「同事難相處」竟是頂尖人才離職要素？研究：有毒職場使人效率低且傷身
大部分人在工作上曾經遇到粗魯的行為，即使不是親身經歷也目睹過職場的無禮行為，這對我們工作表現影響有多大？作者引用研究證實，職場負面關係對我們的同事和組織都不利，連健康也會受影響。
文／艾美．嘉露
研究驗證了我們的親身經歷──不健康的關係所造成的傷害，有時候比我們意識到的還要嚴重。
負面關係會阻礙績效並損害創造力
《禮貌的力量》（Mastering Civility: A Manifesto for the Workplace）的作者克莉絲汀．波拉斯（Christine Porath）幾十年來一直在研究職場上的不文明現象（phenomenon of incivility）。過去的二十年裡，在她所調查的人當中，有九八％的人在工作上曾經遇到粗魯的行為，而有九九％的人即使不是自己親身經歷也親眼目睹過職場的無禮行為。
她的研究指出，這種不文明行為的影響既強烈又深遠，尤其是對我們的工作表現影響最大。在那些遭受不當對待的人當中，波拉斯的調查跨越十七種行業，她發現：
- 四八％的人會故意降低對工作的投入。
- 四七％的人會故意減少工作的時間。
- 三八％的人會故意降低工作的品質。
- 六六％的人表示他們的表現會變差。
- 七八％的人表示他們對組織的承諾會降低。
- 二五％的受訪者承認會把他們的挫敗感發洩在客戶身上。
- 一二％的人表示他們因為不文明的對待而離職。
當我們必須跟粗魯或是負面的同事奮戰，這時要完成任務、保持專注以及達成高品質的工作就會變得困難許多。針對以色列新生兒重症加護病房的醫生和護士團隊所進行的一項實驗告訴我們，在職場上受到侮辱的代價有多大。
在這項研究中，一位來訪的專家告訴其中一些團隊，他們所做的工作品質無法得到他的尊重。在受到這種批評之後，受到指責的團隊所做的診斷，準確率降低了二○％，而他們執行程序的效率降低了一五％。
而且，受到粗魯的對待很不利於創造性思維，因為它會導致「認知干擾」（cognitive disruption）。換句話說，跟對你刻薄的同事一起工作—他們要嘛喜歡被動攻擊，要嘛搶走你的功勞，要嘛發表不友善的評論──都會抑制你淸晰思考的能力。
我們的健康也會受到影響
負面關係會造成壓力，這可能不會特別令人感到驚訝，但是壓力通常會對我們的健康造成嚴重的後果。不幸的是，就算知道會這樣，也沒有促使我們，包括我自己，好好去處理這個問題。
例如，科學家已經確認：「與難應付的人一起工作」跟「罹患心臟病」，兩者之間有直接的關聯。一組瑞典科學家在三年內追蹤了三千名工人，詢問他們覺得自己的主管能力如何。認為自己的主管愈不適任的人，遇到心臟問題的風險愈高。
在另一項研究中，研究人員針對人際關係對於傷口復原所需時間的影響進行研究。他們與四十二對已婚夫婦合作，在參與者的手臂上製造一些小傷口，然後測量傷口癒合的速度。
自述在婚姻關係中存有敵意的夫妻身上的傷口，需要兩倍的時間才能癒合。這項結果告訴我們，負面的互動所造成的壓力，會阻礙身體自我修復的能力。跟難相處的同事一起工作會讓你生病，而且在你生病或受傷時，也會讓你更不容易康復。
負面關係對我們的同事和組織都不利
當你跟某個同事不和，會產生一些連鎖反應。屬於你這一掛的人會受到你怒火四射的「情緒流彈」（emotional shrapnel）影響。其中包括直接目睹這份敵意的同事，還可能涵蓋抱著同情心，聽你訴說並想幫你分擔壓力的朋友和家人們。在我的先生為一個不成熟、什麼芝麻蒜皮小事都要管的老闆工作時，我的情緒和工作效率也跟著受衝擊，但我甚至連這個主管本人都沒見過。
