨別的，或者說是，不願意承認和接受的。直到某個契機，比如疫情長假，比如對另一個人的期待，讓我回頭去看這段感情，才發現有多不對勁。
突然get到了，女主說的“不愛”:因為以前我愛你，所以不在意你如何對我，但是現在我非常清醒，不願意再受這樣的對待，是因為，我已經不愛你了？！
不懂，也許作者也是懵懵懂懂，在記錄當下她自己的一個決定而已。
https://lvlin.co/a/yule/202208/8893.html
《彈一下腦門對分手造成的影響》影評：“你不愛我，你只是想睡我而已”
” 他回覆我信息總是很慢，我該不該分手?”
” 他的手機不讓我看，我該不該分手?”
” 他總是拒絕將我介紹給他的朋友，我該不該分手?”
在情感類的帖子里有很多這樣的求助。
雖然求助的內容千奇百怪，但這些帖子的背後都是女生們細膩且缺乏安全感的真實心態。
那如果有人問，玩遊戲時男朋友把我打疼了我該不該分手?
來看看今天要聊的這部韓國微電影——《彈一下腦門對分手造成的影響》
韓劇或者韓綜里經常會出現的一個遊戲懲罰環節，彈腦門。
用一個字形容，疼。
輕者疼一陣，重者直接留紅印。
而且被懲罰者的疼痛程度，取決於懲罰者下手重不重。
話說某天，已經交往了三年的情侶民載和小真正在看足球比賽，為了增加樂趣，兩個人就對比分進行了預測。
輸了的那一方就要接受被彈腦門的懲罰。
然後，小真輸了。
只見民載把女友拉過來，狠狠地彈下了下去，砰——剛剛還有說有笑的氣氛瞬間變得冷冰起來。
這表情，小真是真的被打疼了。
可是看到小真抱頭的樣子，民載反而笑得更開心了。
民載的反應讓小真的心哇的一下子就涼了，她立馬收拾東西走人，沒留一句話。
直到這個時候，民載才回過神來，咋了這是，我又哪里做錯了?
小真是個中學老師，偶爾也會和班上的同學閒聊。
這幾天有個正在被感情困擾的女生找到小真，
說她喜歡的一個男生總是對自己愛答不理，每次都得她主動，她不知道這樣對不對。
小真一聽，百感交集。
這何嘗說的不是自己呢?
小真和民載交往了三年，她是老師，民載是公司的高管，兩個人忙起來其實聚少離多。
好不容易見面了，民載總是急不可耐就往床上跑。
而之前每次鬧別扭了，也沒有真正溝通過，都是通過啪啪啪來解決矛盾。
而這次，她不知道怎麽了不想妥協。
她不接民載的電話，可是民載並沒有意識到兩個人之間出了問題，還是用老辦法來哄。
一邊說肉麻的話一邊開始對小真動手動腳。
小真最終忍無可忍，推開了他。
我們分手吧。
民載看小真認真的神情，知道她是為了昨天的懲罰而生氣。
行，我道歉，我不該下手那麽重，多大點事啊，至於嗎。
很多時候，情侶之間的隔閡就是這樣產生的，從不起眼的小事開始，一點一點撕裂，一點一點消磨。
小真對民載的態度失望至極，你不愛我了，我也不愛你。
我們之間只有肉體糾纏，沒有愛情了!
兩個人鬧分手的消息傳到了閨蜜的耳朵里，外人當然不明白，明明前幾天還是你儂我儂。
怎麽鬧個別扭就扯到了分手?
在閨蜜的安慰下，小真總算是吐露了內心。
他不珍惜我。
你從哪里看出來的?
他彈我腦門，下手太大力了。
啊?
閨蜜的反應很正常，相信很多人都認為小真小題大做，
從那天玩遊戲的氣氛來看，顯然民載是無心的，他的目的又不是要傷害小真。
但是 ” 我們認為的 ” 和 ” 當事人實際感受到的 ” 完全是不同的兩碼事。
《裸婚時代》里有一句話，細節打敗愛情。
民載出身好，家里不差錢，從小就被父母捧在手心里，理所當然也就養成了 ” 先己後人 ” 的孤傲態度。
同時作為一個公司領導，平常對下屬吆五喝六，而下屬對他只有恭維拍馬屁。
久而久之，他出現了很多女生都討厭的 ” 爹味 “。
喜歡站在制高點上打壓小真，事事都要操控小真，對小真的態度總是不耐煩。
我都百忙之中抽時間來跟你吃飯了，你還有啥不滿意?
