療愈你的情緒
圖/ 網絡，侵刪 高功能的邊緣型人格障礙，也稱作安靜的邊緣型人格障礙。具備高功能的邊緣型人格障礙（high-functioning BPD）的人們，他們可能不會像典型BPD者那樣表現出暴怒、自傷自殘等行爲。他們不會經常性地表現出情緒不穩定，他們更像是被特定的人、特定的場景觸發才會出現一些癥狀。他們看起來很冷靜，有自制力；他們可能工作能力很強，是領導，是建議提供者；他們可能待人友善、很受歡迎；他們或許看起來精力旺盛又很樂觀。然而，在這一切表象之下，他們內心忍受著孤獨感和羞恥感的折磨，他們對自己極度挑剔又苛刻。
不管他們受到多少稱讚，他們內心深處也不會認可自己的好。哪怕有人向他們表達愛和感情，他們內心深處不相信自己值得被愛。他們的人際關係常常很膚淺。在看似正常的生活背後，他們感到的是深深的空虛。高功能的BPD者或許也曾向外求救。可是在現有的醫學治療體系下，他們似乎「癥狀不重」，還不至於能被診斷爲某病癥——然而這樣的經歷只會讓他們潛意識裡更覺得自己是無病呻吟，更覺得自己不值得被幫助，最終他們以向外求助爲恥。
高功能的邊緣型人格成因複雜，其背後也涉及多種心理機制，如解離（dissociation）、分裂（splitting）、經驗性迴避（experiential avoidance）等。下文將討論高功能型BPD的心理學機制，如果你受其困擾，你可能會從下文獲得一些共鳴和理解。高功能型的邊緣型人格，起源於傷害（trauma）。這種傷害往往不是顯而易見的。比如，長期的情緒虐待、需求忽視，突如其來的分離、拋棄，等。它可能來源於不正常的家庭，不成熟的父母，傷人的兄弟姐妹，等。這樣的傷害很容易掩藏在「吃飽穿暖、物質滿足」的表象之下，很像是無關緊要的小不快。但對於一個小孩來說，這些傷害卻很大，大到你無法用自己幼小的心靈去應對。
於是，爲了生存，這個小朋友只好「分裂」了——你的內在一分爲二，一半是強行去承受那些傷痛的自己，一半是正常的自己。於是，那一半「受了傷的自己」從此凍結在這個年紀。在此後的人生路上，每當你遇到類似的傷痛，你都會感到脆弱、迷茫、羞恥，感到深深的自責。你會陷入「非黑即白」的思維模式，你會陷入極度的恐慌，好像自己真的過不去眼前的坎兒了。
而另一半「正常的自己」，也並不能正常地長大——爲了補償那一半「因受傷而生長停滯的自己」，這一半「正常的自己」不得不被過度開發，學著像個勇士一樣爲自己的生命披荊斬棘。漸漸地，這個「正常的自己」變得能力強、效率高，魅力迷人、獨立強大，靠著自己的力量成功地「存活」下來。你堅信人們只喜歡那個競爭力強的、正常的你，而嫌棄那個幼稚的你。畢竟，那個「正常的你」太厲害了，能力那麼強，導致他們不知道怎麼面對那個「受傷的、脆弱的、幼稚的你」。
於是，你愈發隱藏那一半「受傷的自己」。可是隱藏不代表治癒，你的傷痛依然在，直到積累成「病來如山倒」的那一天。
2）病態獨立
那些早年經歷的冷漠和忽視讓你認識到：你無人可依、無人可信。
你對他人的真心依賴只收穫了更多傷痕和失望，所以你認定向外求助是毫無意義的。所以你只能讓那一半「正常的自己」變得愈加強大，愈加獨立——只是這種「獨立」是病態的。
漸漸地，你習慣了這種內心應對模式，你不再相信會有一個人可以照顧那個弱小的你、撫慰那個幼稚的你。「獨立」久了，你不習慣依賴別人，因爲依賴會讓你缺乏安全感，讓你覺得過度暴露自己。
儘管這種病態獨立曾幫你解決過很多人生困境，但終非長久之計，你的傷痛依然在，你依然是一個人去扛著整個世界。
3）親密感的「厭食癥者」
何爲親密感的「厭食癥者」？
當別人讚美你時，你立刻忽視別人的讚美，或是轉換掉話題。
當有個人真心愛你時，你要麼不相信對方，要麼徑直走開。
