你的擇偶觀裏有提供「情緒價值」這一條嗎？婚姻一定要有高情緒價值嗎？
首先，讓我們來看看情緒價值在婚姻裏可能起到的作用。
研究婚姻關系的心理學家John Gottman發現，在婚姻關系中，伴侶雙方爭吵的前三分鐘發生了什麽，可以預測ta們是否會走向離婚——
與那些試圖保持冷靜的夫妻相比，那些帶著對對方的批評和敵意開始爭吵的夫妻更有可能在六年後離婚（Carrere & Gottman, 1999）。
因而，一個人能否為伴侶提供情緒價值，很大程度上可以決定一段婚姻關系的成敗。
首先，什麽是情緒價值？
“情緒價值”這個詞，最初來源於經濟學和營銷領域。
美國愛達荷大學商學院的Jeffrey J. Bailey教授（2001）從顧客與企業之間的關系營銷視角出發，將情緒價值定義為顧客感知的情緒收益和情緒成本之間的差值，情緒收益為顧客的積極情緒體驗，情緒成本則為負面情緒體驗。
在生活中，我們借用了這一概念來界定親密關系中的“情緒價值”：當一個人與伴侶相處時，ta所感知到的情緒收益和情緒成本之差就是情緒價值。
也就是：
很多學者發現，只有使顧客在與企業的交往中獲得情緒價值，企業才能建立核心競爭優勢（Barlow & Maul, 2000）。類似地，在親密關系中，一個人能否為伴侶提供情緒價值，很大程度上也可以決定一段感情的成敗。
從定義“情緒價值”的這個公式上看，要想在關系中給對方提供情緒價值，只需要滿足這個條件：
情緒收益>情緒成本
可感情並不像解一道數學題這麽簡單。到底什麽樣的人才能給他人提供情緒價值呢？
給他人提供情緒價值的核心，在於情緒成熟。
“情緒成熟”（Emotional Maturity），意味著能根據不同情境，做出適當、積極的反應。為什麽說，情緒成熟是給他人提供情緒價值的核心呢？這是因為，情緒成熟的人有這樣三個特點（Alexander, 1967; Allen, 2011）：
這三個特點在給他人提供情緒價值這件事上，可以發揮至關重要的作用。
a. 負責——既知道為自己的情緒負責，也願意為自己給他人造成的負面情緒負責。
情緒成熟的人，知道為自己的情緒負責。
換句話說，情緒成熟的人不會寄希望於對方完全為自己的情緒負責。
另一方面，處在親密關系中的兩個人或多或少都會影響彼此的情緒。
b. 有適應能力，指的是有能力根據場景的變化調節自己的情緒，控制自己在情緒狀態中的行為反應。
同時，因為ta的適應能力良好，ta掌握了情緒調節的技術，所以總體上，ta會表現出一種情緒穩定的狀態。而在親密關系中，穩定的情緒狀態也會讓另一半感到安全、可靠。
c. 給予指的是一種付出的能力，表現為在情感上並不只關註自己的期望和要求，也會考慮他人、同理他人感受。
這樣的給予不會讓對方獲得長期穩定的情緒價值，因為ta關註的始終都是自己的給予能否獲得回報，一旦ta發現無法從對方身上索取到什麽，ta就不願意再付出了。
如何在日常交往中給他人提供情緒價值？
看到這裏，如果你也想要給他人提供情緒價值，可以怎樣做呢？我們根據多項研究總結了以下4點tips。試著在日常交往中運用看看吧～
1. 以積極建設性的方式回應（Active-constructive Responding）對方分享的好消息。
很多人可能已經知道，在伴侶傷心難過時給予支持，是提供情緒價值必不可缺的方式之一，而很多人容易忽略的是，在伴侶心情愉快時，我們做出的回應也很重要。
研究發現，比起如何回應伴侶講述的負向事件，如何回應伴侶講述的正向事件，似乎更能影響伴侶對關系的感受。當人們能對伴侶講述的正向事件做出建設性的、積極的回應時，伴侶會感到更高的親密感、信任感，對關系的滿意度也會更高（Gable et al., 2006）。
2. 對日常小事表達高質量的感恩。
一項對同居伴侶的研究發現，在一方表達更多感恩的日子裏，另一方對關系感到更滿意（Gordon et al., 2011）。
北卡羅來納大學教堂山分校的心理學家Sara Algoe指出，人們很容易養成習慣，把伴侶在關系中的日常付出視為理所當然。但是，感恩能起到助推劑的作用，為親密關系註入積極的情感體驗。
值得註意的是，表達感恩的方法也很重要。你會如何表達感恩呢？
比如：
此時你應該說：