更可怕的是，這種人都有一種盲目的自信。
那就是他從來沒有覺得自己做得不對，一秒鐘都沒有。
所以當小真生氣要提分手，他的第一個反應是，你是不是劈腿了。
為了搞清楚真相，民載還跑到小真的學校對著男老師們宣示主權。
小真震驚的表情已經說明了一切，體面的分手已經成了她最大的奢求。
回想這段感情，她的確有過幸福的時光。
民載很帥，有錢，懂浪漫，嘴巴還甜，而且也沒有跟其他女人不清不楚，妥妥的霸道總裁。
但是她就沒有感到幸福。
去吃飯的時候，總是民載先點他喜歡吃的，然後才輪到小真撿漏。
兩個人共打一把傘，民載總是把傘罩向自己，導致小真的肩膀總被淋濕。
從來沒有給小真主動倒過水，玄關的鞋子擺放亂了也從來不知道整理。
就連啪啪啪，都得根據民載的興致來，他想上床了，根本不管小真在做什麽，是否重要。
每一件都是小事，但就是這些小事讓她失去了對未來的信心。
小真的父親是個油膩中年男，對操勞了一輩子的母親總是非打即罵。
小真曾經求著他們兩個離婚，可是他們已經分不開了，知天命的年紀離婚了，然後呢，老死不相往來嗎?
母親很怕，她承認自己很膽小，所以逃避一切，逆來順受。
看到母親的悲劇，小真知道如果她回頭和民載繼續下去，總有一天會變成母親的樣子，無法抽離。
她需要一個真心愛她，呵護她，能體諒她，懂她的男人。
而不是像現在那樣，一直追在民載的身後，像個卑微的愛情乞討者。
霸道總裁愛上我固然能擊中少女心，偶像劇里總是將一切描述得極為夢幻，
但人生觀價值觀的差異，卻是不可忽視的鴻溝。
結尾當民載終於明白了自己的不足，於是在瓢潑大雨里追到小真家里求原諒。
可是這種極度煽情的氣氛下，小真還是用理智戰勝了感性。
愛不是嘴上說說，愛是要看行動。
可是細節這種東西，有心者不用教，無心者學不會。
更要命的是，一旦開口說了，就會顯得自己很廉價。
小真不想像她母親那樣逃避一生，也不想後半輩子像一個怨婦一樣埋怨著婚姻的不幸。
在可預見的悲劇前，停下吧，分手吧。
兩個人相處最怕的就是習慣，因為習慣會讓你在無意識中將一切都視為理所當然。
對方理所當然該為我付出，理所當然應該跟隨我的腳步。
於是到最後，主動多的那個只能越來越遷就，被愛的那個性格則變得越來越霸道。
可是不對等的付出，總會有失衡的那一天。
即便是互補型的愛情，也應該換位思考，多考慮對方，一味的付出或者一味的索取，都只能適得其反。
《彈一下腦門對分手造成的影響》影評：“你不愛我，你只是想睡我而已”
婆羅浮屠 • 2022-12-07 11:15 • 日韓影評 • 閱讀 17
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心理學看關係：面對負面情緒的態度，決定親密關係的品質
如何判斷親密關係適不適合走下去？根據研究指出，一對情侶談論彼此的態度，就看得出來。快看看你的另一半符不符合這四項特質吧！
無論結婚與否，「如何長久維持一段情感關係」一直以來都是很多人在意的問題！然而，究竟有什麼「關鍵因素」可以用來揣度一段感情是否會幸福長久、不離不棄呢？
耗費許多光陰年載，在離婚預測和婚姻穩定性方面進行了長達 40 年研究的美國心理學家 John Gottman（約翰 · 高特曼）肯定地表示：「當然有！」
根據國外媒體網站《TIME》、《psychologytoday》的報導，經過了漫長歲月十多年的數據分析，美國心理學家 John Gottman（約翰 · 高特曼）與他的太太 Julie Schwartz Gottman（茱莉 · 高特曼）發現了一個關鍵因素、足以決定一段婚姻會成功或是失敗：那就是，當一對伴侶在接受訪問時，彼此互動的表現積極還是消極？
無論談話內容是什麼，談話過程中的「反饋」是無法騙人的。
John Gottman 發現當在談論他們的情感關係時，展現出以下四種特質的伴侶，最有可能擁有幸福婚姻喲，一起來看看你與最愛的他有沒有符合吧！
一、自然而然展現的熱情態度
在交談過程，關係長久的伴侶會生動且鮮明地描述了他們過去一起經歷的回憶，而不是含糊地或籠統地（甚至無法回憶起細節）；他們非常樂於談論及展現彼此的親密關係，也對此充滿活力；而不是對於喚起回憶這件事感到興趣缺缺。
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二、將困難時刻正面看待