有意或無意地，你拒絕從親情、愛情等親密關係中吸取養分——這就是親密感的「厭食癥者」。
也許你表面看起來很友善、會社交，但實際上，你從不讓任何人真正走進你。甚至於，你更容易愛上那些不負責任、不講忠誠的浪子——因爲這些人不會真正地留在你的世界，不會給你親密關係里的養分。
是你主動不讓人走進你嗎？
不，其實是你沒有能力去信任他人，你沒有能力讓人走進你。
很多飽受邊緣型人格之苦的人其實內心很敏感、富有同情心。他們情緒強烈，從小就愛得太多，給得太多，信任得太多；可是收到的回饋太少，失望卻很多。漸漸得，他們學會了壓制自己的情緒，不再去信任他人，不再去讓人走進自己。
親密感的「厭食癥者」就是處在這樣一個自我剝奪（deprivation）的狀態，通俗地說，這是一種「因爲怕受傷而不去愛」的狀態。這會讓他們失去探索親密關係的機會，也失去了在親密關係中看見自己、探索自己的機會。
4）看不見的空虛感
空虛感是怎麼形成的呢？空虛感是我們曾經爲了屏蔽那些難以承受的傷痛，主動選擇切斷自己的感受，假裝不去感受那些負面感受，然後麻木，死氣沈沈。
這種屏蔽會帶來空虛感，而空虛感又容易被成癮行爲填補：吃東西，酗酒，強迫性行爲，重複性行爲。
顯然，空虛感帶來的痛苦不會比直面人生帶來的痛苦少——所以，還是勇敢地去感受人生吧，酸甜苦辣鹹，不要再麻木，不要再屏蔽。
高功能的BPD者：不是在揮手，而是在求救
英國詩人Stevie Smith寫過這樣一首詩：
（Nobody heard him, the dead man.）
（But still he lay moaning:）
（I was much further out than you thought）（And not waving but drowning.）
這首詩用來描述高功能型BPD者再合適不過。
在光鮮的表象之下，他們可能在忍受社交焦慮，在忍受對自己或某個人的極端憤怒，在忍受慢性抑鬱的困擾——所有這些癥狀，都是他們那一半「受傷的自己」一直在經歷的。
每當他們獨處或是無力維持光鮮時，這些癥狀就會爆發出來。因爲高功能的BPD，其本質就是一半「正常的自己」和另一半「受傷的自己」不斷較量纏鬥的過程。
你越是試圖否認、忽視你那一半「受傷、脆弱、憤怒的自己」，它們雙方的纏鬥就越激烈，你的內在人格就越是兩極化，傷痛也不會因爲你的不接納而消失。
若想治癒自己，第一步就是要先學會信任自己。你要開始相信自己：你已經長大，你不再是那個無助的小朋友，你有足夠的能力解決問題、保護自己、支持自己。
試著放慢腳步，柔軟你的內心，傾聽自己的脆弱，重新記起並接納那個受傷的自己。
要知道，你的那一半「受傷的自己」，依然是個凍結在童年的小朋友，他憤怒，他哭喊，他時不時跳出來抗議以博取你的關注。你要做的，不再是苛責他對你的需要，而是理解並安撫他。
你人生的第一要務，不是去重複那些曾經發生在你身上的殘忍、誤解、忽視，而是更好地去做自己的父母、自己的朋友、自己的伴侶，從而重新養育自己、陪伴自己、愛自己。
當你開始對那一半「受傷的自己」寬容、友愛時，你會發現你的沮喪和憤怒變少了。因爲，你的內在應對模式已經改變——你的脆弱感、受傷感、自責感一旦來臨，就如信號一般知會你：「該慢下腳步休息一下了」，「別忘了溫柔地對待自己」，「你是被允許自由表達自己的」。
最終，你會重新獲得愛的能力，你會學會溫柔，並和他人建立聯結，從而感受到活著的真實感。參考文字
「我並沒有那麼強大」:高功能的邊緣型人格障礙,說的是你嗎?
編譯/ 海綿寶寶
2021-02-13 BPD邊緣型人格的我
https://ppfocus.com/0/he916437d.html
