低自尊的表現以及危害有哪些？
我不知道具體因果關系是怎樣的，我能想到的是一條線這樣。
低自尊→過度在意別人看法→產生焦慮→痛苦。
其實在這條線中，還有各種因素，結果。 因為是最近才…顯示全部
不知道你是否有過以下的這些表現：
- 覺得自己很糟糕，什麽事情都做不好；
- 對於他人的態度格外的敏感，他人只要有一點小小的情緒波動，就會認為是自己的問題；
- 得到誇獎時會感到不自在，甚至去主動找自己的缺點駁斥對方；
- 總是在刻意的迎合別人，哪怕會損害到自己的利益也不敢提出反對意見
- 回避與其他人的交往，生怕被別人發現自己不好的一面……
如果常常會有這些表現，並且深受困擾的話，那麽很可能你就是低自尊的一員。
什麽是低自尊？
那麽到底什麽是低自尊呢？我們將先從自尊說起。自尊，指的是一個人對於自己的總體看法，即我們如何判斷和評價自己，如何賦予我們自己作為人的價值（Melanie Fennell, 1999）。
自尊是我們對於自己的一個核心信念，這些信念常常以陳述的形式出現（比如我是怎麽怎麽樣一個人巴拉巴拉）。它們看起來似乎是對於我們狀態的客觀描述，但其實它們更多的只是觀點，而非客觀事實。
我們基於自己的過往經歷給自己下了種種判斷，如果這些經歷總體上來說是負面的，那麽我們的自我評價也很有可能是負面的。低自尊就是我們對於自己的負面的自我信念。
低自尊的表現有什麽？
這些負面的自我信念會用各種方式呈現出來，包括想法、行為、情緒、軀體動作、身體狀態多個方面。
在想法上，低自尊的人常常傾向於賦予自己較低的價值，過度重視自身的弱點和缺陷，而忽視那些優勢。自我批評、自我責備、自我懷疑常常與低自尊相伴而生。
在行為上，“抱歉”往往是低自尊者的口頭禪，他們難以表達自己合理的需求，無法做到暢所欲言，常避免挑戰以及回避機會。
在情緒上，低自尊會顯著的影響情緒狀態，悲傷、焦慮、羞愧、內疚、無望、沮喪以及生氣在很多時候就是低自尊的征兆。
在軀體動作上，肢體的動作往往會不經意的透露出很多信息，駝背、低頭、避免眼神接觸、說話小聲、無處安放的緊張的手等等都是低自尊者常見的表現。
在身體狀態上，負面的情緒狀態也常常體現為不舒服的身體感覺，要留意疲勞、惡心、疼痛、萎靡以及緊張的跡象。
低自尊對於生活的影響
低自尊對於我們生活的影響是滲透十分廣泛的，它會體現在學業/工作、人際關系、休閑活動、自我照料等眾多方面。
低自尊者在學業/工作中傾向於回避挑戰，不相信自己可以很好的完成任務，難以肯定自己的成就，會把成功歸結於運氣等外界因素。由此就導致表現一直都不好，可能早早輟學、無法取得學歷，從事薪酬低微、沒有挑戰性的工作，甚至長期處於失業狀態。
在人際關系中，低自尊者常常會感到過度敏感，過於在意他人的看法，並盡可能的迎合他人。他們會認為，如果自己不這麽做的話，就會失去朋友。長期的迎合除了會造成自身實際利益的損害，也會積攢大量的負面情緒，造成自身心理狀態的失調。
業余時間的活動安排也會受到低自尊的影響。只要是可能受到他人負面評價的活動，低自尊者都會盡量避免參與其中。待在家裏對於他們來說會是最安全的環境。由此就可能導致人際上的孤立，引發強烈的孤獨感。
低自尊者也往往不能很好的照料自己，自身的需要總是會被他們有意無意的忽視，用“自暴自棄”的方式生活。
怎麽應對低自尊？
首先我們要明確的是，低自尊是完全可以被改變的。那些消極的自我評價只是我們的一些看法、一些想法而絕非事實，這些想法是可以被改變的。可以參照以下方法瓦解舊的負面自我信念，建立新的更加正面、寬容的自我信念，走出低自尊的困境。
1.打破焦慮預期
低自尊者往往會對於事件產生負面預期，認為它們將打破生活的規則，因此產生焦慮，高估壞事的發生幾率，高估事情的嚴重程度，低估自己的應對能力和外界的支持力量。
以下這張表格的前5列是用來記錄事件發生時自身的預測及反應，可以幫助我們更好的看清“事實”。
