說服VS.操控，真正懂的人有多少！
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當你說我們要去說服別人行動時，這聽起來極其駭人，就像是要我們去操控他們。我常常被人問到說服與操控之間的差異是什麼。實際上，說是被人挑戰可能更貼切一些：「鮑伯，難道說服與操控不是同一件事嗎？」
這是一個很好、很合理的問題。說服與操控絕對是表兄弟，否認這件事就等於是在否認事實。在這兩個情況裡，你都是試圖讓一個人或一群人，去想或去做一件他們在沒受到你的影響之前，絕對不會去想或去做的事。
說服，就像是影響力的動詞，純粹就是驅使讓人調整想法與／或做法的能力。我們透過說服或操控的方式來影響別人，前者為善行，後者為惡舉。若我們是出自於仁慈或良性意圖的動機來發揮影響力的話，這樣沒問題。但若不是這麼一回事呢？如果某個人的目標就是讓另一個人受到傷害，或者(大部分的情況是這樣)他們就是不管其他人的死活，反正就是要為所欲為呢？
人們之所以採取說服與操控的手段，是基於做事及與人互動時所堅持的某些原則。好的說服者，以及好的操控者，知道這些原則何在，也知道如何有效地利用它們。這也就是為什麼最危險不過的事，莫過於一個擁有優秀人際關係技巧的壞人。沒錯，原則與方法差不多，有時候幾乎是一樣，但是在實際生活中，結果卻會是天壤之別。
主要的差別在動機在保羅．斯威茲博士(Dr. Paul W. Swets)一九八六年的著作《讓人願意聆聽的說話藝術》(The Art of Talking So That People Will Listen)中，他對意圖與結果作了一個十分顯著的解釋，他寫道：操控意旨在控制，不是合作。它衍生的結果非輸即贏，完全不會去考量對方的利益。
說服則恰恰相反，與操控者相比，說服者尋求的是去強化對方的自我價值。結果人們會因為被視為是有責任感、可以自我導向的個體而有更好的反應。
說服意旨在服務，操控則是在傷害。或者是說，若不是刻意要傷害別人，肯定也不會在意是否真的傷害到其他人。操控者只著眼於一己之私，只有在覺得對自己有利時才會行動。若有人因此而受到傷害，那就隨他去吧。
操控者不了解的是，這不只是一個不好的生活模式，更是一個很糟糕的商業模式。操控者可以有員工，但他擁有不了團隊。
她可以有客戶，但這些客戶很少會長久，也不會再為她介紹客戶。一旦被人察覺她是在操控別人，這些客戶的基礎就會像過期的餅乾一樣支離破碎。
他可以有朋友和家人，但這些關係鮮少會充實快樂。相反的，他們往往是以懷疑和滿腔的怨恨來防守。
沒錯，說服者與操控者都知道人們的動機是什麼，為什麼而運作，而兩者都會運用自己的知識來讓人們照著自己的意願來採取行動。
但是，這兩者之間的關鍵差異在於，操控者運用知識來獲得一己之利，而說服者則也同時照顧到了別人的利益。操控的蛛絲馬跡
當有人想要操控你時，你該如何察覺？
而你又要如何檢視自己，以避免自己也無意識地對別人做了同樣的事？
雖然操控與說服都是基於類似的原則，但有些事是操控者會，而說服者絕對不會做的，了解這一點相當重要。畢竟，要想成為一個具有偉大影響力的人，其中一部分就是要知道如何避免屈服於那些連你自己都不想對別人做的事。
操控者會玩弄你的負面情緒，好引誘你順從他。
換句話說，如果你沒有照著他的意思走，他就會設法讓你感覺很差、很自私、很幼稚、很愚蠢、很有罪惡感，或極盡其力讓你不得不屈服。他會把你逼到盡頭，讓你想盡辦法從這些負面的感覺中掙脫，甚至於放棄自己的判斷能力。
所以當有人試圖操控你時，你該如何判斷？其實這並不難辨別。
1.當你感受到上述的情緒出現。
2.當你被要求去做在你的自由意志或選擇下不會去做的事。
好消息是，你是一個自由的人，你當然可以拒絕。
在與人互動的過程中，即使對方是你所愛所信任的人，也要有意識地留意正在發生的狀況。若當你正打算做某件事的時候感受到任何一種負面情緒，問問自己為什麼，你會知道答案的。