在親密的情感關係中，我們必定會經歷過一些艱難時刻，但我們一定會為「撐過來」而感到自豪！感情親密的伴侶不會去強調那段黑暗的時光有多痛苦、困難，而是著重於彼此如何共同攜手度過。
在《TIME》時代雜誌的一篇報導中，也提到一項研究：在向 52 對伴侶進行訪談與分析後，華盛頓大學的心理學家 Kim Buehlman（金 · 伯曼）、John Gottman（約翰 · 高特曼）和 Lynn Katz（林恩 · 卡茲）發現，只要查看夫婦如何談論自己的過去，就可以預見他們的未來！
也就是說，從配偶描述過去回憶的方式，來推理他們是否會在未來三年內離婚，準確率高達 94％。
那麼，完滿的伴侶和不太融洽的伴侶所講述的故事有何不同？事實上，差別並不是在於「內容本身」，因為每對伴侶都會經歷過艱難的時刻。然而，能走得長久的親密夥伴會用另一個角度去思考，去美化那些艱難時刻。
舉個例子，不太幸福的夫妻會這樣說：「我們吵架了，太可怕了。實際上，我的伴侶超難搞。」幸福的夫妻則是：「我們吵架了，太可怕了。但我們已經解決了，現在我們比以往任何時候都更好。」
三、雙方真心誠意視彼此為一體的
情感關係長久的伴侶，會強調彼此之間的良好交流以及合作無間。這些伴侶使用「我們」、「我們的」來代替「我」、「我的」，誠心誠意的視彼此為一體。
美國康乃狄克學院心理學教授 Jefferson Singer（傑佛遜 · 辛格）也這麼表示，當一對伴侶使用「我們」作為主語詞，是建立於彼此的信任基礎上，其中包含了 7 種因素：「安全感（Security）、同理心（Empathy）、尊重（Respect）、接納（Acceptance）、快樂（Pleasure）、幽默（Humor）、共同願景（Shared Meaning and Vision）。」
「安全感」意味著彼此都將這段感情視為生命中非常重要的一塊，他們知道對方是全心全意投入這段戀情；「同理心」使我們可以跳脫自己的成見及眼界，去感受對方的悲傷及愉悅。
而若雙方都感受到被「尊重」，這份同理心便能持久；「接納」指的是兩人都願意將自己脆弱的那面展現給對方，並樂於接納彼此；當然，這段關係將帶來「快樂」，他們分享彼此的「幽默」並且一起開懷大笑。
最後，「我們」是要建立在「共同願景」之上。無論是共組家庭、建立一個家園或是共同打拼事業，有了相同的目標，彼此的聯繫感與信任便會更加鞏固呢。
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四、發自內心的讚賞與佩服
關係穩定而長久的伴侶，無論是否透過口頭表達，兩人都自然而然地表現出了如溫暖、幽默、喜愛等正向情感。他們會強調彼此之間的美好時光，也會不吝嗇地稱讚自己的伴侶。
你知道嗎？學會正確的處理消極情緒，決定了你的愛情品質
當我們遇到負面情緒時，會因為害怕被他人看到，而把它們壓抑在潛意識裡。隨著時間推移，很多無法自行消化的壞情緒不斷在我們的內在堆積，所背負的痛苦也會不斷增加。
這使得當我們在面對親密關係時，也會一次次地採取同樣的隔離方式：迴避、拒絕、否認、指責、刪除、封鎖、隱藏對方的聯繫方式，但最後的結果是，這些方式壓抑了溝通表達，並不是關係的終結。
你一直在麻痺自己的感覺，漸漸的，一次次降低了對負面情緒的承受度，你便感受不到關係中的美好。
因此，我們選擇使用的口語詞彙很重要，語氣很重要，甚至臉部表情也很重要，千萬別讓消極情緒侵蝕我們所重視的這段關係。當然事實是，我們都會犯錯，也有溝通不順利的時候；在這個時候，我們便要嘗試去「修補」。
一段幸福的關係並不是沒有磨擦或是爭吵，而是彼此懂得在事情發生後立即地「維修」，積極地去解決問題，重拾交往的快樂。
心理學看關係：面對負面情緒的態度，決定親密關係的品質by 塔羅筆記 2021/12/15 30.9k 501.4k
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「我很愛你，卻越相處越累」影響親密關係的問題
影響兩人感情的，是每一次的應對進退。面對抱怨或指責，我們該如何小心地處理？
我們在後台收到一篇留言：
「KY 君，愛情一定會在柴米油鹽中被消磨殆盡嗎？」
「我和男友明明很愛對方，卻感覺相處起來越來越累了。我們總是因為雞毛蒜皮的小事吵架。前幾天，我們約好一起過七夕。我期待了好久，還提前告訴自己，好好過節，不要吵架。結果，卻還是鬧得不歡而散。我知道他很不高興，但我也很委屈。為什麼兩個人明明相愛，相處卻這麼難呢？」