在完成記錄之後，要嘗試著對於這些使自己感到焦慮的情境提出質疑，不要把它們當做事實來接受，找出一些可以與焦慮預測相駁斥的替代想法，一一對應的把他們寫下來。這裏有一些關鍵提問可以幫助找到替代想法：
- 支持預期的證據是什麽
- 與預期不一樣的證據是什麽
- 有什麽其他可以替代的觀點嗎？證據是什麽？
- 可能發生的最壞情況是什麽？
- 可能發生的最好情況是什麽？
- 現實的說，最可能發生什麽？
- 如果發生了最壞的情況，我能夠做什麽？
最後，用一個實驗來直接驗證自己的想法，給自己一個更深入了解自己、打破舊的思考習慣，建立新的習慣的機會。給以理論性的替代想法一個實證的支持。
2.克服自責
對於自責的想法，也可以采用應對焦慮預期相似的方式來緩解，以下的這個表格將幫助我們覺察、記錄和克服自責的想法。
詢問自己自責想法有什麽證據？有什麽可以替代的想法？我看待自己的思考方式將產生什麽樣的後果？我對自己的看法有什麽偏差？我能做些什麽？這些問題將幫助我們找到自責想法的替代想法。
3.提高自我接納
我們可以嘗試使用一下這些問題幫助我們找到自己積極的方面，發掘自己埋沒多時的優秀品質：
- 你喜歡自己的哪些方面，不論它們多麽微小、多麽轉瞬即逝？
- 你有什麽積極的品質？
- 你有過什麽成就，不論它們看似多麽微不足道？
- 你曾經面對並克服過什麽挑戰？
- 你有什麽才能，不論它們看似多麽微不足道？
- 其他人喜歡或欣賞你哪些方面？
- 你有哪些你所欣賞的他人身上的品質和行為？
- 一個關心你的人會怎麽評價你？
推薦使用一個“優點記錄本”，隨時隨地記錄自己的優點，在記錄的時候要註意在對應的優點後面附上相應的例子。每當我們感到沮喪、自責、自我否定時，可以拿出這個記錄本看一看，也許就會發現“哇，我原來這麽厲害這麽棒”，從中獲得支持和力量哦。
最後，要改變低自尊絕非一朝一夕之功，這會是一個長久的旅程，需要進行不斷的練習。在過程中也可能遇到多次反覆，這個時候不用失望，不用沮喪，多給自己一些時間，必要時也可以尋求專業人士的幫助。想象我們最終都可以走出低自尊的泥潭，用自信、積極樂觀的態度擁抱生活。
祝好。
本文作者：範雨軒，簡單心理認證心理咨詢師，北京師範大學應用心理學碩士，了解作者更多信息，詳戳
發布於 2019-06-14 18:18
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簡單心理Uni | 兒童心理等 6 個話題下的優秀答主 關註
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壹心理 | 社會心理學等 5 個話題下的優秀答主 關註
低自尊，是一種持續性的自卑情結，常見的表現共計 8 種，主要會讓我們在生活各個方面都覺得自己毫無價值、毫無能力可言。而導致其產生的原因，在心理學界中較受廣大學著認可的說法是 自我認知出現了偏差 所導致的。
常見的8種低自尊表現分別是：
01
在爭論中輕易妥協
Easily Give In To Arguments
低自尊的人會不惜一切代價避免沖突，即使這要讓他們同意自己不相信的事。
如此一來，他們會很少有機會去表達自己真實的想法，身邊的人更無從得知真正的他們是什麽樣，他們便無法與人建立真正的關系。
但其實，若低自尊的人能攻克己心，每天告訴自己：“我的想法是重要的”，那這種狀況是可以獲得一定程度上的改善的。
02
“對不起”常掛嘴邊
Always Have An Apology At The Tip Of Your Tongue
低自尊的人常常會覺得，只要身邊有不好的事情發生，一定和自己有關。
這其中最主要的原因在於低自尊的人對自我的價值完全不知，他們只看得到自己的錯誤，卻看不到自己的天賦和才能。有沒有在自己身上找到影子？