那拒絕呢？在第六部圓融得體及同理心，我們要來談談如何做到優雅的拒絕。你將學會和善有效、不用任何藉口就做到這一點。如果你有嘴巴上說「好」，但心裡卻想說「不」的傾向，那現在就是改變遊戲規則的一個好時機。
對了，操控是可以有各種不同等級的，而且不見得總是出自惡意。實際上，在極少數但很重要的例子裡，操控甚至並不是一件壞事。嘿，如果是為了要救人一命或是為上了毒癮的朋友或親人斡旋，這時候，操控就變成了一件必要的事，你得竭盡你所能，不管用什麼方法都要去做，任何人都不會去反駁這一點的。
即使操控的最後結果是好的，也是被原諒的，但它仍然是操控，絕對不會是我們認為的理想行動方案。
比方說，叫你去委員會服務的人是不會接受你說「不」的，她並不是惡魔，但她試圖讓你陷於罪惡感當中。她真心地認為去委員會服務有其重要性，而你就是最適合的人選。
即使你並不想去，但對她而言，你去才是一件對的事。
她也許沒有察覺到自己正在進行操控的行為，她只是要你去做這件事，而且用她以為最適合的方法來處理這件事。通常，人們都是因為真的不知道該怎麼有效說服，才會使用操控的手法。
家人和朋友有時候是最罪過的操控者，他們愛你，一心只想把他們認為最好的給你。
他們認為你現在不應該把穩定的工作辭掉跑出去闖蕩，還會拿一、兩個失敗的案例來證實他們的觀點無誤。
再一次地，他們的圓融得體代表著負面訊息，不代表他們的本意。
然而，這還是操控。當然，我的重點不是在你該不該去委員會服務，也不是叫你不要參考家人或朋友的意見。我的建議是，如果你決定了，那就應該是在有意識的選擇之下完成，並且符合你的價值觀與希望，而不是因為受到別人操控的結果。
說服者，注意一下！當我們在運用影響力時，應該要留意自己的動機，以及正面說服與負面操控的差異。
我們只是平凡的人類，因此，我們可以將最激進與駭人的操控行為解讀成「無害」，或是「這是為了他們好」。當我們急切地渴望某件事時，就很容易將它合理化，而且，有時候我們會很難發現那些可能正要告訴自己的「合理謊言」。
一個有終極影響力的人，會時時保持警覺，問問自己：我現在所做的事，會不會傷害了那個人，或是和他們的利益相衝突？(小心，不要把這件事也「合理謊言」化了。)
當你試圖銷售一項商品或服務時，照道理來說，你是為了其他人的利益而著想。不過，這樣說也算狡詐，因為，我們到底是誰，可以做這樣的決定？
不過，這也並非事情的全貌，也許，你很肯定你的商品或服務可以對他們有益。在這樣的情況下，去說服他們這都是為了他們好，的確是你的責任。只是，為了讓他們配合你，而去幫他們做決定、操控他們，就不是你的責任了。
假設有個潛力客戶，他並不了解你的小工具會對他的生活有多少助益，所以你也已經準備好要去說服他，步驟也都想好了：仔細聆聽、提出問題、了解狀況、提出建議。
接著，這位客戶在經歷了美好的體驗後，十分感謝你這麼有耐性，花了這麼多的時間來幫助他，他希望日後可以幫你再介紹更多的客源。他的推薦轉化了對你所產生的「了解、喜歡與信任」好感，以及對這個小工具的正面讚賞，你的工作就會變得格外簡單了。
這又再一次地證明，光有好的動機是不夠的。如果你察覺到自己讓別人感覺惡劣、有罪惡感或甚至於愚蠢，那你多半是在操控。除非你是深入險境將別人的性命從死神手上拉回來，否則，結果是沒有辦法合理化這個手段的。
據守你的正確信念，它將會引領你走向正確的道路。若你感受到被別人操控時前述的任何負面情緒湧現，那麼你就會知道自己正從說服轉向操控的方法。
所以，說服：好事；操控：壞事。就如我們不愛被別人操控一樣，我們必須確保自己不可以，即使並不是存心地，對別人這麼做。
我猜我們都會說，畢竟我們的目標是成為一個正向的說服者、影響者，最好的情況就是助人並助己。最糟糕的情況則是，最起碼在得到我們要的東西時，不要傷害到其他人。
當然，不論是哪種情況，我們都應該要幫助別人，使他們對自己及所做的事情感到愉悅，這才是永遠正確的事。
※本文由《三采文化》授權報導，未經同意禁止轉載。
這樣說話，敵人也能變盟友
在這是個人人都有意見，立場經常相左的世界，要讓自己的想法實現，真正高明的人不是去「控制」別人，而是發揮「影響力」讓別人心悅誠服順從你。掌握五個關鍵訣竅，就可以在任何場合都贏得人心，呼風喚雨。
