經常使用冷暴力的人是什麽心態？

當然，如果冷暴力已經變成一種持續的恒久的習慣性的應對方式，建議直接分手，

同理心是關系中最重要的事沒有之一，
如果對方的冷暴力是一種習以為常的懲罰方式，
經常用冷暴力逼迫你就範妥協。
那還是趕緊逃開比較好，
因為長期處在冷暴力中的你會越來越憎恨這個世界。

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冷暴力，是出現問題後，心理弱勢一方的常用武器。

經常使用冷暴力的人，都是弱者，他們表面看上去強勢，
隨便甩臉子給你看，搞得你不知所措。
實際上他們內心脆弱、封閉，不會用正確的方法解決問題。

遇到問題的時候我們都希望問題能被解決，
但是弱者沒這個能力，他保護自我的方式就是逃避。

01
冷暴力一開始只是情緒

有些人根本不知道自己在實施冷暴力，他只是感覺很煩。
我有一個朋友就是這樣，我常常嘲笑他心理脆弱，控制不住情緒。
他跟我吐槽，他老婆就總指責他冷暴力，說他對她毫不關心。
吵完架他確實變得更加沈默寡言，但事實是，他本身性格就內向，
做事情感性的時候少，理性的時候多，一件事他覺得少說才少錯，
敷衍總比大鬧強，只是他很難體會到別人的感受。

他跟我說工作、生活、人際關系已經使他的一天疲憊不堪，
回到家面對雞毛蒜皮很難不產生厭煩的情緒。
他知道自己作為一個成年男人應該更有擔當更有責任感，
應該照顧妻子的情緒，
但是男人也總有累的時候，不想照顧別人的時候。
這往往是一個人真實自我的展現，內心不夠強大，
不想面對困難，對人冷淡，現在只想自私一陣子。

有的人把這當成是感情變淡了，冷暴力的開端。
但是對實施冷暴力的朋友本人來說，
一開始他是沒有任何目的的，只是無意間放縱了自我。

情緒是什麽呢，就是當你在生活中產生無力和疲憊感，
你不想對任何人笑，你也不想討好身邊的任何人。

我的朋友也很惱火，他對我說“她說我冷暴力，
可她又什麽時候理解過我的感受，我回到家會埋怨我回家太晚一身酒氣，
我想休息她會怪我不主動跟她交流，說我變了，真的懶得跟她解釋”

兩個人之間有情緒落差，需求落差。

你興高采烈想分享的時候，我是抑郁低沈的，這與你的興高采烈無關，
只是因為我在生活里已經抑郁了，如果你無法跟我共情，
沒有主動交流來走進我的情緒，你就會產生“你為什麽對我愛答不理”的疑問。
你產生需求，需要被人安慰的時候，或者你有交流的欲望的時候，
我剛好很煩躁，也許我也不想將我的煩躁帶給你，
所以我不想跟你交流，自顧不暇。

客觀的看待這件事的話，其實我是沒有什麽企圖的，
不是想讓你不開心或者逼迫你分手，只是我們倆此刻的需求不匹配，
但你的需求沒辦法被滿足的時候，你就會產生懷疑，可能會以為是我故意在冷落疏遠你。
一開始真的沒有那麽覆雜，有的人就是情商低，你硬說他冷暴力，
他也無法反駁，因為他自己也不知道冷暴力到底是個什麽東西。

況且冷暴力實施起來也很簡單。

在冷暴力之前通常是熱暴力，兩個人互相的攻擊。
就一個怎麽也改不了的問題不斷的爭辯，我朋友跟我說“我跟她吵肯定吵不過她，
說什麽她也聽不進去，我跟她就沒什麽好說的了”
跟對方溝通，遠不如發脾氣來的痛快和容易，一句“閉嘴吧”就可以表達自己的怒氣。
跟對方溝通，更不如切斷交流，眼不見為凈來的簡單。

一開始情緒只是簡單的厭煩，但是如果伴侶是敏感多疑容易胡思亂想的人，
她就一定會刨根問底，然後雙方就開始吵。吵完了十天半個月不說話，
不想理她，產生了更多抗拒的情緒，甚至輕視對方，貶低對方，
看著她難過也不理會，報覆她對自己的情緒的否定。

