戀愛期間，“對等交換”很重要！

導讀：戀愛中的對等交換，是指兩個人在戀愛關系中，彼此的付出和回報是處於相互的狀態裏，也就是說，你在為我付出的同時，我也會給予相應的回報。而這種相互的關系，包括精神上的，也包括物質上的，甚至是時間上的，等等。

如今社會，男女之間談戀愛的時候，開始出現越來越多的女性主動要求AA制，尤其是在還未確定戀愛關系的時候。

那麽為什麽會有越來越多的女性想要AA制，而不是早前無論男女都在聲稱的“談戀愛的時候，就應該男方請客，就應該男方買單”呢？

從部分女性的角度來講，AA制代表的是尊嚴，直接規避了落人口舌：“你跟他交往，是因為對方有錢吧？”

只是，盡管越來越多的女性講求AA制，但在當下社會，這種現象依然屬於少數。更多的女人，還是覺得“戀愛期的兩個人，就應該男人付出得多。”

可是，在一段感情中，男人付出得多，就證明他一心一意的愛你了嗎？男人付出得多，這段感情就能長久嗎？顯然，並不是這樣的。

從男性的角度來看，自己主動追求女生，請客買單送禮物都是應該的，畢竟要討對方歡心。談戀愛時，主動請女生吃飯、帶女生去玩、送點禮物或發個紅包什麽的，不僅僅是為了穩固關系，更多的是為了提現這是作為一個男人的責任與擔當，也有部分是為了面子。

男人之所以有這種思想，普遍來說是因為從社會的角度來看，盡管這是個男女平等的社會，但是受傳統觀念下的影響，仍有很有女性在跟男人去約會的時候，依然覺得請客買單送禮物是男方該做的事，否則會說這個男的太小氣。

從理論上來說，如果男人喜歡一個女人，為這個女人付出金錢或是感情，都是很正常很理所當然的事情。但是，凡事得有個度，一個過度的付出，一個只是享受，未必就能達到理想的結果。

兩個人在一起談戀愛，在整個戀愛的過程中，都是男人在一味的付出感情和金錢，女人只負責接受，沒有回應與付出，那這樣的感情是不能長久的。因為長期下來，男人要麽失去耐心，要麽疲憊不堪，要麽就會開始懷疑對方“你是真的喜歡我嗎？還是只是拿我當備胎？”

兩個人在一起，是需要“對等交換”的。所謂“對等交換”，即是當男人在為你付出金錢和感情的時候，你也要有一定的回應。

比如情人節的時候，對方給你發了個紅包，買了你心儀的禮物，帶你去吃了一頓大餐，可是你卻絲毫的回應都沒有，這難免會讓人的心有點涼哇涼哇的感覺。

比如你生日的時候，對方費了不少心思甚至費了很長時間為你準備了浪漫生日禮物，而到了對方生日的時候，你卻只有一句“生日快樂”，一次還行，如果每年都如此，那你真的愛他嗎？

懂得“對等交換”，在對方感動你的時候，你也在感動對方，這才是最好的交往狀態，也是最容易長久的交往狀態。

我們都知道，愛情是兩個人的事，所以愛情裏兩個人的付出也應該是相互的。

我們在談戀愛的時候，可能做不到絕對性的“男人為我們付出多少，我們就應該回以多少”，但至少，我們要懂得感恩，要懂得相互感動，要懂得——愛情，本來就是相互的。

我曾在北京出差的時候，約了北京的一個朋友一起吃飯，聊起彼此的愛情和婚姻狀態。都是已婚女人，在聊起彼此的婚姻生活狀態的時候也比較有話聊。

朋友已婚三年，卻依然對上一任男朋友很是懷念，再次談起前任的時候，她的眼中仍然飽含淚花。

對她而言，與前任的分手可能是註定的，但是卻也是令人遺憾的。

朋友的前任是半個富二代，雖然與當下很多富二代相比，實力還差了很多，但是在我等白領一族的眼裏，那也著實是個有錢人，算個富二代。

朋友與前任交往了兩年，前任對她是百般遷就和愛護，她想要什麽，前任都會盡可能的滿足。不管是買什麽或是吃什麽，也不管她是要去哪兒玩，還是半夜要去看電影。不管是什麽節日還是什麽紀念日。

比如情人節禮物一定要是浪漫的，生日禮物一定得是驚喜的，七夕禮物必須是有意義的，除此外還要過兒童節、女生節、聖誕節、平安夜、認識紀念日、交往紀念日、牽手紀念日等。盡管她那時候不懂事，活得如此矯情，卻也依然被前任慣著。

可就是這樣一個將朋友寵進骨子裏的男人，最後主動提出了分手。

分手的原因是因為，兩年的時間裏，不管前任對朋友付出了多少經歷、金錢、時間、心血還是多少腦細胞，朋友即便很感動，卻也不會回以任何表示。

過節日的時候，她似乎在理所應當的享受著前任對她的好，而忘了這是兩個人的愛情，節日是兩個人在過。她總是忘記他的生日，待他主動提醒她的時候，她驚訝的說“哎呀，生日快樂，你去訂個生日蛋糕吧，晚上我陪你吹蠟燭。”然後，就再也沒有然後了。