密西根大學教授珍．達頓（Jane Dutton）在她的著作《為你的工作場所傾注活力》（Energize Your Workplace）中談到這個現象。她寫道：「粗魯無禮的行為很少被遏制。它在工作組織的界限內盤旋、擴散，與此同時還蔓延進人們工作以外的生活……有一項研究針對超過一萬兩千名受訪者，詢問他們在工作場合所遭遇到的無禮對待的經歷，幾乎每一個受到無禮對待的受眾，都表示他們曾把這樣的經歷告訴別人。當無禮事件的消息傳播開來，將會促使人們預期這些行為是稀鬆平常的，從而進一步增加它們的發生率。」
組織承受的風險顯然很高。一個粗魯的人，或者一種以無禮為標誌的動態關係，可能會傷害整個團隊──甚至就連只是看到或聽到緊張互動的人，也可能受到傷害。如果員工分心、壓力大、難以集中注意力、失誤還有身心不健康，工作成果就會受到影響。
各種規模的組織都可能發生這樣的情況。哈佛商學院教授諾姆．華瑟曼（Noam Wasserman）在《創辦人的兩難》（The Founder’s Dilemma）一書中，研究了一萬名的企業創辦人，發現六五％的新創公司之所以會失敗，源自於創辦人間的衝突。波拉斯針對一家工程公司的研究發現，那些認為同事難相處的人，離職的可能性增加一倍，其中又以頂尖人才的離職風險最高。
負面關係的影響比正面關係的影響還要強大
努力改善負面關係之所以這麼重要，部分原因在於，負面關係對我們的工作經驗所造成的影響，實在大得不成比例，就如同我在上面所列舉的。波斯拉發現，失去活力的關係對我們幸福感的影響，與充滿活力的正面關係相比，大了四到七倍。
然而，不見得是負面，甚至是有毒的關係，才會對我們產生有害的影響。當我回想我曾經共事過的難相處的人時，在我腦海中浮現的人當中，有許多人其實並不是永遠都是那麼難相處的。
例如，我有一個同事，我姑且稱之為塔拉（Tara）。我們從來都沒有眞正成為朋友，但是我們樂於在會議開始前聊聊天，而在社交聚會上，她和我也會經常分享我們的同齡孩子的事情。我發現她很幽默，舉止文雅優美，並且在「大多時候」。
當我鼓起勇氣問另一位同事，他會不會在某些時候也覺得塔拉難以理解時，他的回答完美地闡述了我心中的想法：「你永遠不知道你會遇到哪一種面目的塔拉。『好塔拉』眞的很好，感覺上好像會挺你。但是『壞塔拉』的脾氣暴躁，只專注在她自己的事業，而且會毫無懸念地陷你於不義。」
我們大多數的工作關係，都無法單純地被歸類為「好的」，或是「壞的」，即始我們的大腦很希望進行這樣的分類。這些矛盾的關係—亦即那些有時候讓人覺得是正面的，或大部分時候是中立的，但有時會變得令人擔憂──通常跟明確的負面關係一樣，是有問題的。一些研究指出，這些模糊的關係實際上對我們的生理危害更大。
當然，亦敵亦友的夥伴總比單純敵對的關係來得好，而且這些矛盾的關係也是有好處的：有時候這種狀態會激勵我們更加努力去維繫這段關係，只因我們大多時候可能會把單純的正面關係視為理所當然，反之當我們必須努力去理解對方時，我們卻更願意嘗試從對方的角度來看待事物。
節錄自：天下雜誌《不內傷、不糾結，面對8種棘手同事／艾美．嘉露 著 》
https://blog.104.com.tw/impact-of-toxic-colleagues/
職場上的「有毒同事」圖鑑，你遇過幾種？
職場上的「有毒同事」圖鑑，你遇過幾種？
每天進到辦公室，你最不想看到的是什麼？
是堆積如山的工作？是嚴厲的主管？還是那位總是讓你氣得跳腳，卻有口難言的「有毒同事」？
讓人「不想上班」的頭號元凶
紐約大學心理學教授泰莎·韋斯特指出，職場上的有毒同事不僅會降低我們的工作效率，讓我們得要多花時間去處理他們惹出的問題，這些來自有毒同事的毒素，還會漸漸地殘害我們的身心靈，甚至影響到工作以外的生活。
為此，她根據自己 20 多年來的研究與生活觀察經驗，將職場上令人頭痛的「有毒同事」系統化地分成 4 個種類，也就是以下的「職場有毒同事圖鑑」！
職場上的「有毒同事」圖鑑
將職場上的討厭鬼依據特性分門別類，可以讓我們更深入地去了解自己正面對的是哪一種敵人，如此一來，也可以為對抗這些有毒同事做出更充足、更有效的準備！
有毒同事 1 號：功勞小偷
