讓他走吧！10個跡象，你該放手了
如果你看過愛情喜劇，你很可能看過兩人無視一切險阻、找出了在一起的方法。理由總是十分單純：他們相愛。但在銀幕之外，單靠愛情，不見得就能讓關係長長久久。
陷入愛情的感覺當然很好（也對你的健康有益），愛情帶來的感受可能十分強烈，強到足以讓人留在不健康、不滿足、最終也會讓人不快樂的親密關係之中。
舉例來說，2015年發表於《Frontiers in Human Neuroscience》的研究發現，人在看見心愛之人的照片之時，大腦就會釋放與快樂感受有關的多巴胺。
這些化學物給人的感受，可以讓人忽視符合邏輯的決定，例如離開不滿意的親密關係等。
但單靠這樣的感受，無法帶來穩定又長久的親密關係。接下來就是專家提出的、暗示是時候放手的幾個跡象：
1、你的需求無法滿足
在一段關係之中，每個人都有不同的、需要滿足的「要求」。它們也許是情緒上的需求，例如想要與伴侶擁有高品質的相處時光，或是功能性的需求，例如要求對方好好管理金錢。
當一方覺得另一方並未滿足某項要求之時，重點在於溝通；如果另一半不願更努力嘗試滿足那項需求，或許就是該放手的時候了。
人會選擇留在無法滿足需求的關係之中，原因之一即為社會對單身的負面觀感。有些人或許會覺得，如果離開這段關係，就再也找不到更好的對象。但這樣的心態會浪費寶貴的時間，讓人一直無法快樂，你可以用那些時間，找個能夠滿足你需求的人。
2、你透過其他人來滿足這些需求
工作獲得升職、或是家人碰上緊急狀況時，你最想先和誰說？瓦德利表示，在滿足又健康的關係之中，答案應該就是你的伴侶。
要是你或你的伴侶，向外尋求情緒或身體上的充實感，這顯然代表是時候結束這段關係了。
3、你不敢向伴侶要求更多
與伴侶討論你的需求，當然讓人覺得不自在。開啟溝通管道，是健康長久關係的必備之物。
你可能覺得提出你的需求會讓你顯得要求很多又情緒化，因而選擇不開口，繼續壓抑自身感受、忍受不滿足感，繼續因為害怕成為負擔而假裝自己很快樂。
接著就會出現壓垮駱駝的最後一根稻草。
隨之而來的爭執，造成的傷害可能會比提早處理更大。隱藏你的真實感受，可能只會延長無法帶來充實感的關係，而非拯救關係；如果你無法克服這樣的恐懼，或許是時候尋求協助或分手了。
4、善意消失了
雙方有沒有化學反應、有沒有共同的價值觀，當然很重要，但最終，兩人之間存在的良善建立起堅定的關係，將彼此融合在一起。
良善包括對彼此的善意和溫厚，即使對方可能會犯錯，會有不那麼可愛討喜的時刻，你仍然選擇陪在對方身邊，因為對彼此的善意，你願意原諒對方的錯誤，容忍那些惱人的習慣和不可愛。
這樣的溫柔寬厚，是對彼此的支持、尊重和承諾。
良善可能會隨著時間的推移逐漸消失，表現出來的像是不耐煩、憤怒、距離感或者缺乏尊重等等。一旦良善消退，彼此的關係通常會受到很大的傷害，很難復原。
5、你太努力了
在多數健康的關係中，兩人之間的通常是相對的，當一段關係開始惡化，可能會有一方費盡心力，希望維持甜蜜，這會造成雙方關係的失衡，太努力的那方，可能也會心生不滿和抱怨，而且當你努力讓別人走向你的時候，常常會造成反作用，對方反而朝著相反的方向離開。
如果你開始覺得伴侶大部分的時候都只是被動的接受你的體貼，那就退後一步，看看你們之間發生了什麼，如果對方因而生氣，或者繼續遠離你，那麼很可能，他沒有想要回頭的打算，雙方就此漸行漸遠。
6、你的朋友和家人並不支持這段關係
你應該考量你信任的家庭成員和朋友，對這段關係的感受。她表示，約會及親密關係教練克里斯勒（Lindsay Chrisler）表示，「如果社群中完全沒有人支持這段關係，就是個警訊。」
克里斯勒指出，如果愛你、支持你的人，認為你愛的人並沒有為你帶來快樂，確實應該聽聽他們的意見。