再心寬的人，也會有心涼的時候。再心大的人，也會有難過和失望的時候。

朋友長達兩年的恃寵而驕，自己將自己包裝成了一個公主，認為不管對方為自己付出多少，都是應該的，誰讓他那麽喜歡她呢。

最後，她失去了他。

分手的時候，朋友不敢置信，甚至不理解這是為什麽。直到前任對她說“我累了，這段感情裏一直是我在付出，而你似乎從來沒有真正的愛過我。”這話的時候，她依然不理解。

在她自己的思想裏，她是愛他的。為什麽他會說，她沒有真正的愛過他呢。

分手已經成了定局。朋友在被分手的兩年半後，通過共同好友的朋友圈，看到前任的動態。

前任新交往了一個女孩子，前任在朋友圈裏秀了不少恩愛。這個女孩在情人節的時候給為他折疊了九百九十九只千紙鶴；這個女孩在聖誕節的時候為他親手織了一條圍巾；這個女孩在他生日的時候親手去蛋糕店為他做了一個生日蛋糕，還給他買了一件衣服；這個女孩在七夕的時候送了他十三朵花，是女孩自己手工做的塑料花……

這個時候，朋友才知道，原來前任所說的“我累了，這段感情裏一直是我在付出，而你，似乎從來沒有真正的愛過我”是什麽意思。

只是，她懂的時候，已經晚了。

有的人，一旦錯過，就是一輩子。

後來，朋友通過家裏人的相親，認識了現在的丈夫，如今兩人也已婚三年，這個男人對他也是很好，她也終於學會了在接受一個人的付出和愛時，如何去為對方付出，如何愛對方。

在感情中存在“對等交換”，聽上去會顯得有點沒人情味，很多人也會理所應當的覺得，既然兩個人相愛，既然對方很愛自己，那麽為自己付出時間、物質和精力，難道不是很正常的事情嗎？難道不是應該的嗎？

愛情中，有個人願意為你付出，有人值得你付出，的確是很正常的事情，也是應該的事情，甚至可以說是很幸福的事。

可是，這種“正常”和“應該”不是對方在一味的為你付出，而你卻只是在純粹的享受，卻忽視了對方也需要你的愛。也不是你自己一味的在為對方付出，而對方只是在接受和享受，你卻忽視了自己一味的付出並沒有得到任何精神或物質上的感動。

既然愛情是兩個人的事，那就需要兩個人共同經營，共同維護，共同為彼此著想為彼此付出，也共同給予彼此愛與感動。

愛情裏所需要的“對等交換”，是愛對方，也是愛自己的最佳呈現方式

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2021-12-13 00:05:02　來源: 菲利普玩水泥
https://www.163.com/dy/article/GQUE3TMM0545SIPP.html

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需要是一種索取，愛是一種付出──在關係裡，你是哪一種？

「需要」並不是愛，而是「愛的反面」。

如果你覺得你很愛對方，但是對方不領情，那麼你就可以去思考一下，你可能不是「愛」他，你只是很「需要」他，而一段關係的穩定，無論是親情、愛情……都來自愛與需要的平衡。（本文摘自《擁抱受傷的內在小孩》一書，作者為叢非從，以下為摘文。）

經常有人說：「我需要他是因為我愛他。我多麼多麼在乎他，多麼離不開他，我愛他愛到無法自拔。」在很多流行歌曲裡，也經常傳唱著因為不能接受對方的離開而「心痛到無法呼吸」，我們也時常被這種「愛」和故事感動，心想如果一個人這麼需要對方，沒有對方就不能活，那他們的感情一定很深吧，他一定是非常非常愛對方吧。

但如果一個人把自己寄生在另一個人身上，這樣的愛是會讓人窒息、是非常可怕的，這是一個人自我感動的獨角戲：需要就是需要，怎麼能以愛的名義來假裝偉大呢？

需要並不是愛，需要與愛，互為相反數。

需要的意思是我希望你來滿足我，是希望你做一些事情來讓我心裡感到舒服，是你要以我為中心，是想要你服務於我；愛則是我想要滿足你，是我想做一些事情來讓你的心裡舒服，是我想要以你為中心，是我想服務於你。

需要是你要滋養我，愛是我想滋養你；需要是一種索取，愛是一種付出，兩者完全出於不同的動力──一個是「你要為我做」，一個是「我想為你做」。

有的人在難過的時候，會吶喊「我這麼在乎你，你卻……」，有的人在憤怒的時候會覺得「我都是因為在乎你，才……」。在他們的想像裡，這種在乎是自己很愛對方的表現，實際上只是出於自己的一種需要：是你很需要對方來愛你，而非你很愛對方。