有毒同事 2 號：媚上欺下討厭鬼
有毒同事 3 號：職場惡霸
有毒同事 4 號：搭便車慣犯
對抗職場有毒同事
看了 4 種職場上的有毒同事圖鑑以後，你是否也心有戚戚焉呢？
在我們了解有毒同事的分類後，還想與你分享幾個對抗有毒同事的技巧，幫助你獲得更清新愉快的職場生活！
對抗有毒同事第 1 招︱找人緣好的同事當盟友
透過人緣好、交友廣闊的同事，可以打聽到很多不為人知的細節、幫助我們搜集到有關於有毒同事和公司氛圍等多方面的資訊，才能為日後做更充足的準備。
（不過還是要注意，不要太輕易地對交友廣闊的同事掏心掏肺，保持一點心理上的距離才是最美的！）
對抗有毒同事第 2 招︱尋找同樣的受害者
和同樣受到有毒同事殘害的受害者聊聊，你們可以互相分享彼此的心情，還有曾經遭遇過的困難，也可以共同討論是否需要聯合起來去找上司、主管報告。
對抗有毒同事第 3 招︱盡量減少密切接觸
有毒同事在無形中還會影響我們每天的心情，讓我們不自覺地承受許多壓力。而根據研究指出，光是在物理上和有毒同事隔開距離，就能夠有效地幫助你降低壓力。
因此，可以考慮在辦公室裡換個座位、在開會時找其他同事坐在你和有毒同事之間都是不錯的方法！
從「有毒關係」中走出
如果你也曾經/正在職場上遭遇有毒同事的殘害，希望這些方法能夠幫助你改善情況。
遇到有多同事，切記不要總是默默隱忍，當對方侵害到你的權益時，設法向外求援、為自己發聲才是長久之計！
作者 ｜ 聲藝編輯|用聲音讓你更出色
https://metavoice.tw/articles/toxic-coworkers
如何找出辦公室裡值得深交的同事？哪些又是有毒的致命小人？
公司業務大多有一定程序和規定，但如果你和所謂的關鍵人士（key person）有一些交情，事情就好辦多了。這個人在組織內有一定的地位或影響力，緊急時他可以找人幫你加班趕工，碰到問題時他會幫你想出辦法，這就是有交情的好處。辦公室有3種人值得深交，在關鍵時刻或許能幫你一把。
我們往往只顧著做自己的事情，在公司裡除了鄰座的同事外，卻沒認識幾個人。每次遇到問題，總是找不到人幫忙，要不就是得千拜託萬拜託。然而有人卻可以一通電話，5分鐘就搞定所有事情。
儘管公司的工作都有一定的程序和規定，但如果你和所謂的關鍵人士（key person）有一些交情，事情就好辦多了。這個人在組織內有一定的地位或影響力，緊急時他可以找人幫你加班趕工，碰到問題時他會幫你想出辦法。
這就是有交情的好處。既然交情如此重要，該從何做起呢？
別讓自己成為難搞的人
想要和別人打好關係，得先從自己開始。在別人眼中，你是一個怎樣的人？在你走向別人之前，先讓自己成為一個容易親近或是讓人印象深刻，想要認識的人。
第一印象最重要。當你在公司與別人初次碰面的幾秒鐘內，他對你的印象就已經定型。就算你再熱情、再風趣，卻可能因為一次不經意的冷淡表情，從此被列入不受歡迎名單之列。
當不認識的人走到你身邊請教你某個問題，你是用什麼樣的態度或語氣回答？在走廊上或在茶水間碰到人，你是低著頭不說話，還是跟每位遇到的人微笑打招呼，包括認識與不認識的人？當你和其他部門往來時，是抱著熱情的態度，還是表現出一副公事公辦的模樣？
即使在自己的辦公室裡，也要像出席正式場合一樣謹慎，注意自己的言行。辦公室就是你的表演舞台，你的一舉一動，其他人都看得很清楚。
見面三分情。一旦見過面，就有熟悉感，要建立關係就容易多了。
「人們比較喜歡熟悉的事物，熟悉感主要來自於面對面的接觸，我們通常對於常見面的人比較有好感。」哈佛商學院教授提吉安娜‧卡賽洛（Tiziana Casciaro）表示。
因此，製造碰面的機會是很重要的。不要一進辦公室就整天坐在自己的位置上。偶爾起身走一走，遇到人不要只是點頭微笑而已，可以隨意問對方：「最近在忙什麼？」或者，當你有任何事情需要討論時，盡量透過面對面溝通，而不是用電話或e-mail。