要是你決定將朋友和家人的疑慮放到一旁，那可能會帶來另一個是時候放手的跡象：你開始向朋友說謊，你開始對自己說謊。
當你隔絕了自己與你重視的那些人，以免聽見他們的疑慮，他們很可能是對的──這段關係並不適合你。
7、你覺得自己不得不繼續這段關係
2016年發表於《Current Psychology》的研究發現，人在已經投入了時間和心力之後，會更有可能留在一段關係之中。這和投資領域的「沉沒成本」現象有些相似；先前的投資導致後續投資，即使這樣的決定並不會帶來快樂。
以人和關係而言，時間不一定等於成功。
許多人不願離開不快樂的關係，是因為他們想取得投資的報酬。
但單只是在關係中投入更多時間，無法解決問題。如果兩人都不願意努力滿足對方的需求，這樣的關係或許就不值得投入更多時間。
8、你已經花費超過一年的時間，試圖改善這段關係
克里斯勒表示，兩個人相愛，已經在一起數年或成家，確實會有更強的、處理問題的動機。她的建議是，如果雙方都想讓這段關係成功，就應該尋找伴侶諮商，但應以1年為期限。
她表示，「花太多時間猶豫不決，會將關係的基礎侵蝕到無法挽回的程度。」克里斯勒認為，經歷一年的主動改善關係，又無法成功地互相滿足需求，分手這個困難的決定，可能就是最好的決定。
9、你不喜歡你的伴侶
聽來不符直覺，但克里斯勒表示，你其實有可能會愛上你不喜歡的人。如果你的情況是這樣，或許有機會得過且過，但想一同渡過艱難時刻幾近不可能。
克里斯勒指出，每對伴侶都有意見不同的時候，但擁有健康關係的人，會保有這樣的心態：「這是我的朋友，我要和這個人一同渡過這個關卡。」她說道，「如果你不喜歡對方，我不知道你們要怎麼熬過這些事。」
克里斯勒表示，離開你愛的人從來就不容易，即使這段關係實在行不通，也不例外。她認為，關鍵在於聆聽大腦的理性意見，不要屈從於愛情可能會帶來的喜悅。
10、你的伴侶會施虐
身處虐待關係的人，的確有可能愛著施虐的伴侶。美國疾病管制及預防中心2015年的調查顯示，1/4的女性和1/10的男性，曾是親密伴侶施暴的受害者。美國國家精神衛生研究院2010年的研究發現，接受調查的女性中，超過半數認為她們的施虐伴侶「高度可靠」，1/5女性表示這樣的男性擁有「深情」等重要正面特質。研究者發現，這樣的看法，正是部分受害者留在虐待關係的原因之一，其他原因包括孤離、勒索、暴力等。
克里斯勒表示，無論是何種施虐，關鍵在於找出安全離開的方法。她表示，「離開這種關係十分困難，你應該真正地愛自己。」
說再見絕對不是一件容易的事情，但是保持自尊和尊嚴是你心理健康的關鍵，有時候放手，是你可以為自己做的最好的事。當你照顧好自己，把自己放在最愉快的位置，才能建立快樂健康的關係。
編譯 黃維德
天下Web only
資料來源：Time、Psychology Today
發布時間：2018-09-0191813瀏覽數
https://www.cw.com.tw/article/5091904
沒有「對的人」，只有「對的關係」
怎樣知道他（她）是不是那個對的人？我們想方設法旁敲側擊，想要瞭解對方的家庭背景，對其童年經歷和情史刨根問底，研究雙方的星座、血型、生辰八字，甚至設計出「我和你媽同時掉進水裡，你先救誰」這樣的測試題。可是就算知道了所有問題的答案，你就真的可以信心滿滿地投入一段感情了嗎？
「是否是對的人」這個問題，為什麼難以解答，其實源自一個大多數人都存在的錯誤——你問錯了問題。
我的一個學員最近糾結於是否要和一個男生交往，兩人認識很久了，中學時代開始有交集，有很多共同的朋友，對方的工作和背景也讓她很滿意。這段關係看似已經具備了理想的條件，可是她依然心存猶豫，總覺得缺了點什麼。