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3. 秘密地為壓力大的伴侶提供支持。
哥倫比亞大學的心理學家Niall Bolger發現，向壓力很大的伴侶提供明確和公開的支持，可能會讓對方感到自己有義務快點好起來，而這會導致對方壓力更大。
最有效的支持實際上是“無形的（invisible）”。研究發現，當一個人暗地裏悄悄地為另一半提供支持時，伴侶情緒的改善會更加明顯（Bolger & Amarel, 2007）。
比起大張旗鼓地為ta加油打氣，試試看秘密地、不動聲色地為ta提供支持吧。
4. 在爭論爆發前，軟化你開啟對話的方式（Soften Your Start-up）
Gottman指出：“在94%的情況下，爭論的開始方式決定了結束的方式。”他建議人們帶著積極的意圖，並用平靜的、中立的語氣和伴侶開始討論問題。
當伴侶和你意見不合、你免不了要和ta爭論一番時，你可以在爭論前軟化你開啟對話的方式（soften your start-up）。
通過清晰而溫和的討論，對方可以感知到你對ta的尊重和關心。避免用責備、攻擊的語氣，因為這可能會令ta感到更加憤怒，相當於在增加對方的情緒成本。
最後，我想說，雖然從公式上看，只有當情緒收益大於情緒成本時，一個人才會感知到情緒價值，但是一個人的情緒體驗是難以計算和比較的。
一個人很可能因為伴侶一個關心的眼神就感動了很久，也可能因為對方一時煩躁的語氣傷透了心，而我們可以做的，就是在日常互動中通過實踐這些成功提供情緒價值的小tips，慢慢學會走向情緒成熟。
以上。
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References：
Alexander, F. (1967). Emotional maturity. Hogg Foundation for Mental Health.
Allen, R. (2011). How to Become Emotionally Mature. http://Rogerkallen.com
Bailey, J. J., Gremler, D. D., & McCollough, M. A. (2001). Service encounter emotional value: The dyadic influence of customer and employee emotions. Services Marketing Quarterly, 23(1), 1-24.
Barlow, J., & Maul, D. (2000). Emotional value: Creating strong bonds with your customers. Berrett-Koehler Publishers.
Bolger, N., & Amarel, D. (2007). Effects of social support visibility on adjustment to stress: Experimental evidence. Journal of Personality and Social Psychology, 92(3), 458.
Carrere, S., & Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38(3), 293-301.
Gable, S. L., Gonzaga, G. C., & Strachman, A. (2006). Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 91(5), 904.
Gordon, C. L., Arnette, R. A., & Smith, R. E. (2011). Have you thanked your spouse today? Felt and expressed gratitude among married couples. Personality and Individual Differences, 50(3), 339-343.