下次，如果你再有突如其來想要道歉的念頭出現時，先告訴自己：“我先不需要道歉，因為我並沒有做錯什麽，如果確實是我的錯再道歉也不遲”。
03
容易陷入抑郁
Easily Depressed
情緒低落最常見的原因就是低自尊。
低自尊的人不擅長社交，缺乏自信，幾乎不嘗試新鮮事物。這讓他們成為抑郁病毒侵略的大目標。
如果你很容易情緒低落，那就去找一個新的愛好，或者擇一地旅行，也可以認識新朋友；學會隔一段時間就去冒險。從長遠看，會受益良多。
04
對批評指責感到十分反感
Highly Averse To Criticism
你有沒有發現：每次你老板給你一些建設性批評時，你都會跑一邊怒火中燒？或者每當你媽媽說你穿的衣服太緊身，你就會委屈的掉兩個大金豆兒？如果你把建設性的批評當成一種侮辱，你很有可能是低自尊。
所以，下一次若再有人批評你，試著在心裏數到三，先冷靜一下再說。
05
試圖從購物中獲取幸福感
Find Happiness In Buying New Things
研究人員發現，金錢至上和低自尊是有著因果關系的，特別是在兒童和青少年中間。
低自尊的人經常表現出金錢至上的人性特點。為了追求物質快感而購物，這是他們應對低自尊的方式。他們認為購物會產生幸福感。
如果你發現自己正是如此，不妨試著多花時間與家人和朋友相處試試吧~
06
男性：過於挑剔、超級消極及其它預警信號
Over Critical, Super Negative, And Other Low Self-Esteem Signs In Men
男性與女性的低自尊表現不同。低自尊的男性總是會控制其他人，特別是他們的伴侶。他們過於挑剔，總是貶低他人，對任何事都表達消極的觀點。此外，沒有安全感的人會過於自我保護和強烈的嫉妒，也會經常說一些自貶的話。
07
女性：低估自己、不自信及其它預警信號
Low Self-Worth, Unassertive, And Other Low Self-Esteem Signs In Women
很多時候，低自尊的女性往往因無法為自己的選擇承擔結果，而會更願意服從別人的指揮。久而久之，她們較其他人難公開表達自己的觀點。甚至，還因害怕產生糾紛而不斷刷新自己的邊界，不僅無法拒絕別人，甚至還會強迫自己迎合別人的觀點。
08
Avoid Challenges, Overly Sensitive, And Other Low Self-Esteem Signs In Children
兒童：回避挑戰、過於敏感及其它預警信號
美國兒科學會常常建議各位家長要多觀察孩子對一些環境所作出的反應。
兒童情緒波動，表現得非常惱火、傷心是正常的，但如果兒童害怕嘗試新事物，甚至回避；或者初次嘗試失敗，感到沮喪，這都是低自尊的表現。
此外，Ta們還會表現出不願與其他小夥伴玩耍，對於別人的觀點非常敏感。
以上，翻譯自 CUREJOY 平台上的《 8 Warning Signs That You Have Low Self-Esteem 》，希望能幫到大家的，世界和我愛著你。
壹心理翻譯社 | 低頭的麥穗 編輯 | 張真Derek
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編輯於 2020-01-16 19:19
深刻如此 | 咨詢行業 心理咨詢師 關註
低自尊三個字，足以改變一個人的一生。
怕就怕低自尊的人根本不了解自己的癥狀，還一心以為自己“生來就是這樣的人”、“世界就是這樣運作的”…
一旦他們認識不到自己身上“低自尊”的嚴重性，更認識不到他們完全能自救的時候，這種魔鬼般的屬性就會使他們痛苦一生。
從表現上，我們可以從三個方面來說說“低自尊”的危害：行為、意識和情感。
- 行為上：
1、自我貶低：