我們在尋找伴侶時，心裡大多會有一個靜態的理想形象。這種情況下我們會更傾向於用過去的視角來判斷對方是否達標。比如「中學時代有交集」、「有共同的朋友」、「認識很久」、「條件背景相似」等等，描述的都是過去已經發生的事情。
這樣的判斷方式存在兩個問題。第一，理想的標準變得不切實際。這種理想對象是接近完美的，可是完美的人存在嗎？你能遇到的機率有多大？即使遇到，你有信心能夠拿下嗎？
第二，兩個人在一起是否幸福，能否走得順利，這都是關乎未來的事情。
用過去的眼光判斷未來，愛情就成了一種宿命論的選擇，決定關係走向的條件就成了不可改變的。事實上人是在不斷成長和變化的，所以必然會出現無法調和的矛盾。
我們都希望自己獲得幸福，所以即使「是否是對的人」這種判斷方式給我們帶來壓力和疑惑，也不得不硬著頭皮繼續尋找。我理解這種心情，婚戀的決定關乎一生的幸福，誰願意有半點妥協呢？但是方法錯了，再多努力都沒用。過去的視角是無法幫我們預測未來的，害怕受傷害的人卻又竭盡全力想要預測未來，結果就是我們一直在找對的人，但這種尋找可能永遠都沒有結果。
愛情是自由的，充滿活力的，也是關乎未來的，它為生活創造無限的可能性，讓人生變得豐富多彩。
我們對愛情最美好的期待：幸福、親密、美滿，都是關於未來的，是需要去創造的。
我們明天會一起做什麼，和我們昨天做了什麼沒有必然的聯繫，所以用過去的語言去探討未來的生活，用靜態的條件描述去勾勒千變萬化的未來，自然會令人感到困惑不解，進而做出很多錯誤的決定。
對的關係
該怎麼辦？首先，我們得換種語言，尋找伴侶的時候不要說「對的人」，要說「對的關係」。「對的人」強調的是這個人的固有屬性，而描述這些屬性使用的就是過去的語言。這會讓「對」或「不對」看上去都是對方的責任，而忽略了自己促成「對」的責任與義務。
當我們說「對的關係」時，強調的就是兩個人在一起之後，這段關係中產生的、被愛情滋養出來的東西。有些人原本脾氣不好，但是對待戀人很溫柔；有些人容易缺乏安全感，但是兩人在一起後很用心地去克服；有些人不懂得表達情感，但是為了對方努力地學習。人與人相處，總會相互影響。如果兩個人因為彼此的存在，都變得更好了，把彼此性格裡好的一面帶出來了，這就是對的關係。
約會相親的目的是什麼？回答「瞭解彼此」的人，依然在使用過去的語言。聊天對話時刨根問底，然後給對方貼上各種各樣的標籤，這絕不是對的關係的起點。沒有人願意接受一個喜歡品頭論足、指手畫腳的人成為自己最親密的伴侶。
相愛就是要共同創造一個未來，談戀愛就是要試試看兩個人的互動能夠創造出什麼。如果你們的關係能夠為彼此帶來積極的變化和成長，那麼我認為這段關係很有可能是對的，而且你們多半無須思考就會相愛。相反，如果一段關係不僅沒有帶來成長和進步，反而讓彼此的性格和相處模式變得不健康，那麼無論兩個人看起來多麼匹配，都註定要失敗。
在對的關係中成長
對的關係會陪伴、啟發和鼓勵你成長。在愛的影響下，你會有足夠的勇氣去面對那些曾經不敢面對的問題。一個在乎並且瞭解你的伴侶，可以成為你自我探索和成長之路上的良師益友。你們能夠因為觀念和思維方式的匹配而良好溝通。因為有足夠的意願去親近和信任對方，所以遇到矛盾衝突都會積極面對。你不會在對的關係中感到力不從心或孤獨，因為遇到任何事都會獲得對方的支持。
在對的關係中，你們可以共同經歷挑戰與波折，同時還能增加彼此之間的信任、默契和親密感。
每個人都會帶著疑惑、不安和不確定走入一段感情，對的關係不會要求你立刻堅信，而是讓你逐漸變得虔誠。
對的關係不需透過說服辯論來消除你的疑慮，而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏。