這個階段的暴力，大多只是短期的情緒，只要學會引導對方，
疏導對方的情緒，給予對方更多的耐心，
對方的遇事兒就愛陰陽怪氣或者遇事就回避的態度，
是可以得到解決的。

02
進階的冷暴力，是逼迫對方解決問題的手段

然而更多的家庭冷暴力不是一朝一夕形成的，
一個像我朋友這樣原本就不愛表達的人，
遇到了一個焦慮又愛猜忌的妻子之後，
冷暴力就不是一種簡單的情緒了。

重覆了太多次的負面情緒，變成了一種逼對方解決問題的手段。

彼此之間的矛盾一層又一層，長久以來總有一些兩個人怎麽也無法達成的共識。
溝通沒用，但是他發現用冷暴力的方式懲罰你似乎有點用。

我問過我的朋友，你總是這樣欺負人家，
不想聽的你不聽，不想說的你不說，不怕對方離開你嗎？
然而朋友告訴我，不會的，這個問題我覺得根本解決不了的話，
只要我耗的住，她很快就會像熱鍋上的螞蟻一樣，給我一個台階下。
每次我們遇到問題都是這麽含糊過去的。
我聽完了也很震驚。
冷暴力的人內心還有這樣的想法：
只要我什麽也不做，對方自然會把事情攬過去自己做。
只要我不讓步，對方自然會讓步的。
他並沒有意識到冷暴力的傷害性，反而認為這是一種解決問題的方法。
只要我懲罰你，你就不會再拿我不願面對的事情跟我糾纏了。
你會先妥協的。

結果確實如此，朋友的老婆為了家庭穩定總是在忍受他這種處理問題的方式。
一個總是嘮嘮叨叨，怨氣沖天，另一個總是理性冷漠，置身事外。
兩個人的相處模式逐漸僵化，朋友的老婆感受不到對方的關心和愛，
總覺得對方在逼她爆發，覺得朋友看著她發脾氣冷眼旁觀。
而被指控冷暴力的朋友，也絲毫感受不到溫情。

有時候冷暴力的人太幼稚了，以為這樣的辦法能真的解決問題。

03
冷暴力成癮，是想控制關係，強調權力

奧地利心理學家阿德勒說：
我們不是因為一時氣昏了頭而口出惡言，
而是為了操縱、支配對方，
想讓對方遵從自己的意願和期望，
創造與利用了名為“憤怒”的情感。

如果一定要給冷暴力的人定義一種心態，
那麽我認為，他是想控制關係，支配對方。

比如吵架吵到一定階段，你說你的，他說他的，你們互相無法說服，
其中一個人就什麽也不說了，開始冷暴力了。
冷暴力的目的很簡單，就是讓你閉嘴，別再說了。
你說的都是廢話，我不想聽。他主動切斷了溝通的渠道，
不交流不關心不跟你產生親密接觸，用這種表達方式告訴你，
你得聽我的才行，不然我就冷暴力你。

他想用怒氣逼你就範。

言外之意就是，我擁有比你更高的權力，
我可以用自己的不爽讓你低頭，我不開心了你就得讓著我。
這是一場權力的遊戲。
通過冷暴力讓自己淩駕於你之上，獲得控制感。
一個人缺什麽就會特別渴望得到什麽。
原生家庭里缺少安全感的人，就會拼命表現希望別人重視自己內心的想法。
他的支配欲和掌控欲就來自於不安全的內心。
他必須讓自己在各方面獲得更多的權力，
來保證自己更有安全感，本質上是害怕自己太弱了被傷害。

對冷暴力的人來說，你為了他妥協，你為了他受到傷害，
代表你更愛他，代表他的地位和權力高於你，
他就是因此獲得更大的價值感。

我的朋友常在外人面前吹噓，說他老婆是多麽離不開他，
然而喝多了吐真言的時候，也承認過是自己離不開對方。
每次給了對方一些傷害而對方又沒有離開自己的時候，
內心仿佛就獲得了安全感。
可以說每一次冷暴力都是一次權力的試探。
因為沒有安全感，那麽只能讓自己變成一個感情里的上位者，控制你，控制關系。
我們總是罵冷暴力的人自私無情，其實他們也沒得到什麽，
同樣感受不到被愛，他們比一般人更無措，
甚至說是很可憐。