碰面次數多了，感覺變得熟悉，關係自然而然就建立起來。
把握表現機會。除了讓人感覺容易親近之外，更要讓大家看到你的能力。特別是參加有重要人士出席的場合時，更要好好把握機會，適時表達自己的意見。例如開會時，一定要強迫自己至少發言一次。保持沉默，就別想有人會注意到你。
不過，發言也需要技巧，你可以先觀察其他人的做法，包括怎麼樣的說法比較容易被接受，其他人通常會有什麼反應。不要急著表現自己，謀定而後動。
認識對的人，事半功倍
當然，建立關係也得看對象，在組織裡和哪些人有交情，可是會大大影響你做事的成功機率以及個人的行情。《有心機，不使壞》的作者瑞克‧布雷登（Rick Brandon）指出，有3種類型的關鍵人士你不能不知道。
1. 誰握有正式權力？
你要知道公司內各部門或事業單位的各級主管或負責人是誰。不要以為這些人和你沒有關係，或是覺得自己不可能有機會認識這些人。重點是，當你碰到這些人時，你能認得出他們是誰嗎？如果認不出來，就連攀談的機會都沒有，更別提建立關係了。
2. 誰具有隱形影響力？
除了知道檯面上的人物外，更要打聽公司內部非正式的權力關係。這些人也許不是主管，但是因為工作年資較久或者具備某種特殊專業能力，因此擁有很大的影響力，或者與上述的重要主管有非常緊密的聯繫。
這種非正式的網絡關係需要花時間去觀察，例如開會時哪些人的意見往往左右了其餘所有人的想法？哪些人非常受歡迎，公司內常有不同的人邀他一起吃午餐？這些都是值得注意的訊息。
3. 誰是潛力股？
這些人現在並沒有取得重要的職務，但是表現非常優秀，未來有可能擔任重要的主管職務，因此這些人也不可忽略。你可以觀察，公司重要的專案或工作都是指派給哪些人？出席重要的場合或會議時，老闆身邊通常出現哪些人？從以上的線索就可找出哪些人是公司刻意栽培的未來明星。
當然除了這些重要人物之外，更別忘了大人物身邊的小人物，也就是主管的祕書或助理。他們通常掌握了許多關鍵訊息，可以適時提供協助與提醒，至少你會知道該用什麼方法比較容易說服他的老闆，答應你的要求或是助你一臂之力。
但是也不能做得太過明顯，直接提出要求，而是要靠平時的努力。例如，不論大小事情，都要感謝他們的幫忙。時間久了，當他們知道你有困難，自然會主動幫忙。
打開自己的心，才能贏得別人的心
當你了解哪些人在公司真正具有舉足輕重的地位之後，就得努力建立良好的關係，第1步就是打開自己的心。這是源自於美國加州大學心理學教授約瑟夫‧魯夫特（Joseph Luft）與哈里‧伊漢（Harry Igham）所提出的「周哈里窗」（Johari window）人際關係發展模型。
4個區域代表人際關係的4種不同層次：
開放自我（public self）
代表的是，關於你這個人的所有資訊當中，自己知道、別人也知道的部份。例如你的名字、職銜、休閒興趣等。
盲目自我（blind self）
是指別人知道、但自己不知道的部份。例如別人有注意到你的某些行為模式或說話習慣，但是你自己沒有發覺。因此我們非常需要他人的回饋意見，才能更了解自己。
隱藏自我（hidden self）
代表自己知道、但別人不知道的部份，也就是你刻意隱瞞的個人隱私。唯有主動自我揭露（self-disclosure），才能讓別人更認識你。
未知自我（unknown self）
指的是包括你自己和別人都不知道的部份，也許是未被發掘的潛能，或是被壓抑的感覺等等。
隨著關係的進展，開放自我的區域會愈來愈擴大，盲目與隱藏自我的部份會愈來愈小。換句話說，建立關係的關鍵就在於擴大開放自我的部份，一方面學習開放自己，和別人分享關於你的事情（縮小隱藏自我），另一方面虛心接受別人給予我們的意見（縮小盲目自我）。
當然，一切得由你開始。研究發現，自我揭露的程度與關係滿意度，存在有顯著相關。當你對別人表達個人感受或是較為私密的事情時，就代表了你信任對方，對方也會感受到，並因此對你產生信任或好感，願意和你分享他個人的事情，你們的關係就會更進一步。
