喜歡與愛的 10 種差別｜願意為對方做任何事、不在乎對方的缺點⋯⋯哪些讓你深有同感？｜女人迷 Womany

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談戀愛前總想東想西，沒辦法搞懂自己的感覺嗎？
「魔鬼藏在細節裡」，其實感覺騙不了人，只是你沒有發現。
文內 10 點幫你找出喜歡與愛的差別，或許你會發現，真愛早已出現！

有人說，「喜歡是盪秋千，可以自得其樂，無須別人的回應；愛是翹翹板，需要一個人坐在對面與你互動，貼近你內心的感覺。」

也有人說，「喜歡就像白開水，淡淡的，陽光可以透過。喜歡是相愛的基礎和起步，沒有太多強製或壓迫的成分。愛則如咖啡，在白開水的基礎上加進了咖啡粉。愛，是把他融入自己的生活，融入自己的骨血，把他看成是自己不可或缺的一部分。就像結婚儀式上，新郎新娘永遠不會說我喜歡你，而是我愛你。」

喜歡是什麼，愛又是什麼？
感情是一種很奇妙的情緒，有時候錯把喜歡當成是愛？或是你早就深深愛上對方，但卻以為這只是比平常多一點的喜歡而已，如果你沒辦法搞懂自己的感覺，不如看看國外網站【all womens talk】分享的 10 點，告訴你喜歡和愛的差別。 