想對這位粉絲說，你不是一個人。這種「相愛容易相處難」的問題十分普遍。
Gottman（2000）「愛情實驗室」的研究發現，很多伴侶分手的原因，都不是什麼大困難，也不是雙方不夠相愛，而是生活的瑣碎。
在一段感情中，我們總會有不滿或衝突，但如何去表達和接受負面評價，關係到我們能和另一半走多久。
今天，我們就來和大家聊聊，親密關係中的負面評價。
一、親密關係中常見的 2 種負面評價方式：抱怨與指責
當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。
Gottman 的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。
為什麼它們有這麼大的區別呢？
1. 抱怨可能是有建設性的
抱怨時，人們經常是在針對某個具體問題進行評論：
我們已經很久都沒有一起旅行了⋯⋯
我不想再聽你說「你抽不出時間」了⋯⋯
你最近疏遠我了⋯⋯
在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見⋯⋯
這些都是就某問題提出的意見，是「對事不對人」的。
而且，抱怨的內容很可能是準確的——這些問題很可能反映了事實。有時，我們會對抱怨感到憤怒，就是因為被說中了。
被抱怨後，我們可能會馬上矢口否認，甚至會做出反擊。但是在內心深處，我們或許只是不想承認自己的不足，或擔心對方因為自己做得不夠好，而感到失望。
但是，正因為此，抱怨才可能是具有建設性的——兩個人越親密，越了解對方，才越可能指出對方身上存在的問題。
當一個人抱怨時，本身也包含著請求和需要的情緒。他不是為了貶低、打壓對方，而是希望對方可以注意到問題並改進。
比如，當一個人抱怨「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」，他實際上想說的是：「我希望你能靠我近一點」、「我希望你多抽出時間來陪我」（Gottlieb, 2017）。
「抱怨」要特別注意以下兩點：
一是，你需要明確對方不是一個習慣性抱怨者。健康的抱怨針對具體的問題，一旦問題得到改善，抱怨就會停止。但那些習慣性抱怨者，會在問題解決後也並不顯得開心，並立刻找到新的問題繼續抱怨。這時，抱怨就不再是有益的，甚至會對你造成傷害。
二是，如果你是抱怨的一方，且覺得自己本身不是習慣性抱怨者，但在關係中，又總是就同一個問題反覆進行抱怨。那要注意了，對方可能並不那麼看重你和這段關係，並不太願意照顧你的感受，為你做出調整。
2. 但是，指責是值得警惕的
與抱怨不同，指責是一種評判（judgement）。當你指責伴侶時，是在對他這個人（或特質）下負面的結論，並利用這個結論攻擊對方。
抱怨：「我們已經很久都沒有一起旅行了，我不想再聽你說沒錢！」
指責：「你從來都不願意花錢在我們一起旅行上，你永遠都把錢花在沒用的事情上，我們不能出去玩都是你的錯！」
指責是就對方本身提出的批評，是「對人不對事」的。
指責也是非進步取向的，它是一種泛泛的攻擊，包含著輕視（contempt）的情緒。當一方指責另一方時，雙方的地位是不對等的。
指責方認為自己是受害者，覺得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺點和問題。但他們沒有意識到，在認為自己處於弱勢地位時，他們其實已經把自己放在了道德高地上，以一種高高在上的姿態控訴他人。
在一段有建設性的關係裡，雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機時，另一半會關心、支持、保護自己。但當指責和輕視出現，雙方就會進入敵對、不平等的狀態，從而與關係的本質背道而馳（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。
圖片｜PIXTA
二、指責的背後，包含著 9 種隱形攻擊
如前文所說，發起指責的一方，通常會認為自己是受害者（事實可能確實如此）。但他們卻忽略了，由於沒有恰當地處理自己受到的傷害，他們也將傷害拋回給了伴侶。
Atkinson（2006）認為，在親密關係中，當我們指責對方時，我們可能是在向對方施加隱性的攻擊。與辱罵、暴力這些明顯的攻擊不同，隱性攻擊更加隱蔽，危害性卻同樣巨大。
Atkinson（2006）總結出了 9 種與指責相關的隱性攻擊行為：