製造機會，讓對方認識你
至於要如何製造機會接近這些人、讓他們認識你，並留下深刻的印象？以下是幾位專家提供的建議：
1. 請教工作有關的問題。
要認識對方，總得有個理由，美國南加州大學教授凱薩琳‧瑞爾登（Kathleen K. Reardon）建議，最好的理由就是工作上的問題。例如你可以說：「我知道你非常了解消費趨勢，所以想找機會向你請教相關問題，因為最近我正要提出新產品開發計劃。」
你可以詢問主管或同事的意見，告訴你應該向誰請教，這樣就更容易找到適合的人。
2. 分享有用的資訊。
建立交情很重要的方法就是訊息的分享，《失意或得志》的作者米洛‧辛戴爾（Milo Sindell）指出，你必須了解這些關鍵人士最近在做些什麼，當你知道相關的訊息時便可以告訴對方。但不要三不五時就轉寄e-mail給對方，這樣只會讓他感到厭煩。
3. 及時給予讚美。
情感訴求永遠是人際關係最好的催化劑，卡內基訓練機構創辦人戴爾‧卡內基（Dale Carnegie）曾說過，人們內心最渴望獲得3種情感的肯定：覺得自己是受喜愛的（loveable）、有能力的（capable）、有價值的（worthy）。
打開你的觀測雷達，隨時注意周遭人事物有哪些細微的變化。例如某個人的穿著打扮或髮型有改變，就可適時說幾句讚美的話；或者對於辦公桌上特別的擺飾表現出好奇的態度；或者告訴對方，他在會議上說過的某句話令你印象深刻……
「讚美愈具體愈好，如果是別人所沒注意到的細節，更會讓對方印象深刻，」美國知名的生涯顧問、暢銷書作家布萊恩‧崔西（Brain Tracy）在最新出版的《魅力》書中提醒。此外，時機也很重要，不要等到事情過了1個月後再來讚美，就顯得沒誠意了。
4. 再難搞的人，也要保持好關係。
組織內總是有些人難以相處，但愈是難搞的人，愈要花心思。你不需要和他成為好朋友，但至少保持良好的工作關係，讓自己好辦事。
「要建立長期關係，最重要的策略就是『無條件給予建設性回應』（unconditionally constructive），」美國談判專家、哈佛大學法學院教授羅傑‧費雪（Roger Fisher）說。
不論對方的態度或行為如何，都不要過度反應，重點在於完成工作，至於彼此之間的互動方式，除非有明顯不合情理的地方，否則不需要太堅持。
舉例來說，某個人情緒暴躁，動不動就大發雷霆，很難心平氣和地討論事情。面對這樣的情況，最好的做法就是對他的情緒視而不見，語氣和緩地說：「現在我知道你的考量……，也許我們可以……」別讓自己的情緒隨著對方起舞，這樣只會引起對方更激烈的反應。
或者，有些人態度冷淡，做事拖拖拉拉，所有的工作都卡在他這一關，無法進行後續的作業。你不需要口氣強硬地質問他，比較好的應對方式是軟硬兼施。
一方面，肯定他的工作的重要性以及表達對他的感謝，而不是把他的工作視為理所當然；同時，將工作流程與執行進度e-mail給所有相關人員，當然包括你的主管，一方面讓大家清楚所有的情況，另一方面也可間接給這個人壓力。
信中只要陳述事實就好，不需要有任何指責性字眼。例如：「目前由×××負責處理……，應該可以在×月×日完成，即可趕上最後進度。」而不要寫說：「×××遲遲沒有進度。」
任何工作的完成，都需要依靠其他人的幫忙，特別是不同部門之間的合作。多找機會認識重要的關鍵人士，並保持良好的關係，有技巧地應對那些麻煩的頭痛人物，就能讓工作更順利，增加你在組織內的能見度。
小心身邊的敵人
在公司裡，除了得和其他人保持良好的工作關係，另一方面也要懂得保護自己的名聲，避免被人惡意破壞，妨礙你的工作。
《如何應付頭痛人物》的作者凱薩琳‧克羅莉（Katherine Crowley）列舉出組織內3種常見的「致命小人」。
1. 暗中搞破壞：
這種人表面上對任何人都非常客氣，剛認識的時候，對你稱讚有加，態度非常熱情。但是時間一久便顯露真面目，故意散播不實的流言或是破壞你和其他人的關係。