你覺得很難受，是因為你需要他陪你；你覺得很生氣，是因為你需要他哄你；你覺得離不開他，這更是因為你需要他留在你身邊。

我們經常說：「我太愛你了，我不能沒有你，我沒辦法接受你離開我。」這往往是我們表達愛的方式。當我們在為這份真誠和真心感動時，同時也暴露了我們對對方的需要，需要到不能失去對方，需要到當你不如從前對我好的時候，我就會認為你不愛我了，需要到你要為我半夜去買好吃的東西來證明你的愛，需要到沒有那個人的陪伴，自己就會無比空虛。

我不否認，的確有的人也是在為對方好，但這並不妨礙他同時也在發出渴求的信號。比如，媽媽做了可口的飯菜給孩子，這是出於對孩子的愛，毋庸置疑，但是做完飯菜後又強迫不想吃飯的孩子吃，此刻就不只是出於愛孩子了。雖然媽媽會以為孩子身體好為由來強迫孩子吃飯，但這份強迫裡也包含了「孩子要聽我的話」的需要。

媽媽建議孩子去讀書、去寫作業，這確實是為了孩子成績著想，是媽媽在對孩子表達關心、表達愛，但不允許孩子拒絕學習、拒絕寫作業的時候，或許就是媽媽在滿足自己對掌控感的需要了。

愛是「我在為你好」，需要則是「你必須接受我的好」。

愛同樣也不是放縱，不是無止境地順從對方，更不是沒有原則地討好對方；愛的教育是溫柔而堅定的，好的習慣是要去培養的，有的規則是要去遵守的。愛是在向對方傳遞一種善意，而需要則是在向對方傳遞一種敵意、一種控制，這種感覺仿彿在說：「你必須認同我，如果你不認同我的看法和教育方式，我就會生氣。你必須配合我，你不配合我，就會激發我的挫敗感，我就會受傷，而你不能讓我受傷。」

所以，如果你覺得你很愛對方，但是對方不領情，那麼你就可以去思考一下，你可能不是愛他，你只是很需要他。

人有需要是無比正常且非常自然的事，也是一件光明正大的事，需要其實並不可怕，可怕的是，明明需要，卻非要以愛之名來喬裝。

愛是「我在為你好」，需要則是「你必須接受我的好」。僅為情境圖，取自unsplash@priscilladupreez

關係的穩定，來自愛與需要的平衡

在一段關係中，我們必然有需要，同時也必然有愛，不用覺得自己會「愛無能」，我們必然會愛某一個人。

人不是每年 365 天、每天 24 小時都在需要別人的，有的時候我們自身狀態比較好，就會想去滿足別人的需要，這個就是愛，而每個人都有愛他人的能力。

一段關係中，愛與需要是同時存在也是在時刻變化的，只要愛與需要能夠達到一種動態的平衡，就是一段可以繼續且好的關係。換句話說，好的關係就是——我擅長的地方我來滿足你，你擅長的地方你來滿足我；我狀態好的時候來滿足你，你狀態好的時候來滿足我；有時候我累了，你就來照顧我；有時候你失落了，我就來安慰你。

比較常聽到的話就是「我負責賺錢養家，你負責貌美如花」，從某種意義上來說，就是我滿足你的安全感，你滿足我的價值感，而長期關係的本質，就是相互需要、相互支援、相互滿足。

在很多夫妻關係中，失意的丈夫遭遇事業上的失敗，暫時在家等待機遇，溫柔的妻子並不介意自己賺錢養家也不指責丈夫的失敗，不會催促他早日振作起來，而是給予充分的支持與鼓勵，那麼丈夫就能得到更有效的休息與調整，更有利於他的整裝待發。

時常聯繫的朋友總是會你幫我、我幫你，失戀的時候找閨密痛哭，孤獨的時候找兄弟喝酒。我們其實一直都生活在友愛中，只要我們發出需求，一般都能得到相應的回應，當我們接收到他人的需要時，我們也會根據自己當下的能力與狀態給出相應的付出，關係就是在這樣一來一回中形成並穩固。

生意合作關係通常是利益上相互需要的平衡，良好的婚戀、密友與親子關係通常是情感上相互需要的平衡，當然也有的是利益和情感相互需要的平衡。

我有一個來訪者曾經談到過，他的上司對他很好，所以他很賣命地工作，他跟他上司的關係中，他需要的是一種情感的滿足，上司需要的是利益上的滿足，而他們配合得很好，兩人的關係也就達到了和諧。一些情感陪護、聲優等職業的存在，也是一方需要情感，一方需要利益，從而達到了平衡狀態。

不管你們彼此之間需要的是什麼，總之，愛與需要二者的平衡就可以構成關係的持續，而好的關係其實就是相互依賴。從這個角度來看，關係的意義就是結盟——我的所長，補上你的所短，我的所長加上你的所長，就是一個一加一大於二的過程，我們透過彼此，都變得更強大了。

《擁抱受傷的內在小孩：瞭解真實的自己，看見自己的傷痛，找回療癒自己的能力》，叢非從，高寶出版

遠見好讀 | 遠見好讀加入追蹤 | 2022-08-18 | 瀏覽數 44,000+
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