2014-9-12|文／Bob Burg(鮑伯．柏格)|3人喜歡
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【說服力專欄：為什麼說服別人這麼困難？了解三個真實的理由，提升說服力】
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撰寫日期：2022.06.14 作者：FAHAHA｜翁順法
關於「如何說服別人」一直有種魔力，許多人都想掌握「說服」這項利器，來改變、影響、控制他人，但卻不得其門而入。
無法學會說服，有一個很重要的原因，就是把說服當成一種能立刻見效的話術。
曾經有人問過我：「說服好難喔，有沒有什麼技巧或話術可以當面改變別人？」
這個問題很難回答，因為要看說話當下的情境而定。如果你是在精心安排的環境、氛圍、對象、感受下，或許一句話的引導，真的就能讓對方改變想法，產生你期望的行動。
但如果你的問題是在吵架的當下想要說服對方，我勸你還是放棄吧！其實你只要反過來想，吵架的時候，對方要讓你接受他的看法，容易嗎？說服別人是很困難的事，尤其當對方不信任你的時候。
說服也不是什麼魔法，不是什麼透過一句話，就讓對方伏首稱臣的話術；說服是一種表達的策略，包含許多面向，我們要掌握各方重點，才能有目標地提升自己的說服力。
為什麼要學說服呢？因為說服不僅是一種改變、影響，或是有人說「操控」他人的技術；說服也是在資訊混亂的時代中，保護自己、避免被呼攏的心智防身術。
這篇文章我們先來談談，為什麼說服這麼難？我想跟你分享三個真實原因。
一、對方不信任你這個人
如果說服的過程，對方對你沒有信任感，那幾乎什麼招式都派不上用場。
信任，是說服中影響成功率最大的關鍵。
那什麼特質會影響到對方信不信任你呢？有三個面向。
第一，你真有本事嗎？
你有相關的專業背景嗎？有實務的經驗嗎？過去曾經處理過相關的案例嗎？
這都會影響對方是否願意相信你。因為我們不會相信一個空口說白話的人。
就像你生病的時候，醫師說的話比起工程師說的話，就相對有說服力。
第二，你和我相同嗎？
雖然有些人可能不會承認，但我們其實很在意對方是否與自己相同。也就是我們會透過貼標籤，來判斷一個人是否值得信任。
這種現象在政治狂熱者中更是明顯，非藍即綠、非綠即藍。
我們容易因為對某些議題的底層價值觀不相同，便把對方歸類在不同的「族群」，不願意聽對方的論述，直接拒絕溝通。
這也是為什麼政治人物在面對特定議題時，總是會採取特定的態度。因為他希望吸收更多價值觀一致的選民。
越多特質相同，我們就會越容易相信對方說的話。
你也可以發現，很多善於表達的人，會在對話的開頭透過聽眾的語言、地緣、姓名、學校等關係，嘗試建立關聯，讓聽眾對自己產生信任，以降低後續演說的阻力。
第三，你是為我好嗎？
第三個影響聽眾願不願意信任你的事，是你希望他做的事是出於「個人利益」還是「為他著想」。
比如說：政治人物。
你想參與選舉到底是想握有權力，達成人生里程碑？還是為了公眾的利益站出來？
比如說：銷售人員。
你推薦我買這項產品，是因為覺得我的情境真的需要？還是只是希望增加自己業績？
比如說：醫師藥商。
這個藥物是真的對我的疾病有幫助？還是只是想銷售藥品，達到賺錢的目的？
聽眾的大腦會觀察你的話語，判斷你是出於一己之私，還是真的為他著想，來決定你說話的可信度。
說實話，上述情況的真實面可能是這樣的，說服者是出於他利，但也出於己利。怎麼說讓對方感受比較好，就仰賴表達者的技巧和經驗了。
總之，要讓對方認為你是為他好，他才會信任你。
二、對方不接受你說的話
第一種造成說服很困難的原因，是對方不相信你「這個人」；第二個困難的原因，則是你說的話無法改變他原本的想法，或讓他反而更堅持捍衛自己的立場。
這有兩種可能，第一，真沒道理；第二，逆反心理。
我們先談第一種：對方覺得你的話沒道理。
要知道，「沒道理」是基於對方的角度，不一定代表你說的真沒道理。（我是說不一定）