作者：KnowYourself
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發布於 2022-10-14 19:05
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生活：不做一個情緒勒索者
你是否談戀愛，屢談屢不順。
因為自己的脾氣容易炸，所以要找一個會哄自己的男朋友。可是會哄你的他，總是在外面給你惹事情；
老公不想和你說話，回家就玩手機如同陌生人；
你雖然事業上弄的風生水起，情感上大不如人意的狀況，常常夜深人靜的時候，讓你感到自卑和害怕；
生了娃後怨氣越來越大，覺得老公不關心自己，婆婆不幫襯自己。心裏覺得看誰都不順眼，感覺自己已經成了這個世界上最委屈可憐的人；
身邊閨蜜朋友漸行漸遠。慢慢你發現都是你找她們，她們卻越來越少主動找你，其中有一些似乎甚至開始故意躲著你了……
究竟，是哪一環節出了問題呢。
你是否還聽過這樣的故事，女白領愛上理發師，乖乖女愛上壞男孩，三星長公主愛上保安，佐佐木希愛上說唱演員。
她們愛上的是什麽，付出的又是什麽？
對了，她們愛上的是情緒價值，付出的是青春，錢財，甚至名聲。
跪舔一天，價值三千。情緒價值，它是很貴的。然而，很有可能，你在生活中已經早早是一個習慣性勒索情價的人，還不自知。
如果一個女生，喜歡不自覺地把爪子伸向周圍環境裏的人勒索情價，會出現什麽情況呢。
通常同性伴侶跟她的關系會逐漸遠離。女生便很快把爪子伸向了身邊的異性。然而大多數正常的有責任感的男生，即使對她很有意思，也無法接受長久地被勒索情價的相處模式，因為他們自己就非常吃情價。
最終留在這個女生身邊的，就會是那種特別能夠提供情緒價值的男生。讓她笑，讓她哭，完全能夠操控她的情緒。這樣的關系，實際是非常危險的。所謂的作女配渣男的故事永垂不朽，就是因為陷入了這個魔咒裏。
如果你不希望自己將來陷入如此危險的關系中，只有一個辦法。答，把自己從一個勒索情價的人，變成一個不勒索情價的人，再升級為一個能夠提供情價的人。有句話叫“這個世界上沒有人可以傷害你，除非你同意”，大概就是這個意思。
鹿鹿之前開過一個系列的情價課，教你提升自己的情緒感知力和管理能力的，裏面有一個作業，題目就是描述你身邊負能量最重的一個人，以及她帶給了你什麽感受。” 幾乎有一半姑娘，寫的都是媽媽，還有一部分寫的是婆婆。
來分享一個案例，你們看看：
有一天，尚未結婚的女生，她收到了未來婆婆發給她的一段視頻。以下我們簡稱婆婆。
在介紹視頻之前，我們先了解一下她們的關系背景。這個婆婆比較強勢，日常各種嫌棄自己老公，她自己幾乎全部的感情重心都放在了自己寶貝兒子身上。之前的相處中，婆婆就有表達過不滿覺得兒子談了女友後天天黏著女友，經常不回家吃飯不回家睡覺，覺得兒子對自己沒有以前盡心了。所以婆婆很不滿，甚至是有些敵意的，覺得女生搶走了兒子的心。女生在跟這個婆婆相處的過程中一直都小心翼翼，顫顫巍巍的。
婆婆發來的視頻裏，是這個婆婆和兒子兩個人的合影，並配上了十分煽情的音樂和一段話，話的意思大概是“媽媽的眼裏都是你，如果媽媽有做的不好的地方，請多體諒不要忽視了媽媽。”
她為啥要把這種煽情的內容，發給還沒進門的媳婦呢，她到底是什麽意思。
仙女來找到我的時候，她很焦躁，不知道自己該怎麽回。來，我們來思考下。面對這個情況，我們首先需要做的是什麽呢。
答，解讀婆婆背後的情緒。
她的情緒是什麽呢？
是委屈。辛辛苦苦養了幾十年的兒子，自己全部的情感重心，在遇到認識了僅僅幾個月的女孩子，就恨不得跟女朋友跑了形影不離。婆婆，她內心當然是委屈了。
此外，她還有一些生氣。她生氣自己的權益被侵占，比如跟兒子獨處的時光，比如和兒子吃飯聊天的歡樂。
婆婆情緒背後的需是什麽呢。
安全感，公平感。
我指導了仙女下面一段話。
一打開手機就看到阿姨制作的視頻了，好有意思好喜歡。