所以我說他們是弱者。愛人的能力弱，自愈的能力更弱。

很多人都是原生家庭里沒學到什麽解決問題的有效手段，
也沒有得到足夠被愛的滿足感，長大後就自以為是的用冷暴力對待別人，
逃避自己的空虛的內心。
仔細分析他們的心態的話，可以發現他們沒有那麽可怕，
都是虛張聲勢的小孩子。小孩子鬧脾氣的時候，需要大人的引導。
只不過有時候連我們自己也是小孩，根本沒有耐心引導別人，
還會把情緒上的冷暴力者給妖魔化。這就造成了跟對方相處模式的僵化。

如果有一方能多一些理解和包容，多給對方一些機會，關係不是沒有辦法改善。
在咨詢的過程中，我始終相信人是最有可塑性的動物，
每個人都在不斷的改變，每個人也都有無限的可能性。

很多人隨著年齡的增長，脾氣性格跟年輕的時候完全不一樣，
因為成熟了，看透了很多事情，意識到了自己的缺點，改變了待人待事的方式，
整個人就可以慢慢脫離原生家庭的負面影響，不再那麽焦慮或者那麽愛冷暴力了。

要是你遇到一個愛冷暴力的人，如果他跟你並不親近，那你沒必要遷就對方，
讓他早點知道社會的冷漠挺好的。但如果他是你親近的人，
我希望你還是手下留情，對親近的人多留點耐心，
讓他知道冷漠的社會里也有愛他的人，也挺好的。

04
還有一種冷暴力是為了逃避責任

大部分冷暴力的人都是想維護關系，否則早就離開了，但是有一種例外。
他同樣把冷暴力當成解決問題的手段，但是一種逃避責任的手段。

比如一個男生早就受夠了一個女生，但是他不會直接跟女生提分手，
他會先冷下來，讓你感受不到戀愛的感覺。
他跟別的女生走的近你吃醋了，他就說你不信任他；
他不接你電話動不動玩消失，你質問他的時候他反而說你太可怕不給他自由；
你想讓他陪你約會被拒絕，他會說你太粘人。
他讓你感覺一切都是你的錯，直到你憤怒的提出分手，
他欣然接受，還偽裝成了一個被甩的受害者。

這種冷暴力就是逃避責任。

他為了切斷關系，造了一個預謀已久的分手局。
因為他不想承擔提分手的這個責任。

前面我說的冷暴力，是值得給點機會的弱者，
但是現在我說的冷暴力者，是可悲的不值得同情的弱者。

女孩們要是碰見這樣的對象，也要明白，
這個人是內心極度匱乏，極度不敢面對的一個人。
並不是你哪里做的不夠好，也不是你不夠耐心，
是他沒有尊重你，沒有把你當成一個真正愛過的人，
這種人跟他相處起來是災難，分手的過程也是災難，
不值得留戀，也不值得給機會。

很多咨詢者都跑來我這里求助，描述了半天，
說的就是這種愛逃避責任的前任。統一回覆一下，
如果前任性格悶騷不會說話，愛冷戰愛懟人都沒關系，這個可以改。
但是他分手的時候通過這種冷暴力的方式分手的話，
那趁早放下過去，這種人改不了，沒有責任心再引導他也長不出來。

單說戀愛和婚姻里的冷暴力者，能救的才值得救，沒救的趁早拉倒。

很常見的冷暴力的目的，是讓自己的權力淩駕於對方之上，對這段關系進行操縱和控制。

我朋友，32 歲的紅豆離婚了，她身邊所有人，
包括她的父母都不理解為什麽。前夫工作穩定，
長相周正，作風傳統，工資按時上交，就是不太愛說話。
但這有什麽關系呢？傳統的中國男人不都是這樣嗎？
不外遇不暴力沒有不良嗜好，還有什麽好不滿足的呢？

紅豆找到我，講了她的故事。

「他讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。」紅豆最後對我說了這麽一句話。
聽到這句話，我猛然想起幾年前上映的電影《無問西東》中，妻子劉淑芬也說過這麽一句話。
她對伴侶許伯常說：「你讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。」
劉淑芬的結局是最終在自家院子里投井自盡。
是一種什麽樣的絕望，才讓一個人毫無眷戀毫不猶豫地結束自己的生命呢？
劉淑芬的丈夫許伯常就是一個習慣用冷暴力解決問題的人。