他可能無意間問你對某個人的看法，你最好直接回答不清楚，不要留下任何把柄。或者當你們開會時，最好能有相關的第3人在場，以免他有扭曲事實的機會。他也可能故意在你主管面前說你的不是，為了以防萬一，每天寫下你的工作成果或是碰到的困難，讓主管清楚事情的全貌。
2. 故意找碴：
這種人喜歡雞蛋裡挑骨頭，愛找麻煩或唱反調，對於你所提出的想法永遠有意見。通常是因為他的心裡不是十分確定，也不知道要如何判斷，所以提出一些看來似乎不太重要的問題，感覺在刁難你。
但只要交手幾次之後，就可以知道他通常對哪些地方有意見或是不滿，然後針對這些問題準備好詳細的內容，並尋找有力人士的背書，當他提出質疑時，就比較容易說服對方。
3. 責任往外推：
只要一出事，這種人就會將所有的責任都推到別人身上，假裝自己是無辜的受害者，永遠一堆抱怨和託辭。
應付的辦法就是白紙黑字寫清楚，所有討論與溝通的過程都要記錄，就算到時候對方說「沒有人告訴我這件事」或是「當初的決定不是這樣的」等類似的藉口，你也有證據證明自己的清白。
參考書籍
書名：《連結的藝術》（The Art of Connecting）
作者：克萊兒‧瑞恩斯（Claire Raines）、羅拉‧尤恩（Lara Ewing）
出版公司與日期：AMACOM，2006年5月
內容簡介：每個人都是不同的個體，要如何化解彼此差異，找到共同點？這本書將告訴你如何透過有效的溝通策略，建立長期關係。
書名：《失意或得志》（Sink Or Swim）
作者：米洛‧辛戴爾（Milo Sindell）、特伊‧辛戴爾（Thuy Sindell）
出版公司與日期：Adams Media Corporation，2006年4月
內容簡介：這是一本相當實用的工具書，告訴讀者如何在3個月內，建立良好的形象，快速得到新同事與老闆的認同，創造具體的成績。
書名：《魅力》（The Power of Charm）
作者：布萊恩‧崔西（Brain Tracy）
出版公司與日期：AMACOM，2006年3月
內容簡介：這本書主要著重於如何善用肢體語言與說話技巧，吸引別人目光，成功說服別人。
書名：《如何應付頭痛人物》（Working With You Is Killing Me）
作者：凱薩琳‧克羅莉（Katherine Crowley）
出版公司與日期：Warner Business Books，2006年3月
內容簡介：不知道如何應付辦公室裡難搞的同事或老闆嗎？不妨參考這本新書。最後還有簡單的測驗，幫助你了解自己是否和公司的企業文化契合。
（原文標題：誰是潛力股？在職場上，這３種人一定要深交）
文／吳凱琳 由Cheers授權轉載
https://blog.104.com.tw/workplace-social-relationship/
你遇到的是職場貴人還是小人？５大特徵一眼辨識
職場小人都有些共通性，不論男女、不論年紀，只要觀察入微，我們很容易辨別並讓小人現形。仔細看你周圍有沒有這樣的同事，切記和他們保持距離、多做些表面功夫、並避免和他們正面衝突。
文／王淑華 (小黛)
在你的四周圍，就是有些人非常介意你的好表現，總是忌妒老闆寵愛你。 除了大家一起共事時不配合，還會主動攻擊、冷言冷語、私底下說三道四。不過先別難過，而且我還要恭喜你，在這些小人眼裡，你就是個優秀者，因為你突出表現讓他們相形失色，他們既羨慕又忌妒，所以只能透過「攻擊你」來貶低你、建立他們的自信。
職場競爭是現實、不留情的，同儕間互相較勁，表面上大家看似和平相處，背地裡只要抓到機會，就會在主管面前說你工作不力。這樣的職場暗黑文化，有時候是主管故意造成的，主管希望透過競爭提升團隊績效，有些還會鼓勵部屬相互挑戰 ; 如果你是位強者，請正向思考、用成熟態度看待彼此良性競爭，因為小人很快就會敗陣、散退。