哥哥他是個特別優秀的男孩子。小水很幸運能遇見這麽好的明明媽媽和明明哥哥。
阿姨，你不要擔心，我和明明哥哥，會一直永遠都在你身邊。你就當我是女兒，以後還會有孫子孫女，我們一起愛護著明明媽媽。
明明媽媽的健康快樂，就是我和明明哥哥最大的喜樂。
“一打開手機就看到阿姨制作的視頻了，好有意思好喜歡。哥哥他是個特別優秀的男孩子。小水很幸運能遇見這麽好的明明媽媽和明明哥哥。” 這段話的邏輯是，先給婆婆提供一大波情緒價值，安撫婆婆的情緒。因為媽媽優秀，所以才培養了這麽優秀的兒子，把他們兩個人都誇到，捧婆婆，展現自己乖巧懂事服順的特質。
”阿姨，你不要擔心，我和明明哥哥，會一直永遠都在你身邊。你就當我是女兒，以後還會有孫子孫女，我們一起愛護著明明媽媽。明明媽媽的健康快樂，就是我和明明哥哥最大的喜樂。️“ 給婆婆大量的安全感。理智上，她知道自己的兒子肯定是要找老婆結婚要有自己的小家，肯定不可能一直守在自己身邊。但是情緒上呢，她不適應。所以，要讓她看到她可以得到的大量好處，比如未來豐厚的子嗣孫輩利益。
她不僅不會失去兒子的，還多了個女兒；不僅多了個女兒，將來還會有可愛的孫子孫女。平日裏要多說，把這些都以文字，聲音的方式強調出來。她在情緒上就能慢慢適應。
等她適應了，也就會喜歡和包容這個未來媳婦的到來了。
果然，未來婆婆在收到這段後，開心極了。連著誇女孩懂事，後面見到兒子時，還把這一段話讀給兒子聽，滿臉笑意。女孩後來再去婆婆家看婆婆，婆婆還會拉著她的手，留宿女生。跟之前防著她，有時候故意冷落女孩的行為形成鮮明對比。心裏對未來媳婦的敵意已經化解了很多。
這個就是一個典型的勒索情緒價值的案例。誰在勒索情價呢？婆婆。誰在被勒索情價呢？女孩。當女孩給了未來婆婆需要的情價，她們的關系一下子就緩和了。
這裏展示出來的案例，只是面對強勢婆婆相處時的一小篇章。日常跟婆婆相處時，該有的心態是把婆婆想象成你的班主任，把她的兒子想象成她的課堂上跟你做同學的男生。
這個世界上有好相處的婆婆，也會有不好相處的婆婆。如果能夠把婆婆的心搞定，那就盡量積極做到，盡量不做隱形敵人。
在磨練中提升自己。日常還有很多我們被勒索情價的情境。比如動不動就給你發消息打電話吐槽的閨蜜同事，比如成天要在你面前抱怨你爸你老公說全世界男人都不好的你媽。如何應對這些情況，決定了你每天究竟是在消耗著自己的正能量，還是在儲存著自己的魔法心力。
能夠學會正確地提供情價，真的可以化解掉生活裏的很多矛盾。
本文來源：營養美學自習室 的公眾號
營養美學自習室 2021-02-01 16:09:40 收藏文章 無標簽 535 0
http://www.30fuye.com/biji/16459.html
真關心還是勒索情緒價值？
今天看到一篇文章有個觀點很有意思，跟大家分享一下：一切不能解決問題的的發問，都是在假裝提供情緒價值。實際上並非提供情緒價值，絕大可能是在勒索情緒價值。
例如：
你最近生意還好嗎？
你們那邊疫情怎麽樣了？
你結婚了嗎？
你最近工作得怎麽樣？
你爸媽身體還好嗎？
大家仔細想想，當你遇到這樣的發問，尤其是春節回家親戚們這樣問你的時候，是不是會莫名的覺得頭疼，感覺說也不是，不說也不是。說了又能怎樣呢？說了也解決不了問題。說完你是不是還得去謝謝人家的關心？感覺就象被勒索了一樣。
再舉個例子：
有些媽媽，特別喜歡“關心”子女：工作怎麽樣啊？老板對你怎麽樣啊？有沒有遇到困難啊？
無非就是希望子女匯報一下工作：今天的工作是如何如何艱難，這個客戶有多難纏，我又是怎麽打動她的，然後在出差途中又遇到了什麽奇葩的事情，要把這些故事一一講給她聽，跌宕起伏，最後還要眼含熱淚哽咽著說：“媽媽對我真好，我在千裏之外也能感受到您的真切關心，感覺到渾身暖洋洋的，頓時覺得工作也沒那麽難了”
她要的不就是這些嗎？
這叫什麽，這叫情緒價值啊！