故事發生在上世紀 60 年代。兩人在年少時相愛並訂下婚約，劉淑芬掙錢支持許伯常讀書。

而許伯常在大學畢業後當上了中學教師，卻因為兩個人各方面的差距，
他不再愛劉淑芬了。劉淑芬沒辦法接受這個結局，拿刀逼著許伯常結婚。
可想而知，建立在一把明晃晃的刀子上的婚姻，能有什麽善果呢？

許伯常覺得自己被綁架，他的反抗方式，是給妻子透徹心骨的冷漠。

丈夫日覆一日的冷漠，把原本美好溫和的劉淑芬，逼成了一個歇斯底里的女人，
動不動就對許伯常家又打又罵。人人都知道許伯常有一個瘋瘋癲癲動不動打他罵他的婆娘，
都替他不值。唯有劉淑芬自己知道內心承受了什麽。
劉淑芬對丈夫說：「外人只看我怎麽打你罵你，可他們不知道你是怎麽打的我。」

劉淑芬繼續說：「你不是用手打的我，你是用你的態度。
結婚以後，我們所有東西都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，
我把你的杯子摔了，你寧願用飯碗喝水，也不願意用我的杯子。」

她絕望地問許：「現在，我把你的碗也摔了，你願意用我的杯子喝水嗎？」
許伯常依然冷漠地搖了搖頭。這樣的冷漠，最終把劉淑芬逼到了死亡的深淵。

紅豆的故事有點像這部片子里許伯常和劉淑芬的寫照。

不同的是，電影中的劉淑芬選擇了用死亡終結痛苦，
而現實中的紅豆則選擇了離開畸形的關系，勇敢地開始了自己全新的生活。
不過她們的故事，都提出了同一個問題：冷暴力真的可以把人逼瘋嗎？

是的。冷暴力可以活生生把人逼瘋。我們今天就來聊聊關系中的冷暴力。

冷暴力是精神虐待，注意，是虐待啊！被虐待時間久了，
受害者會產生很難磨滅的心理創傷。
我假設冷暴力場景是發生在伴侶關系中，
尤其在面對需要解決的問題的時候，

冷暴力大概有這些表現：

直接切斷和你的溝通，也不理會你說什麽，
在一個屋檐下孤立你，給你一個冷漠的背影。
用冷淡的態度，或者理性冰冷的語言，
歪曲卻又自圓其說的說辭，來把你套入他設計的語言陷阱。
你想坦誠溝通解決問題，卻發現他永遠占據說理的制高點。
喜歡從語言上打壓，藐視，嘲笑你。

假裝和你溝通，卻從來不真正直面問題，常見的說辭：

「你想多了。」
「我又沒有針對你。」
「小題大做，無理取鬧。」

以及其他讓你覺得自己不存在，不重要，沒價值的方式。
這些冷暴力很多時候比身體暴力還要可怕。

因為精神攻擊是主觀的隱秘的，很難直接被外人觀察到，是真正的有苦難言。
老話說的清官難斷家務事，沒有動粗，沒有皮肉傷，甚至連爭吵嘶吼都沒有。
如果你是冷暴力受害者，你和別人訴苦，人家頂多以為你們性格不合，
或者對方比較強勢，安慰安慰幾句了事。

很多時候，你常常不知道自己正在經歷一場精神暴力，
還在那邊困惑兩個人之間的問題到底出在哪里。
精神暴力者最善於轉移罪惡感，讓你對自己的魅力和能力產生不自信和愧疚；
會在你興致勃勃想要分享情緒的時候，給你潑一盆冷水，透心涼；
明明兩個人待在一起，卻感覺比一個人更加孤獨。關系緊張帶來的壓力和恐懼，
你的情緒完完全全被對方的臉色牽著鼻子走。