口頭禪是“我真沒用，我不行的”、“我太討厭自己了”、“我真的做不到”之類自我貶低的句式。
2、自我邊界感很強：
原因並不是他們真的需要自由，而是他們總覺得別人討厭自己。他們很怕自己的存在對別人來說稍有麻煩，為了避免這種情況，他們寧可直接禮貌而疏遠。
3、過度在乎別人的眼光：
可能別人根本沒註意到你，但你卻覺得他人在嘲諷你，自己的一舉一動都被人監視著。
4、朋友少，圈子小：
低自尊者很難向別人敞開心扉，除了自己安全範圍內的幾個知心好友外，對於其他泛泛之交，他們連“交”的勇氣都沒有。除了必要的交流，他們絕不願為了關系的拉近而去主動出擊。
5、抵制變化：
他們只想做自己安全範圍之內的事，“未知”和“新鮮感”帶給他們的更多是不安，所以他們似乎更容易僵化和重覆覆制性的行為。
- 思想方面
6、消極的自我認知：
他們的整體人設在自己心中是偏於陰郁的。總覺得自己無用、無效、不值得，同樣的屬性別人擁有就可以原諒，自己若擁有就罪不可恕。
7、立場不堅定，耳根子軟：
低自尊者很容易接受別人的觀點，對自己所持的觀點總有一種“抱歉”心理。這表現在：在學校或是職場中，他們永遠在“隨大流”，從不會以一己之力站出來勇敢地表明自己的意願，更遑論改變他人的意願。
8、對美好的不信任：
他們是典型的“懷疑論主義者”。面對這世上的很多表面既定的現象，他們內心深處都若隱若現地保持懷疑。
比如，他們會懷疑兩個看似相愛的人感情並沒有那麽深；會懷疑網絡上被追捧的完美人設都是被打造出來的。他們總是善於挖掘美好背後的消極。
9、容易放棄：
低自尊的人面對挫折困難不太能自我疏導——甚至可以說，他們會把挫折、消極作為自己“無能”的憑證，然後一意孤行地相信這是自己作為一個“無能者”的必然結果，沒法改變，除非出現奇跡——但自己一向這麽衰，奇跡又怎會出現呢？
10、懷疑生活的意義：
“我活著的目的是什麽？日覆一日的吃喝拉撒究竟有什麽意義？”…這種普通人壓根不會過度考慮的問題，總是能瞬間打消他們對生活的積極性。
- 感情方面：
11、過度自立，對“尋求他人幫助”抱有仇恨心理：
很多低自尊患者小時候都經歷過“情感漠視”，包括父母對自己物質需求的忽略、對自己情感需求的忽略等。
這樣的情感漠視導致孩子從小形成一種“孤立無援”的思維模式，他們覺得自己生來就不該是被理解的，也不該尋求他人的幫助。當這種特質映射到戀愛中時，就會表現成過度疏離，只要他們能自己完成的事，一般都不會尋求愛人的幫助，因為他們覺得這樣的行為是“無能”“脆弱”的表現。
12、對他人的愛抱有懷疑：
他們很難相信會有一個人真正愛自己，所以總能從愛人做得不夠完美的細節中尋找蛛絲馬跡，無限放大，以此來討伐對方，折磨自己。
13、對陌生人抱有敵意：
他們仿佛是看似“腹黑”的。在不了解一個人以前，總是將他人的出發點想得不夠好，其實這不是因為低自尊者的本質是壞的，而是因為他們的自我保護機制更強，在不確定他人的來意為善的時候，他們不敢輕易交付自己的友好。
14、面對別人的不開心，總喜歡把責任往自己身上攬：
“門怎麽被他摔得那麽響？他是不是生我氣了？”
“他為什麽皺著眉頭，我是不是做錯什麽了？”
15、“我只有好看，才會有人喜歡”：
低自尊的人通常對自己的外貌要求很高，並且認為所有愛情的本質都是“外表”。
即使他們陷入戀愛，也絕不會安於現狀，認為自己有了愛人，就對外貌管理“放飛自我”了——相反，他們會為了讓自己更具吸引力，而對自己的外貌要求更苛刻，甚至走極端。
總體來說，低自尊對一個人的影響可以用兩句話來概括：
在生活中，不夠積極，自暴自棄，所以容易錯失很多機會；
在感情中，疑神疑鬼，患得患失，嚇跑對方的同時又折磨自己。
好在你現在應該已經對號入座了，克服“低自尊”的第一步，就是識別自己身上的低自尊特征，然後有的放矢地自我解救。
- 如何克服“低自尊”？
1、通過成功來獲取自信