而事實就是，“我”拖著一個大行李箱，出入動車站，到達出差目的地之後又穿越大街小巷，然後去各家店鋪一一巡店，跑完累得半死。然後還要哄人，哄完客戶哄店員，還要幫著客戶去跟商場談判，談活動談各種扣點，還要跟門店談各種活動的細節。回到酒店就累得想一頭栽倒在床上，但這也不行，有時候還要當天往返，回到家“我”還要自己做飯吃。第二天還要開會，“我”有可能還要半夜加班做PPT，哪裏還有那麽高的情緒價值可以提供給我媽。
而“我”媽退休了，在家裏閑得要死，每天除了聚餐睡覺就是打麻將跳廣場舞，還想從“我”這汲取情緒價值？可美不死勒！
那當然只能得到冷冷的一句：不想說，說了你也不懂。
“我”媽肯定覺得可憐天下父母心，就這麽被無情的打了回去，狗咬呂洞賓，不識好人心。
話說真的可憐嗎？在這件事情上，半點也不可憐。
問這些，除了滿足自己的好奇心，除了滿足自己的窺探欲和掌控欲，有任何意義嗎？
相信我，這絕對不是關心。
“我”這個例子還不算很極端的，因為一般來說“我”跟“我”媽也就一兩周一次電話。但是有的父母，非但不能幫忙，還天天給子女打電話，占用子女休息時間，勒索情緒價值，那才可怕。
一個人，在特別孤苦伶仃沒有人搭理的時候，也許還能夠勉強把這當做關心。就好像餓極了樹皮草根也吃。
但問題是，當你沒有餓到某種地步的時候，你是不願意吃樹根草皮的。就好比說如果你不是慘得要死，你是不願意搭理這種所謂的關心的。
但是這時候父母就生氣了：“翅膀硬了”
但是這樣的父母也不想想，為什麽人家只有在翅膀軟的時候才願意搭理你？翅膀硬了之後人家也不是沒有社交啊，那時候的人家都願意搭理什麽人？
只有鐘無艷才會哀怨地說：有事鐘無艷，無事夏迎春。問題是你為什麽要當一個鐘無艷？你為什麽不可以當一個夏迎春？
而相對的，讓我特別感動的是我的姑媽，每次的關心，都是實實在在的給我解決問題，當聽到我要賣房子，知道我缺錢，第一時間就說她可以幫我每天拿著鑰匙去開門給別人看房，還直接取了錢拿過來給我：“這筆錢我暫時用不到，你不用還我”。每次打電話，不會只是問一句怎麽樣，而是說，很久沒見你了，我想你了，我買了一些你愛吃的東西，我過去看看你。然後拎著大包小包的肉和菜水果來給我。
什麽是優秀的父母？子女在困難的時候能夠找你求助，而且你能夠幫得上。願意仔細傾聽子女的困難，並且提出切合實際的解決方案。
我沒有這樣的父母，但是我想努力成為這樣的父母。
我希望哪天如果我兒子去到外地，在那邊遇到麻煩的時候，依然第一時間會想到說：“媽媽，我遇到困難了，你能告訴我該怎麽辦嗎？”他不找我，我不會纏著他問。因為我有信心他會來找我，我也不會患得患失，覺得子女一段時間沒給我打電話了，是不是就要翅膀硬了要飛走了。
我不想讓他像我剛來南寧的時候一樣，在茫茫城市裏孤苦無援，獨自冥思苦想，每一件事兒都得要靠自己來找答案，還要應對家裏父母的“關心”。
再舉個例子：
你談戀愛了，你是希望你的男朋友每天打電話問你：
寶你今天怎麽樣啊？
寶你今天心情好不好啊？
寶你吃飯了嗎？要按時吃飯哦，不吃飯我會心疼的。
還是希望他打電話來說：
寶你今天心情不好？等著我，我馬上過來陪你，帶你去玩，散散心，帶你去吃好吃的；
寶下班了，餓壞了吧？我給你叫了外賣，你忙了一天累了就不要自己做了。
再回到開頭那些問題：
你最近生意還好嗎？我手頭正好有幾個客戶介紹給你；
你們那邊疫情怎樣？還在防控啊，還有錢用嗎？我手頭正好還有，轉一些給你，一起共度難關；
你最近工作怎麽樣？我這邊有個朋友公司在招人，覺得挺合適你的，要不要了解一下？
你結婚了嗎？我手頭有幾個合適的對象，你要不要去見見？
你爸媽身體怎樣？我正好經過你父母所在的城市，代你去見見老人家，讓你也放心。
這才是正確的關心打開的方式。
一切無法提供解決方案的關心，都是耍流氓。
狼外婆的兔子關註IP屬地: 江蘇32022.04.09 09:55:03字數 1,978閱讀 319
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