對方不接受你的話，有可能代表你無法說出他論點的缺漏、論述不夠有邏輯、舉證不夠紮實等等。如果真是如此，在論述的過程中你可能就會被對方打斷、反駁。
對方不願意接受你的話，還有一種可能，是「基於本能的逆反心裡」
要知道，在面對面對談的過程，要直接透過講道理說服對方是很困難的。即便你的邏輯完美無瑕，讓對方無法反駁，他也不會當面承認。
當面承認錯誤意味著：他的觀點低你一截。而我們否定對方觀點的同時，就好像在否定對方本人一樣，他會感覺難受。
他可能會說：「不說了不說了，我不像你這麼會說話（巧言如簧）啦，但我知道：你沒有說服我。」
因此，如果你想真的說服對方，硬碰硬往往不是一個好方法。
最高級的說服，其實是讓對方在無形之中，自己得出你想要告訴他的結論。
因為即便最後的結果相同，比起別人直接告訴自己結論是什麼，人更相信自己想出來的答案。
三、對方不想要改變現況
第三個讓說服變得困難的原因，在於「改變是需要成本的」。即便他真的認為你是對的，也可能不願意承認你的說話，進而行動。
《好好說話》這本書告訴我們：
「損失厭惡是人性。當我們試圖邁出第一步時，會先想到這次的改變會失去什麼，才會思考能得到什麼。」
比如說，你是一位護理師，你認為姊姊體重太重了，希望她減肥，減少將來心血管疾病的風險。
在這種情況中，人設上、道理上你都具備良好的條件。人設上，你有專業知識、不是出於一己之私；道理上，肥胖和疾病的相關性無法反駁。
你說之以情、動之以理，描繪減肥後的生活有多大益處，但姊姊有可能還是不為所動。
因為她這時候想到的，很可能是：如果要減肥，以後可能就不能在下班後隨心所欲的吃炸物了；如果要運動，以後追劇的時間可能就減少了……
這些生活中少數樂趣被剝奪的損失，會強過你描繪的美好未來，可能的未來。
變美、變健康是未來「可能」會發生的事，但眼前快樂的損失是即時的、確定的，所以她不想冒這個險。
很多人會因為這樣的「恨鐵不成鋼」而生氣，但其實我們要做的，是降低對方的抵禦心態，減少行動的困難度。
實際上有什麼說服技巧，我們在之後的文章談。
總結
這篇文章我們談了為什麼說服別人那麼難的三個理由，分別是：對方不相信你這個人、對方不接受你說的話、對方不想要改變現況。
對方願不願意相信你取決於三件事：「你真有本事嗎？」「你和他相同嗎？「你是為他好嗎？」；對方不願意接受你說的話可能是「真沒道理」或「逆反心理」；最後，對方不想要改變現況的原因是「損失厭惡是人的天性，改變的好處是未來的，損失卻是眼前的」。
如果我們想要成為一個好的說服者，就必須先知道人為什麼難被說服、難被改變。
知道原因後，再繼續一起學習更多關於說服的技巧吧！
操縱者常用的手段
操縱關系看起來錯綜覆雜，又潛藏在微妙的細節和語言當中，讓人感覺很很不舒服但又說不清楚原因。但是，操縱者用來控制受害者的方式，實際上很好理解。
《操縱心理學》中提到，操縱者控制受害者的方式主要有以下幾種。
1. 正強化
如果你喜歡別人現在的行為，並且希望他增加這麽做的頻率，你就會提高回報獎勵，這個獎勵可能是物質，也可能是讚美，這種方式就是正強化。
· 當孩子按照自己想要的方式做事情時，父母會誇他是個好孩子。
· 當女朋友為了自己委曲求全時，便給她買個包補償她。
· 當你為了公司連續加班十幾天時，老板承諾給你升職加薪。
這些都是操縱中使用正強化手段的常見情景。
2. 負強化
與正強化相反，負強化是操縱者為了不想你做某件事情而使用的手段。
· 畢業以後不想回老家工作，你媽天天哭訴我就你這麽一個孩子，你不在身邊你讓媽媽怎麽活？
· 我就當她是空氣，除非她求我原諒。
· 我保持沈默，直到他答應我的請求為止。
3. 間斷強化
間斷強化是指正強化與負強化一起操縱，它可以是持續一致的，也可以是間斷的、分部分的，且是隨機與無法預測的。這就像你一直在擔心自己的行為會引發操縱者的不滿，所以一直懸著心，像是在等待另外一只不知道什麽是會掉下或者會不會掉下的高跟鞋。
這種感覺會把受害者逼到崩潰，他們會覺得自己隨時處在受刑的邊緣，時刻擔心下一次不愉快的經歷隨時會發生。