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你不在乎對方的缺點

喜歡上一個人的時候，你可能會因為感情而變得盲目，但是仍然感覺得到對方有許多缺點，不過真正愛上後，你開始看見那些缺點，可是你再也不在乎他們。

前提是對方並不是完美到沒缺點可以挑剔，而是他的缺點「剛好」你都不在意！你接受了別人沒辦法接受的缺點，但又同時得到你想要的，你們就是天生一對！

你願意為對方做任何事

考慮為愛做任何事，實際上做這件事是在失去自我和保持自我身份之間的一條線。

同樣，這也取決於「任何事」到底是什麼，但在任何關係中，你都必須保留一部分自我。真正厲害的愛情，就是你是堅信此刻陪伴在身邊的這個人。

當你真正愛一個人的時候，你真的有動力做任何事，你會盡自己所能地為對方做到一切，不管他需要或不需要。

你會開始思考「永遠」這回事

愛，是他的未來藍圖裡有你；愛，是你們正規劃著有彼此的未來。

與其坐在原地思考自己到底怕什麼，不如多走幾步去發現、去領悟；我們都知道喜歡一個人有時候只是一陣子的事情，當感覺消退清醒過後就沒有後續。

愛上一個人的時候你卻會開始思考和對方一起走到最後，踏入婚姻一輩子在一起這個想法仿彿變得可行。

對方是你唯一想要的一個人

當我們愛上一個人的時候，那個人就會占滿我們的大腦。對方成為了我們每天每夜關註的唯一的事情。

對方對自己是如此重要，甚至連自己的生命都無法超越——你可以同時喜歡很多人，因為那些人讓你感到快樂、滿足。

但是真正的愛情一次只能給予一個人，即使它帶給你的除了幸福之外還有悲傷。

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你想要為了對方成為更好的人

如果一段關係並不會讓你的生活變得更好、不會讓你變得更出色、笑起來更開朗，甚至你身邊的朋友都不會為你開心、為你祝福，那麼這一段關係一定不是可以長久的。

要找一個能夠讓你變的更好、可以成長的人，你因為跟他在一起之後，生活變得更豐富、得到更多成長，交到更多好朋友，學到了更多以前沒有的興趣，培養了自己更多專長。

他是一個會鼓勵你、讚美你，給你支持和力量的人，那麼，這才是一個「對」的人。

你願意把對方放在自己之前

所謂有意義的愛情就是，在愛著的時候，我們能感受到前所未有的能力，比任何時刻都更美好。

如果當你在愛著一段關係的時候，彼此能夠時時刻刻感到幸福，能夠不時想著自己怎麼這麼幸運可以遇到對方，這就是最美好的狀態。

但是，人性中總是存在著自私的部分，當你願意把對方放在自己之前考慮時，你一定是深深的愛上對方了。

更多愛情：

這份感情是無條件的

世界上最浪漫的一句情話是這樣說的：「我愛你，僅僅因為你是你。」因此我們要做的是學著去愛一個人的本質，也去尋找愛著自己本質的那個人。

無條件的愛讓我們認識到成長環境、生命經歷以及行為秉性對個人造成的影響，進而接納彼此的不同。也是這個意義上，無條件的愛讓我們變得更成熟。

愛一個人的時候你會願意為對方付出而不求回報，就算對方不知道或是不能做出什麼回應，你也不會因此覺得要少對他好一點。

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不用透過性行為也一樣令你快樂

親密關係很重要，然而親密關係並非僅指魚水之歡。所有伴侶都可以發展一種除了性愛之外的親密交流、接觸，成為生活裡的情趣及默契。

有時候喜歡一個人你也會喜歡和對方牽牽手、擁抱、親吻等，因為這樣的親密接觸能讓你覺得滿足和快樂，但是愛一個人的時候，對方僅僅是存在在你身邊就能夠讓你感到快樂。

你不會對對方感到厭煩

情人在一久了，相處模式會轉為平淡這是正常的。誰在你最難過時想跟他／她講話？誰讓你講 3 至 4 個小時話都不會厭煩？

用心感受，愛，才有機會停留。

我們常常經過幸福，只是沒有停靠。

喜歡一個人的時候你也許不會希望他佔有你生活的全部時間，當你真正愛上一個人的時候，仿彿一天 24 小時都不夠用，你每天都想要更了解眼前這個人卻不會感到厭煩。

就喜歡你：

在他身邊，你感到「完整」

真正厲害的愛情，就是你明明知道這世界上還有一萬九千九百九十九個可能適合當你人生伴侶的人，但你還是堅信此刻陪伴在你身邊的這個人，就是唯一能和你創造最好的愛的人。

你心甘情願地接納對方的瑕疵和傷痕，並始終將他（她）視為上帝給予你生命的恩賜，對你們的相識始終充滿感恩。

看著你喜歡的對象，你會覺得害羞、喜悅，但有時候看著自己愛的人，你更容易體會到平靜、完整這種滿足的情緒。

https://womany.net/read/article/30472

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愛是兩人份的自私？──重讀佛洛姆經典名著《愛的藝術》：愛不只是「隊友是誰」的問題

A子、D子／走走。AkoDko2022/02/144473

愛並不是「對象是誰」的問題，而是自己面對愛的態度，決定了未來的愛的形式。

撰文：D子

D子在大學時期的人格心理學課堂裡，因為《愛的藝術》第一次認識埃裏希．佛洛姆（Erich Fromm），當時便覺得，佛洛姆無疑是一位心理學家，但同時他的思考也運用了哲學觀、經濟學和社會學等領域。

談論「愛」的幾種方式

佛洛姆以經濟學的觀點，講述資本主義社會中的愛情和婚姻觀念；他也用社會學的視角，對讀者提出疑問：為什麼促成社會化的歷程中，所謂對話、思考和行為能力，亦或是繪畫、文學等藝術創作能力，都可以被認同是需要經過學習才能取得的，而「愛的能力」，卻被人認為是與身俱來？最後再以哲學思考的形式收束提問。 

大部分的人（包含當時的我）在閱讀佛洛姆時，會著重在他對「愛人」之能力的學習。因為在佛洛姆的觀點裡，他認為大部分人對於愛的盲點在於：「相信愛是由對象構成，而不是由能力構成；只要選擇了正確的對象，一切都會自己進行得好好的。」

佛洛姆（Erich Fromm）。圖／Wikipedia＠Müller-May CC BY-SA 3.0 de

但是在臨近情人節的此刻重讀佛洛姆《愛的藝術》（註），除了離開學院許久，中間又多談了幾次戀愛，好像也在閱讀時發現一些與學生時期不一樣的提問，像是：

學會愛人之前，我該如何先愛自己？

我該如何在愛自己的同時，又不會顯得我很自私？

究竟該如何去愛／擇愛？

自愛，還是自私？

關於「自愛」是否就是「自私」這件事情，D子認為其中存在很微妙的關係，就像是秤桿，稍往哪邊偏頗，就往哪邊傾斜。

舉個例子來說，去（2021）年在日本引起高度關註的福原愛婚外情事件，輿論便就女方究竟是自私還是自愛隔空交火。然而由於小愛原先在日本的形象極好，從小被賦予「天才桌球少女」的稱號，長大成為國手更是世界排名前段的選手，和臺灣桌球選手江宏傑結婚之後，也一直是日本文化對「賢妻良母」期待的樣子。於是即使反對與支持小愛的立場都在，但仍是反對的那一邊聲量較旺。

福原愛。圖／福原愛 Ai Fukuhara 臉書專頁

認為小愛自私的人覺得，她背叛了婚姻的誓約，打破了對丈夫的忠誠，甚至連孩子都遺留在臺灣，不要說是扮演一個妻子，就連母親的身份都不及格；但另一派的日本網友認為，說小愛自私，是貶低了她身為女性的自主權，畢竟為什麼身為女性，就必須被道德綁架，而不能擇其所愛呢？