兩個人的過去都是不可改變的，和他（她）在一起，看到的不是過去有多少重疊或匹配的方面，而是未來可以一起創造怎樣的美好。不經意間你就會發現，這個能和你一起創造未來的伴侶，就是那個對的人。
你的擇偶標準達到標準了嗎？
「尋覓一位工作穩定、有責任心、有婚房的男士，身高一百七十五公分以上，身材勻稱，長相對得起觀眾。」
「尋覓一名相貌良好、身材勻稱、性格溫柔體貼、會做家務的女士，身高一百六十到一百六十五公分，體重不超過五十公斤。」
單身者在擇偶過程中都能列出一堆要求來，從外形到內在，從經濟實力到家庭背景。假設你很清楚自己想要找什麼樣的人，透過條件搜索和各種渠道遇到了這樣一個人，那麼問題應該就解決了。可是為什麼還有那麼多人單身？因為你其實並不清楚自己的標準，或者說你沒有區分擇偶中的基礎標準和理想標準。
你會發現，網上搜索或親戚介紹的時候，對方的各項標準都滿足你的要求，但是見面之後發現兩個人並不來電，甚至對方讓你想要逃離。按理說照片也看過了，條件也審核過了，為何就是屢見屢敗？前面列出的兩條擇偶標準是單身人群中最常見的條件，任何人看到這兩條標準都會覺得自己也想找這樣的：性格好，外形好，有經濟實力。但在我看來，這恰恰就是你依然單身的原因：你列出的要求和所有人一樣！
為什麼所有人都會認可這些標準，因為這是一般認知的最低標準，低於這個標準的人，基本上不會被人接受（工作不穩定，沒責任心，太高，太矮，太胖，太驃悍等等）。滿足這些標準的人，才具備發展為戀人的可能性，但是從可能性到戀愛關係，需要更多的推動力，這就是理想標準存在的意義了。
基礎標準讓你不討厭一個人，讓你喜歡他；而理想標準讓你愛上一個人，想要和他相伴終生。誰都喜歡一個性格溫柔體貼的人，但是或許在所有溫柔體貼的人裡面，你只會愛上低調謙遜但富有洞察力和長遠規劃的那一小部分人。又或者你希望找個有房、有車、工作穩定的人，但是真正讓你怦然心動的，可能是一個喜歡烹飪、孩子和寵物，對任何人都充滿愛心的人。
一邊期望著美好的愛情，同時又按照最低標準去尋找，你當然會一次又一次失望。而理想標準強調的是，每個人的愛情理想是被自己的獨特人生閱歷定義的，所以理想標準衡量的是以往的經歷帶來的情感體驗。
你曾經愛上什麼樣的人？你會被什麼樣的品行打動？你願意和什麼樣的人親近？什麼樣的人在你眼裡會顯得與眾不同？當他做什麼事情時會讓你產生莫名的愛慕之情？你對這些問題的答案，才應該是你擇偶的理想標準。
要回答上面的問題，你可能需要足夠多的感情經歷。如果沒有，可以看看周圍的異性甚至同性朋友身上，有哪些品行讓你十分喜愛，你父母的相處方式中，有哪些行為讓你特別感動或感覺溫暖，以及你周圍的哪些人給你帶來的影響最深刻。
需要注意的是，在制定理想標準時應該盡量詳細、具體一些。比如你喜歡非常體貼的女孩，那麼就細化到女孩為你做什麼事情會讓你覺得她很體貼。你愛慕有男人氣概的男性，就在心裡或者用文字描繪一下，一個男人在什麼情況下說什麼話、做什麼事會讓你覺得他很有男人味。如果你可以勾勒出這些具體的畫面，不妨把它們列入你的擇偶標準裡面，不用擔心標準顯得冗長，因為當異性看到這些的時候會真切地理解你的需要。
說到這裡，你可以重新審視一下自己填寫在相親網站上面的擇偶標準，是不是發現曾經的內容都太蒼白無力了？需要注意的是，我強調按照理想標準去擇偶，並不是要讓你放棄基礎標準。這就好比給一個員工再多的創造空間，他也還是需要先拿到足夠的薪水養活自己。
恭喜，你離真愛又近了一步！
本文摘自寶瓶文化出版《假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？》
文 史秀雄
寶瓶文化
發布時間：2018-04-07111159瀏覽數
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