除了這些行為以外，心理學作家Shahida Arabi還總結了七種常見的操縱語言和它們背後的含義：
1、你太沒有安全感了；你只是在嫉妒。
=如果你要質問我在外面的社交，我就要指責你小心眼，你不過是害怕失去我。
2、你太敏感了吧！你這樣有點小題大做了。
=我一點不在乎你的情緒和感受，除非它們對我有利。
3、我就是隨口說一句，你這人開不起玩笑，真沒勁！
= 只要讓你覺得自己性格有問題，我就可以隨心所欲，最後只要哈哈一笑。
4、之前我有不對的地方，但是都過去這麽久了，能別翻舊賬了嗎？
= 不要提起我過去的所作所為，因為你可能會意識到現在發生的事不過是個循環。
5、我根本不是這個意思，你非這麽想，我也沒辦法。
= 只要你花時間去考慮自己是不是想多了，我就可以輕松地繼續誤導你，把你的精力消耗殆盡。
6、我從沒這麽說過，你記錯了吧。
= 讓你懷疑自己可能記錯了是第一步，慢慢我就可以引導你質疑過往一切的感受和記憶。
7、占領道德高地，進行人身攻擊，比如 “你這麽物質，跟那些中年婦女有什麽區別” 、“父母的話都不聽，你真不懂感恩” 、“我是為了你好，不加班能學到東西麽”。
= 只要你相信自己才是需要改變的那個人，我就不需要對我的言行負責。
操作者的動機
操縱者想要的有三點：
· 1. 為了滿足自己的目的
· 2. 需要在人際關系中獲得權勢感和優越感
· 3. 始終控制一切的感覺
操縱者很少輕易承認自己的操縱行為，他們更願意把這些動機隱藏起來，畢竟，這並不是一件光彩的事情。
手法純熟的操縱者傾向於將動機隱藏在更容易被世人接受的形式之中，書中提到了以下幾種方式：
愛護與關心：我這樣做都是因為關心你愛你。
專業性：我告訴你這些是因為我在這些方面更有經驗，我知道得更多
利他與慷慨：我這樣做都是為了你好
稟賦使然：我告訴你這些是因為這就是我的責任
操作者很擅長說謊，他們不想讓你覺得他在操縱你，說謊也正是為了這個目的。如果你對他的操縱行為表示質疑或控訴，他會用更進一步地操縱手段讓你因為質疑他的動機而覺得內疚。
在操縱者的世界裏，他們無法想象一段雙方平等的關系。在他們看來，權力是有限的，換言之，他不會承認與尊重你自己做決定和控制自己人生的權力，因為在他們看來，這會分走他的權力。無論你留有多少權力，他都會覺得自己的權力受到了損失。
如何逃出操縱
《操縱心理學》中哈麗雅特列出了操縱的基本原則，其中提到，
你無法也不能反操縱一名技巧純熟的操縱者，所以把不要去嘗試反操縱。
你無法也不能通過指出缺點來改變一個操縱者
別費心和操縱者說他的做法對你來說不公平、不善良或不友好。如果你這麽做是想改變他，那還是放棄吧；他們是不會因此改變自己的。
改變操縱者唯一有效的方式，就是先改變你自己。當你不再合作、服從、取悅或者是默許操縱者的行為，操縱者的手段就會失效，操作關系自然被瓦解。
抵抗步驟1：緩兵之計
你可能已經習慣了很快或者立刻服從操縱者的要求，尤其是當他們用生氣、嘮叨、哭泣、沈默等方式給你施加壓力時，因為這些手段會讓你感覺痛苦，你想通過服從讓這種痛苦快點結束。
但現在，你需要給自己在服從之前留出一段時間，你可以給出這樣的反應“我可能需要好好想一想，稍等幾天”。
當你能夠按照自己的時間表行事而非操縱者的指令時，你已經奪回了控制權。
抵抗步驟2：壞掉的唱片
一旦你使用了緩兵之計，操縱者便會變本加利地對你施壓，“想一想？你要想什麽？你要想多久？”。
這裏很關鍵的一點是，你不要告訴操縱者你為什麽需要想一想，需要想多久，也不要告訴他你什麽時候會給他答覆。一旦你在操縱者的逼問下，說明了這些情況，那麽你又會失去掌控權。
這個時候你需要用的回應技巧被稱為“壞掉的唱片”，就是堅守立場用一個簡單卻有力的方法來回應。他有兩個組成要素：
說明你聽到並且理解了操縱者的意思，準確地講出他所表達的情感或感覺
像是壞掉的唱片一樣，重覆你用來拖延時間的那些句子。
最後
當你陷入一段操縱關系之中時，你的每一次順從、屈服、讓步都會滿足操縱者的願望和意圖。而這些又會進一步影響到你自尊的建立和性格的塑造。