1. 不合理的挑剔
你堅信對方的某些觀點、行為或者喜好是被誤導的、不成熟的或者越界的，而自己的則更勝一籌；並抓住這些對方的「缺點」不放。
2. 防禦
在溝通中，你關閉了接收信息的窗口，不去聽對方在說什麼，拒絕承認對方的一些抱怨或請求是合理的，拒絕認為自己也應該做出調整和改變。
3. 草率地得出負面結論
就某個問題直接得出針對對方的負面結論，比如：認為過錯是由于對方的自私、不成熟造成的。
4. 忽視
過濾掉與自己不同的意見和解釋，比如：「你說的那些都不重要」。
5. 貶低
對另一半使用貶低式的稱呼，或者在態度、表情、語氣上表達貶低，比如：「你這個沒見過世面的」、「蠢貨」。
6. 不願讓步
不願退回到與對方平等的狀態上，不願給予對方平等溝通的權利。
7. 表現傲慢
當對方犯錯的時候小題大作、抓住不放，表現得好像對方犯了不可饒恕的錯誤，而不去考慮有可能的犯錯原因，表現得好像自己從來不會做這樣的錯事。
8. 逃避
在溝通時沈默、走開，不願意就問題進行討論，比如：「你能不能別說了，我今天沒心情」。
9. 為自己免責
不認為自己也有責任為自己聲張、有所作為，而是把全部責任推到對方的缺點上。
長期的指責甚至會變成情緒虐待。當一個人反覆強調「你犯了錯，你對不起我」時，其實已經構成了道德綁架，它會使對方產生壓抑感、負罪感、自我懷疑感（Farber, 2013）。
不僅如此，當一個人開始反覆指責，這段關係很有可能進入互相指責的惡性循環中：
圖片｜作者提供
最終，兩個人都相信對方是更應該被責備的一方，卻拒絕承認自己在溝通方式上存在問題。
當我們覺得自己是被傷害的一方時，也值得去思考：我是否真的完全沒有過錯？
三、在親密關係中出現負面評價，我們該怎麼辦？
無論抱怨還是指責，如果沒有被恰當地表達、接受，都可能導致爭吵。與其讓爭吵消磨感情，不如學會用恰當的方式來面對負面評價。
首先，你要放棄「是對方錯得更多」的執念。當我們抱有這種「他對不起我／不如我」的想法時，我們難以合理應對關係中的問題。
1. 如何對待抱怨
如果你是那個抱怨的人：在抱怨的時候要時刻提醒自己「對事不對人」。
如果你是接受抱怨的一方：在對方抱怨時不要著急否認，把「我沒有⋯⋯」先吞回肚子裡。
你需要提醒自己，如果你面對抱怨的第一感覺是憤怒、否認，那麼抱怨反而更有可能是準確的。你需要針對對方抱怨的內容來檢查自己。
這裡要提出，在關係中，不要因為被對方看見了自己的缺點而感到羞恥。進入親密關係，你就必須要承受「被看見」的風險，你無法控制對方看到你的哪一面。
在親密關係中，伴侶就像是你的「鏡子」，會如實反映出真實的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能會令你感到不適，但它們卻是令你成為更好的人的契機。
男：「之前她抱怨我喜歡講道理、不照顧她的感受，仔細想想我確實有點自大了⋯⋯」
女：「之前他抱怨我脾氣大，一有情緒就吼他，仔細想想我有時確實任性了……」
延伸閱讀：為什麼有些人總是在抱怨？沒辦法接納自己，就無法接納他人
2. 如何對待指責
如果你是那個指責的人：不要覺得對方既然犯了錯，就是應該被責備的。
在對方犯錯時，你能否用有效的方式進行應對，才是你們關係成長的關鍵。
嘗試用有建設性的抱怨代替指責，再用冷靜分析代替抱怨。我們也需要特別警惕「翻舊帳」的行為。解決當下的問題，然後讓它過去，不要在下次爭吵的時候把它當做論據提出。
如果你是被指責的一方：試著轉換對指責的看法，將對方的指責看作是他的抱怨，告訴自己，對方抱怨只是因為他愛你，希望能從你身上獲得更多。然後，在情緒平靜下來以後，和對方溝通：我不喜歡你這樣看待我。
其實，親密關係中沒有絕對的贏家或輸家，我們應當將彼此看作自己同隊的盟友，一起應對關係中的問題和未知的未來。
如果總是將對方看作「競爭對手」，我們就會陷入一場又一場「你死我活」的戰鬥中，最終的結果，很可能只是兩個人都成為「輸家」。
願我們的愛情都能在柴米油鹽中昇華，而不是被慢慢消磨。
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
「我很愛你，卻越相處越累」影響親密關係的九種問題by KnowYourself 2020/09/09 158.5k 1402.9k
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