喬安剛進新公司不久，負責企業的公關廣告事務，經常有機會在大老闆面前做簡報，許多主管對她的印象很好，更看好她的潛力。同部門資深同事小劉，對於這位外表光鮮亮麗、擁有國外學歷的喬安覺得很礙眼，總是在會議中刻意挑釁、提問不相干問題；有時還會在工作上故意刁難、不願配合，讓菜鳥喬安不知所措。
一眼看穿職場小人
職場小人都有些共通性，不論男女、不論年紀，只要觀察入微，我們很容易辨別並讓小人現形。仔細看你周圍有沒有這樣的同事，切記和他們保持距離、多做些表面功夫、並避免和他們正面衝突。以下提出五點職場小人共通特點：
1. 皮笑肉不笑
表面上對人總是客氣，態度好像很熱絡，但日久見人心，你會常聽到他們故意散播不實流言，有意無意會問你對某些人的想法、意見。這時，千萬不要落入陷阱隨之起舞，只有敷衍遠離才能明哲保身。
2. 就愛刻意刁難
只會挑別人的毛病、愛唱高調、反調，永遠有不同的意見！但如果問他們的想法又不願表態。其實，他們心中根本毫無定見，只是為了找碴、刁難。
3. 卸責跑第一
只要工作上出了問題、沒趕上進度，馬上將責任推到別人身上，甚至還會假扮受害者置身事外，只會推託、抱怨。如果不幸和這樣的小人共事，你最好留下白紙黑字的文字證明，以防將來被栽贓。
4. 搬弄是非最在行
為了自身利益，人前說一套、人後做一套。喜歡在主管面前打小報告讓同事承受不白之冤，挑撥同事之間的感情製造不合。說穿了就是沒自信，所以只能貶低別人，來證明自己的價值。
5. 最會做表面工夫
針對主管喜好，奉承阿諛盡做些表層功夫。實際上，他們工作意願低、能力不佳也不求上進，私底下會故意抱怨主管，假裝把你當成自己人。
孤立、再聯合眾人之力
遇到這樣的職場小人，一定要沉著應戰、理性處理，千萬不要針鋒相對，落入他們預設的陷阱。通常會主動攻擊別人，都是內心不安的，他們需要藉由批評來掩飾自己能力不足。以下建議幾個小方法，讓身邊的小人自己散退。
1. 不妥協也不爭辯
不要讓自己陷入「被害者情緒」的泥沼中，一開始就清楚表明你的立場，不用爭論也不需要互相仇視，畢竟每天都要見面一起共事。預先設好你的底線，大家互不侵犯。
2. 對事不對人
職場小人們只會對人攻擊，所以你要懂得跳脫人身議題，只專注在工作、事情本身，還原事實。很快地，其他同事們、你的主管就會明白到底是誰在製造紛爭。
3. 直接對決
萬一遭受流言、惡意攻擊時，你要主動公開澄清，並讓謠言製造者知道，如果情況不改善，你不會屈服，甚至會考慮採取法律途徑。
4. 找有力人士當靠山
碰到問題先諮詢人事主管意見，讓人資了解事件經過、你的立場；同時也知會你的直屬主管，讓他們一起為你背書，成為你有力的靠山。
5. 包容化解歧見
要包容小人真得很不容易，除了要有修養還要有慈悲心。但從另一角度想，這也是你向所有同儕、主管展現大器、大肚量的好機會。攻擊的背後通常是因為羨慕、忌妒，如果可以用包容的態度化解小人的不安，就能再次說明你是優秀的。
轉化小人為職場貴人
喬安知道小劉的敵對態度是刻意的，她才剛進公司不久，沒有熟識的同事、主管可以當靠山，她該如何處理？
其實喬安不需要急著扭轉小劉的態度，時間會是很好的緩衝劑。喬安的專業能力被主管認可，但因為還是隻菜鳥，所以盡量保持低調、禮遇小劉，讓他無法做進一步批評。喬安只要和其他部門同事、團隊建立良好互動關係，我相信大多數主管的眼睛是雪亮的，最後小劉一定會知難而退。
我們知道小人都是最難纏的，一旦得罪小人對我們只有壞處沒有好處。如果能夠用理解的態度展現大器，運用眾人的力量來支持你的專業、能力，讓小人無法繼續作亂，最後他們為了自身的利益，會主動求和，進而變成你工作上的夥伴。
（原文標題：如何分辨公司裡誰是職場小人？最常見5大特徵，中了其中一點就該提高警覺）
https://blog.104.com.tw/how-to-handle-hypocrites-at-workplace/