《操縱心理學》中提到，決定操縱者成功或者失敗的鑰匙握在你的手中，只要你允許操縱者剝削你，控制你，那麽操縱就會繼續下去。否則。如果你願意改變自己的行為，讓操縱者的操縱無效，那麽對方就會不得不改變策略或者另尋目標。
希望在以後的關系中，我們每個人都能不再一味配合，屈服，取悅他人，也不再接受操縱者的施壓和掌控，而是按照自己想法和意願，掌控人生和行為。
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發布於 2021-01-17 22:05
https://www.zhihu.com/question/41160120/answer/1683127224
被操縱感覺很糟糕，
直到你意識到真正發生了什麼。
作者：簡單心理
鏈接：https://www.zhihu.com/question/41160120/answer/1437346424
來源：知乎
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大多數人可以很容易地識別出被情感操控時的熟悉及不愉快的體驗，我們可以立刻識別出這種感覺，但意識到對方是怎麽進行的操控，就不那麽容易了，特別是當事實和真相被扭曲的時候，我們甚至無法依賴自己的判斷。
為了幫助大家理解操控是怎麽發生的，我在本文中列出如下清單（部分清單），向大家列明那些操控自己伴侶的人的慣用技巧。但即使你閱讀本文時，如果發現在自己的關系中有部分情況，不要生氣；重要的是，去理解操控者為何要這麽做。
01
操縱者會有哪些表現？
首先，操控者會過度簡單化事情。
他們可能會把簡單的意見相左變成道德評判，把他們自己放在評判的這一端，而你在被審判那一端。
你可能會聽到：“我若做了你做的那個事情，我永遠無法原諒我自己。”
它把一個覆雜的情境簡單化地變成了黑與白、對與錯之間的選擇；如果你不同意TA們的立場，你自動就變成了一個不可理喻的人。在這些對話裏面，沒有黑白對錯以外的其它位置，也就沒有了其它可以的理解角度。
操控者也會以對他們自己有利的方式去聚焦於特定的辯論觀點。
即使在已經把情況簡化為一種有利於他們自己觀點後，依然可能會歪曲事實。
你可能會聽到：“我永遠也不會這樣對你。”
這樣的表達，忽視了情況中的其它覆雜的因素。更糟的是，這個“永遠”和“總是”會將第一個特點，過度簡單化的傾向，更進一步突顯出來：讓一個事件看起來成為一個規律，同時將辯論以過度簡單化的方式分裂為“全好”和“全壞”。情感上，在沖突中，以這種方式表達的憤怒或傷痛會變得格外強大，以至於讓你覺得你必須道歉，或趕緊讓步。
操控性的語言也會格外誇大。
例如，當一個人重覆第二次提出一個請求時，會被操控者形容為“騷擾”。而意義不明的事件或表示可能會被操控者詮釋為充滿惡意，而且不容爭辯。比方說，你隨便做的一個動作，可能會被一個操控者詮釋為說明了你的巨大性格缺陷。有一次，我與一個人工作，他告訴我說，有一次他的女朋友走過他穿過房間，他伸手想去碰女友的手，結果他的女朋友卻因為這個動作，就輕蔑地斥責他“太不像一個男人”。
進一步，當與帶有操控性特質的人爭吵時，一個人可能也會發現操控者會誇大自己的情感反應。
比如，你可能會聽到：“難道你看不到你給我帶來的傷害？我已經因為你跌到谷底了！”
事情會被他們重構，強調事情帶給操控者自己的重大傷害，以便操控者能夠獲得更多的特權。而且，這種操控顯然會給對方帶來內疚。
你可能會聽到：“但是我今天覺得很抑鬱！難道你就不能只為我做這個事？”
甚至如果你嘗試去談自己所面臨的一個問題時，一個長期操控者可能會忽視你的話，並利用這種機會再次將話題帶到他/她自己的痛苦上。
02
如何理解操縱者的行為？
這種種行為暗示了，操控者將自己擔憂的問題投射到世界上，尋找一切證據來支持他自己的先入之見，並通過他們內在的不快樂來詮釋一切。