很多人都是在結束一段關系後回看，才發現自己經歷了一場徹徹底底的精神虐待。

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冷暴力會給受害者帶來怎麽樣的傷害

吵架還能床頭吵架床位和，但冷暴力的破壞力遠大於熱吵，
是破壞了一個人對社交和關系的最基本需求。

常見的受害者心理過程如下：
1. 覺得自己毫無存在感，渺小如蟻，自我價值完全被否定：
「如果不是我那麽差，那麽無聊，他為什麽連理我一下的興趣都沒有呢？」

2. 進而自我懷疑：
冷暴力的人的特點就是不主動、不解釋、不拒絕、不溝通。

巧了我自己以前就是那樣的人，這與我天生的“內傾性”的性格和原生家庭溝通模式有關，
確實我曾經也喜歡冷暴力“逼人分手”（雖然我自己不覺得）。
我一直是個很難被人所理解的人，因為想法比較多。
我常覺得自己說出來的話很幼稚，不說的時候反而顯得自己很酷的樣子。
有人和我想法不同，我做什麽說什麽總是要解釋，
他們還無法接受，我就覺得很累，幹脆什麽也不說了。
我不愛溝通帶給過很多人困擾，包括我的父母和曾經的男朋友。
他們總說從來不知道我心里怎麽想的。

某一天我為了反抗或者說和解對我父母爆發了，
他們才知道我心里有那麽多的不滿和委屈。
可我從未對我冷暴力分手的前男友說出我的怨懟，
比起讓他知道他在我心中有那麽糟糕的一面，
還不如讓他至今還不知道我為什麽分手。
這是我自以為是的善良吧。

當然接觸心理學之後我才意識到，這還是我自以為是的成熟和體面。
我有什麽不滿都不說出來，我不信任愛我的人，
我提前預設了對方一定是無法理解我的。
其實也是內心極度的不自信，我沒有意識到自己的自尊是通過貶低對方來獲得的。

因為很少去用溝通的方式解決問題，我自己也不擅長溝通，
導致每次我“勇敢”的和人說出我的一點真實想法卻被一次次失敗被駁斥之後，
我內心更加堅定了“溝通是無法解決問題的，這個人沒有能力理解我”的想法，
解釋了沒用不如不解釋，越來越不愛溝通。
這是一個惡性循壞。

就像挽回的人受挫一次、兩次後可能會覺得“挽回太難了”，
再試幾次依然沒有成功，就會覺得“挽回不可能了。
“之後會通過心理上貶低“對方”的方式自我合理化，”
他看不到我的努力，不值得我去挽回”。

他們總說我什麽不願意溝通讓他們難受，我自己卻覺得我怕說出來我們都不好受，
不如我一個人難受。他們以為我拒絕溝通是在逼他們，其實我以為“忍”是愛。

在我自己眼里，我其實是感情中付出更多的人，
對方對我的誤解我也忍著，自己心里的不滿我也忍著。
我不允許自己有負面情緒，並且會討厭向我表達負面情緒的人。

可是哪里有人沒有負面情緒呢？
它不發泄表達出來，被壓抑和累積之後，
會把自己曾經受到的“傷害”以更有攻擊性的方式表現出來——冷漠。
（有時候不會當著你的面說你不好，怕傷害關系和“和平”，卻會在朋友面前吐槽）

但我自己意識不到，可能意識到了看對方受傷的樣子內心深處還有“報覆”的快感。
因為他不知道的時候我自己忍受了多少負面情緒的傷害。
可能他看來不算什麽，正如“冷暴力”對我來說也習以為常一樣。

於是我也成為了別人眼中喜歡“冷暴力”的人。

當然我現在成為別人眼中的“溝通專家”，還是要感謝我的專業，
我的工作，和，我的前男友。雖然分手了，但是我在和他長達一年的磨合里，
我努力的鍛煉出了我溝通和承受沖突的能力。
後來竟然有點喜歡上“吵架”。

說起來也是淚，他累我也累。
如果不是我們深厚的感情基礎，我忍不了他一次次發脾氣；
如果不是他一次次鼓勵我（或者刺激我）什麽都要說出來，
並且每次說出來後他給了我正向的反饋，我也不會越來越願意溝通。
但是溝通過程我內心是極度痛苦的，總是沒法用他聽得懂的語言表達，
後來他也習慣不會誤解了，爭執幾句之後耐心讓我表達清楚直到他懂了。

我們感情也因此越來越好，甚至他都能翻譯我每句話的潛台詞。
（我知道你們想問為什麽還是分手了，不是因為沒有感情了，
這是“約定”，有些人能陪你走過一段人生就很好了）