前者是對小愛的指控，後者群體思考的則是──在日本的文化裡，女性確實被傳統的意識形態緊箍，小愛的這一行為，的確傷害了她的丈夫和孩子，但更往源頭找尋，是否存在一種可能性是，她在掙脫長久以來並非自願所背負的那些標籤？如果是這樣，或許反而能說這是一種自愛力的展現？

然而，在佛洛姆的觀點中，他認為自愛是：「尊重自己人格的完整性與獨特性，意謂著對自己的愛和了解，同於對他人的尊重、愛及了解是不可分的。」也就是說，自愛除了考量到自己本身，對他人也必須給予尊重及了解。若以佛洛姆的詮釋而言，D子認為在小愛的例子裡，或許她既不夠自私，也不是全然地知道該如何自愛。這倒也符合心理學所說的光譜概念，而非二元對立的極端。

兩人份的自私，成為兩人聯隊

在上述的例子中，提及單一人份的自私，積極一點來看，可能是某人正走在學習如何自愛的路上；那麼兩人份的自私，在佛洛姆的觀點裡，又可能會促成什麼結果呢？

圖／Shutterstock

佛洛姆在解釋資本主義社會中的愛情和婚姻觀時，援用了另一位心理學家 H.S. 蘇利文（Harry Stack Sullivan）的概念作為引言。蘇利文認為：「親密關係中的兩個人走在一起，是因為有其共同利益。」而在愛情或是婚姻關係之中，共同的利益就在於──兩人可以相伴為伍，共同面對這個充滿敵意和與誰都疏遠的世界。

佛洛姆則認為，蘇利文為親密所下的定義，是屬於聯隊式的愛情，「在聯隊中每個人『為了追求共同目標，都要依對方表白出來的需要而調整自己的行為。』」他思考到，這樣聯隊式的愛情，之所以會充斥在資本主義社會之中，在於「人們主要尋求的乃是一個避難所，以便逃避捨此之外便無法忍受的孤獨感；然而推至最後，人們在愛情中所找到的只是免於孤獨的的避風港。」可是他不認為那是愛。

佛洛姆覺得，一但涉及了「愛」的元素，最低標準即是：要對對方未表露出來的需求也有所反應。這樣才不會只是促成兩人份的自私，還將之誤認為是愛情和知心。

閱讀此段時，D子想到最近身邊的朋友陸續結婚、有了孩子，多半會用「隊友」來稱呼自己的伴侶，而伴侶是不是一個「好隊友」也成為朋友間話題的焦點；該如何選擇一個好隊友跟自己一同「組隊打怪」，也是勸戒未婚朋友要不要步入婚姻的衡量重點。

可是，是否有人跟D子一樣，在討論的過程中陷入困惑：「我究竟是要選擇一個可以過生活的人去愛，又或是選擇一個愛的人一起過生活？」

如何重新詮釋「擇愛」的初衷？

圖／Shutterstock

針對上述D子的提問，佛洛姆在書中也悄悄隱藏了他的看法。他認為「愛的首要意義不是對某個特定的人的關係，它是一種態度，一種性格的方向，這種態度和性格決定了人對世界的關係。」這就回扣到了本文最開頭所說的，愛並不是「對象是誰」的問題，而是自己面對愛的態度決定了未來的愛的形式。

佛洛姆認為愛並不是一種虛無飄渺只依情緒生理而動的情緒，也並非只是單純的強烈情感，而是包含著理性。也就是說：「愛是一項決心，一項判斷，也是一項允諾。」畢竟感情多半時候都可以來來去去，多元且開放，因此他強調：「如果行為中不包含著判斷與決心，又如何能夠斷定這份愛情能永遠持續？」所以必須在養成「愛的能力」的過程中，更加主動地去學習，使得愛不只是情感，而是成為可以互愛的允諾。