他們往往會為自己行為開脫，將責任推給別人，用來防禦一切，甚至會用明確和開放的態度接受某事、但事後又否認一切的方式。如果你遇上了一個用操控方式辯論的人，你可能會發現辯論的重點會一下子從一個點轉移到另外一個點–而這個點你更難以辯駁；他也許會將各種沒有關聯的概念一起塞到爭論中，以支持他自己的觀點，並導致爭論變得混淆或是錯亂。總體來說，在這種人周圍，你通常會覺得你在“蛋殼上走路”，永遠不知道什麽會讓他們突然大發雷霆。這些都顯示了操控者在討論責任時的不安全感，承認他們自己也有某些錯誤時的困難。
一旦你開始識別出這個特點，你會看到這些操控通常不是因為惡意的意圖而產生的。他們這樣是因為他們內心深處的情感失調，伴隨著應對技術的不足。
操控別人的人們會在他們的關系中，通過攻擊而不是求助、侮辱而不是道歉、責備他人而不是承擔自己的責任，來表達他們內在的創傷和困惑。他們無法應對自己內在的不快樂和不幸福，所以他們把這些投射到其他人身上。在邊緣型人格障礙的人身上往往會這樣，他們早年所經歷的創傷經驗嚴重地破壞了他或她對於自體的認識，以至於他或她的親密關系受到損害。
擁有邊緣型人格障礙的人，可能會在內心深處感受到對於愛和接納的強烈和極端的需求，但發現這些需求總是被人際關系所帶來的典型挑戰所阻礙。這個結果是一種情緒過敏性和過度反應性，也是對於原始防禦機制（例如否認）的一種補償。當他們無法滿足他們強大的內在需求時，他們會感受到挫折和憤怒，為了應對這些情緒，邊緣人格障礙的人就會使用前述的操控性行為。
雖然並不是每一種操控都說明這個人是邊緣型人格障礙，但這的確有助於理解引起這種行為的內在機制。前面所描述的操控行為和爭論會帶來許多傷害，甚至毀滅一段關系，除非有人意識到這種行為是一種需要的表達，並非僅在努力地掌控一切。
參考資料
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Kvarnstrom, E. (2017, October 13), Understanding BPD emotional manipulation techniques and how treatment can help. Retrieved from https://www.bridgestorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-manipulation-techniques-and-how-treatment-can-help/
本文選自：Psychology Today,
作者：Loren Soeiro, Ph.D. ABPP 翻譯：虞國鈺 策劃：虞國鈺
譯者介紹 虞國鈺，簡單心理認證心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，北京大學普通心理學系在職研究生結業，荷蘭馬斯特裏赫特管理學院MBA，深圳大學法學學士，中美精神分析聯盟（CAPA）初級組、高級組畢業，嬰兒觀察項目畢業。
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控制欲強的人試圖控制你的 15 件事
被操縱感覺很糟糕，直到你意識到真正發生了什麼。
發表 於 2018 年 6 月 26 日 | 傑西卡施拉德審查
資料來源：LightField Studios/Shutterstock
我們大多數人都可以很容易地認識到被情緒操縱的熟悉和不愉快的經歷。這種感覺是可以立即識別的，儘管識別它是如何完成的並不總是那麼容易。當曾經看似容易辨認的事實和真相被扭曲以對您不利時，依靠自己的判斷甚至會變得困難。為了幫助闡明這是如何發生的，我編制了一份（部分）操縱技巧列表，這些技巧被以這種方式對待伴侶的人所使用。但是，即使您在閱讀這些內容時認識到自己關係的某些方面，也不要生氣；了解操縱者為何做他們所做的事情同樣重要。
首先，操縱者過於簡單化。他們可能會將簡單的分歧轉化為道德判斷，將自己置於天使一邊，而你則站在另一邊。“如果我做了你所做的，我將永遠無法忍受自己，”你可能會聽到。這句話的本質是將復雜的情況簡化為非黑即白、對與錯；如果你不同意操縱者的意見，你就自動變得不講理了。不會承認任何細微差別；不會考慮其他解釋。