看我的文章也知道我不是表達能力差，他也是很會說話會寫東西的人，
只是我們的思維不在一個頻道上，並且性格極其不合。

一提到冷暴力，都是鋪天蓋地的斥責冷暴力的人是多麽自私、殘忍。
以至於我很長時間深深懷疑自己的人品（明明只是覺得自己性格不好）。
當然以這個為手段騙人的渣男渣女也有，但我想只要是真誠愛過，
其實冷暴力只是因為和你面對問題的方式不一樣而已。

如果你被冷暴力分手，還放不下想挽回。
首先，我還是希望你能夠真正理解對方為什麽冷暴力吧。
很多人以為被冷暴力的那一方才會痛苦，冷暴力的人估計很輕松吧。
只能說據我觀察，習慣冷暴力的人，其實“不輕松”才是他們的常態。
網上也沒有多少冷暴力的人出來為自己辯駁，大多是“受害者”的痛恨。
畢竟無論在親密關系中還是在任何地方，他們都不喜歡為自己解釋什麽。

我站出來說下他們的內心os大概是這樣的：
——————————————————-
“我是真的覺得你想多了，
我是真的忙啊，
我是真的不想說話啊……”

——“我也是真的覺得你有點煩了，
真的覺得和你沒法溝通，
真的覺得你太粘人……”

“我也不知道自己想不想分手，也確實覺得這樣在一起挺累的。
其實我可以忍住不分手，但是你可能忍不住提分手了。

你總是，忍不住；而我，一直在忍。

不愛了就說出來，免得折磨你？你不知道因為還有一點愛所以才堅持忍著嗎？

直到分手你都覺得都是我的錯，也許這才是我們分手的原因吧。

也對，行，都是我的錯吧。

解釋什麽呢？反正說什麽都成了狡賴，就是自私，就是不愛。”
————————————————————-

老於不是站在冷暴力這方的，是解決問題的，
總之無論你如何痛恨冷暴力，
告訴我你多受傷，你們的感情也好不了。

有的男人在生活和工作中看似鐵骨錚錚，但他們對待感情確是沒有坦蕩的能力的。
因為男人大多數不擅長情緒處理和溝通，但他們的高自尊又不允許他們承認自己在某些方面的“無能”。
（前面說過冷暴力主要是因為無法面對溝通的挫敗感和無力感）

其實我上面已經順便說了如何與喜歡冷暴力的人相處的方法了——講道理。

1. 他冷的時候你也冷，但是不能和他一樣，
你要表達你為什麽也不想理他（原因）以及要怎樣你才會理他（需求），
去講道理，不發脾氣和作鬧。

2. 他願意表達一點，哪怕是不滿，你也要知道對他來說很難得，你要能迅速接上。
尤其是當他表現出“消極溝通”或者想要放棄溝通的時候，一定要堅持溝通下去，堅持講道理。
無論自己心里對他說的屁屁話再窩火，也要找到合理之處，自我反思，
表現出對他的認可理解，再反過來讓他也要理解你。

你要比他更能“忍”，但不要同樣“冷暴力”。
成為既能忍又會溝通的更高級物種。
你的情緒和需求感要有別的發泄渠道，所以建議你擴大自己的圈子，
尤其提升吸引力，身邊要有別的異性（讓他產生危機感但要把握好度和時機）。

一定一定不要被對方的行為控制，一步步討好降低自己的心理地位差。
你可以主動找他，粘著他，但更要學會吊著他。
（真的把我前男友治我的方法都拿出來教你們了）

被冷暴力的人很容易成為“被拋棄”的那一方，所以你一定要堅持自己的底線立場。
如果因為對方的冷暴力而迅速崩潰，防線失守，那麽等待你的就是傷害了。

對方一次次選擇冷暴力而不是溝通，一般都源於你給他的“負反饋”，
即他對你態度好或者嘗試道歉、溝通的時候你不領情；
而對你態度冷淡的時候你反而貼上去跪舔示好。
一個人喜歡冷暴力必然是因為這種方式對他來說是有用的，
你的反應往往容易“助紂為虐”。

前面我說的方法其實類似於“正向反饋”，
他願意溝通或者對你好的時候你給予更加積極、熱情、貼心的回應才是正確的方法。
他的冷淡傷害到你的時候你也讓他gun。

這個對於沒分手的或者戀愛初期來說預防冷暴力也很有用，
如果冷暴力成為你們相處的習慣了，或者已經分手了，那麽就要花費更大的力氣。
挽回先“吸引”回來再談相處問題。

by老於