這具有哲學思考和批判意味的論述，使得D子重新思忖，該如何用比起佛洛姆那個年代來說，經歷了更加深刻的資本主義社會的現在，來重新詮釋「擇愛」的初衷？

雖然對我來說尚未有個結論，但仍是十分認同佛洛姆的觀點之一：真正的愛是「因為我愛你，所以才需要你；而不是因為我需要你，所以我才愛你。」

如果是你，又會如何擇你所愛呢？

《愛的藝術》書封。圖／D子 提供

註：本文所參考之《愛的藝術》，為 1969 年由誌文出版社出版、孟祥森翻譯的版本。

執行、核稿編輯：孫雅為

https://crossing.cw.com.tw/article/15838

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喜歡一個人是「自私」的，愛一個人是「無我」的

喜歡一個人是「自私」的，愛一個人是「無我」

　　有一句話這麽說：喜歡一個人才會放肆，愛一個人會克制。

　　其實在感情之中，喜歡和愛之間有很多區別；這是兩種不一樣的感情，並且喜歡一個人時跟愛一個人時，你的付出、出發點，也是完全不一樣的。

　　你所付出的與你所得到的反饋，都有所不同。

　　其中有一個區別是：你喜歡一個人和愛一個人，自身的付出，是不一樣的。

-01

　　喜歡一個人，是有條件的

　　所有的喜歡，都建立在明確的目的之上；你對喜歡的人有所求，有所期待，對方滿足了你的某些欲望，滿足了你的某些價值需求。

　　而滿足了你的內心，這就是你所需要的條件。

　　因為對方能夠帶給你實際的利益，所以你更願意跟對方相處；這份喜歡，是淺淺地，浮於表面的。

　　比如說：

　　你會因為對方長得好看，身材好喜歡上對方，因為對方滿足了你的生理需求，滿足了你的幻想。

　　你會因為對方笑容好看，樂觀開朗，能夠帶給你快樂喜歡對方，因為對方能夠帶給你情緒上的滿足。

　　不同的需求，往往都會成為你喜歡上對方的原因。

　　當我們在喜歡上一個人的時候，是有目的地，是苛刻的，是隨時都有可能離開對方的；一旦你從對方身上發現了一些你無法忍受的缺點，那麽你就在心裏盤算著，什麽時候離開對方是最佳的時刻。

　　喜歡的構成和產生，可以理解為：感動，陪伴，價值需求的滿足。

　　對方帶給了你感動，你出於感激，喜歡上對方；如果這個時候，出現了另外一個帶給你更多感動的人，或許你會喜歡上另外一個人。

　　對方陪伴你很久，在這個階段一直陪在你身邊，你喜歡上對方；如果對方忽然跟你異地了，並且異地過程中，你身邊又出現了別的異性，那麽你也可能喜歡上另一個人。

　　喜歡一個人，內心的責任感和道德感，都不會那麽強烈。

　　因為喜歡更多是一種選擇，一種對比，一種權衡利弊。

　　你不會想著以後，更多地是在考慮當下的快樂。

-02

　　愛一個人是不需要條件的，是無我的狀態

　　如果說喜歡一個人，對方會帶給你怦然心動的感覺；那麽愛一個人，對方會隨時帶給你心痛的感覺。

　　越是深愛，越容易心痛；越是深愛，情緒的波動也就越頻繁。

　　愛一個人，對方能夠讓你產生更多的依賴，信任，關懷，自我暴露。

　　單個分析來講：

　　跟對方在一起時，你願意無條件，毫無保留地信任對方；你願意將自己的缺點，弱點，柔軟脆弱的一面，毫無保留地展現給對方。

　　因為你足夠信任對方，你堅信對方不會離開你，堅信你們兩個人心意相通，靈魂相通；而在彼此相愛的過程中，你們給予對方的關懷程度也更高。

　　關懷會產生依賴，依賴會產生信任，信任則會讓你在對方面前更多地暴露自己。

　　每一個環節，都是緊密相連的。

　　如果說，喜歡一個人，你付出10分也希望對方能夠回饋給你10分；那麽愛一個人，你付出10分，則無所謂對方是否回饋給你同樣的。

　　真正愛上一個人，往往是無我的狀態。

　　喜歡一個人，則是帶著某種目的，某種條件的；喜歡不夠純粹，真愛令人瘋狂。

-03

　　喜歡很簡單，愛情很復雜

　　當你喜歡上一個人的時候，看待事情的角度，往往很簡單；維護你們感情的過程，你也會覺得比較輕松，遊刃有余。

　　因為喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，你不必有太多的心理負擔；當你不喜歡對方的時候，你可以瀟灑地轉身離去。

　　即使你做了某件事情，更多偏愛自己，也不會覺得自私，你會想：反正我們的感情還沒有到那一步，我對自己好怎麽了？

　　而愛情，則會變得很復雜。

　　真正愛上一個人，你會因為對方的某句話，某個表情，某種行為，難過一整天；也會因為對方的言行舉止，高興好幾天。

　　你變得容易吃醋，占有欲強，情緒化，變成了自己討厭的樣子。

　　如果說，單純靠喜歡一個人的感情，往往維持不了多久；那麽愛一個人，能夠將你們的感情，推翻又重來，不斷上升到一個又一個高度，轉變成新的親密關系狀態。

　　愛一個人總是很復雜的，沈浸在愛情中的人，往往容易將自己弄得暈頭轉向；可愛情就是這樣啊，即便充滿痛苦，即便生活一地雞毛，即便每天有拌嘴和矛盾；但是，在收拾起自己的情緒後，依然選擇奮不顧身地跟對方走下去。

　　愛情是不需要任何理由，不需要條件的。

　　歸根結底，當你喜歡上一個人和愛一個人的時候，之間的區別，就在於出發點不同，條件不同，目的不同。

http://k.sina.com.cn/article_5101002736_1300b1ff0020012a78.html