操縱者還會以有利於自己的方式重新聚焦論點。情況可能會逆轉，即使它們被簡化為有利於他們自己觀點的表述。你可能會聽到，“我永遠不會那樣對待你”，而情況的任何復雜性都被忽略了。更糟糕的是，“從不”和“總是”這兩個詞會突出操縱者過度概括的傾向，使事件看起來像一條規則，這會過於簡單化，並將論點分為“好”和“壞”。在情感上，在這樣的爭論中表達的憤怒或傷害可能是壓倒性的，以至於感覺好像你必須道歉或迅速讓步。
操縱性詞彙也會被誇大——例如，當兩次重複的請求被描述為“騷擾”時。模棱兩可的事件或手勢可能充滿意義，其方式似乎無可爭辯。例如，你的一句不經意的話可能會被操縱者解讀為表明存在巨大的性格缺陷。我曾經和一個人一起工作，他告訴我，他曾在女朋友穿過他面前的房間時伸出一隻手去觸摸她的手，結果卻因為伸出的手勢而被嘲笑“不夠男人” . 此外，當與具有操縱品質的人爭論時，人們可能還會發現他們的情緒反應被誇大了，例如，“你沒看到你對我造成的傷害嗎？我已經跌入谷底了！” 事件的解釋方式可能會強調它們給操縱者造成的痛苦深度，這允許操縱者獲得更多的讓步。此外，這種操縱明確地懇求內疚。你可能會聽到，“但是我今天感覺很沮喪！你就不能為我做這件事嗎？” 即使你一直試圖談論你自己的問題，一個長期操縱者可能會忽略它並利用這個機會專注於他或她自己的痛苦。
這種行為表明，操縱者正在將他們自己的擔憂投射到世界上，從中尋找證據來支持他們的先入之見，並通過他們內心的不快樂來解釋它。出現的防禦心理常常導致他們逃避對自己行為的責任——直到明確和公開地同意某件事，但後來又否認了。而且，如果你曾經對那些以操縱方式爭論的人得分，你可能會發現爭論的焦點突然改變到另一個觀點——你將更難以反駁。可能會以令人困惑或不穩定的方式將不相關的概念帶入論點以支持它。總的來說，您通常會覺得自己在這樣的人身邊“如履薄冰”，永遠不知道是什麼讓他們生氣。
一旦開始認識到這一點，您就會發現這些操縱技術通常並非出於惡意。它們的發生是因為嚴重的情緒失調，加上應對技巧不足。操縱他人的人通過攻擊而不是伸出援手、侮辱而不是道歉、指責而不是承擔責任來表達他們在人際關係中的內心傷害和困惑。他們無法處理自己內心的不快樂，所以他們把它投射到別人身上。這在邊緣性人格障礙的情況下通常是正確的，患者的自我意識受到嚴重破壞，而他或她的親密關係受到附帶損害。有邊緣人格的人組織可能會感到對愛和接受的根深蒂固和極端需求，但會發現這些需求永遠受到關係所帶來的典型挑戰的阻礙。結果是一種情緒過度敏感和過度反應，以及對原始防禦機制的回歸，比如否認。為了應對無法滿足其強大的內在需求時所感到的沮喪和憤怒，邊緣性人格障礙患者會訴諸上述的操縱行為。
雖然並非每個操縱實例都是邊緣型人格障礙的證據，但了解引發這種行為的心理轉變仍然很重要。像上面這樣的操縱行為和爭論可能會造成很大的傷害，如果沒有人認為這是一種需要的表達而不是一種控制的努力，甚至會破壞一段關係。
參考
Davenport, B.（2015 年，2 月 8 日）。如何識別情緒操縱的八個跡象。取自https://liveboldandbloom.com/02/relationships/emotional-manipulation
Heitler, S.（2014 年，5 月 2 日）。BPD“戲劇皇后”是操縱性的、虐待狂的還是更糟的？取自https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201405 /…
Kvarnstrom, E.（2017 年，10 月 13 日），了解 BPD 情緒操縱技巧以及治療如何提供幫助。取自https://www.bridgstorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-mani …