給自己制定一些容易達到的小目標，比如早起、學一節英語課等，以此來獲取大量的成功機會。每一次達到預期目標之後，你都要有意識地提醒自己：我真厲害，又成功了，我還能挑戰更難一級的。
2、調整自己的“核心信念”
什麽是核心信念？就是你對自己的核心認知。
簡單來講，就是你平時對自己的整體評價——也許你偶爾會對自己有高評價，但只是偶爾。你對自己的整體評價還是趨於負面的：“我總是讓人失望，總是辜負他人的期待。”
這就需要你抽離出自己的主觀意識，好好問問自己：他人有我更懂自己嗎？別人的期待是否符合我的個人能力？我有什麽義務要滿足別人的期待？究竟是滿足別人的期待重要還是超越自己重要？
3、將難以接受的自身條件投映到他人身上，再進行評價
比如，你覺得自己身材不好，並認為身材不好毀所有，自己是全世界最不值得愛的人——每當這個時候，其實你已經陷入了“低自尊”的漩渦。
具體建議是，將令你自卑的方面投映到他人身上：“如果這個特質出現在他人身上，還會有我自認為的這樣嚴重嗎？某某的身材比我還差多了，但為什麽我不覺得他毫無價值呢？”
簡單來講，低自尊是種“自導自演”的悲劇，很多時候你並沒有那麽糟——甚至一點也不糟，但因為你對自己的嚴苛要求和偏頗認知，形成一種內在的自我攻擊模式。
這種模式會惡性循環，最後形成慣性的自我貶低，神不知鬼不覺地讓你的生活一團糟。
盡早認識到自己身上的“低自尊”屬性，才能更好地加以改善。
自我的價值–人生命能量的泉源
壹、前言
自我的價值是個體生命能量的泉源，唯有欣賞自己與珍愛自己，我們的生命動力才會源源不絕，才能在自我內部建立一個平穩的運作系統，以便對現實生活的事務做具有創造性，合乎效用的調適。
在生命線服務近十年，從與個案的互動過程和自己實際生活的體驗，深深領會到「自我價值感」對於個體的情緒管理、思考模式、行為型態、人際關係、目標的設定和目標達成手段的選擇、成敗的定義和歸因傾向都有著分非常密切的關聯性。
貳、高自尊與低自尊
高自尊的人悅納自己，欣賞自己的優點，坦然面對自己的不足，所以能活的更誠實、更尊貴、更堅強、更有愛人的能力。而低自尊的人常會陷入：我不喜歡我自己，我覺得自己被傷害，並且在行為舉止之中透露出這種訊習，盲目的懲罰自己與別人，認為別人應該對自己的行為負責，指責的焦點都落在別人的身上。
當一個人擁有較高的自我價值感時，便會主動去擴大他的空間，促進跟外界的聯繫，此舉有助於縮短他與人之間的距離，減少衝突，透過溝通、澄清來改善關係；而一個自我價值感低的人，常將責任歸諸他人，自我很容易讓情緒所淹沒，形成愁恨的工具，也容易要求別人尊重自己，甚至於到了操縱別人的地步，使雙方都感到痛苦。他常常要用「愛別人」來取代「愛自己」，形成自卑、自貶、自憐，這種愛只是為了逃避面對自己的低自尊罷了。
自我價值的提昇，能讓每個人虛心接納人的普遍的相同之處，更重要的是認可自己所擁有的獨特之處，當這樣的體認形成後，我們將不再拿別人來比較，並提供機會停止自我批判、自我懲罰。允許我們的每一個部份都有其光榮的價值，讓它能自由學習不斷成長而被別人接受，這是提高自尊的方式，也許在瞭解人人都有平等價值的過程中，我們仍會遭遇到一連串的問題，但我們將可以嘗試走出痛苦，進入喜歡自己也喜歡別人的境界中。
參、幫助孩子建立自尊
美國最具影響力的家庭治療大師維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）女士建議父母可透過下列要點來幫助孩子提昇更佳的自我價值感：
一、認識、覺察你給孩子的觸摸，設身處地的揣摩孩子的感受。
二、認識、察覺你的眼神所傳遞的訊習，是和你預期的一樣的嗎？
三、區分某些事件是針對哪些特定對象而引起的，澄清你和孩子間想法的差距。
四、讓孩子在無恐懼的情況下，澄清他所擔心的事，鼓勵他發問，和他溝通。
維琴尼亞．薩提爾認為自尊的建立在親職的任務上遠比我們註意孩子的個別差異來的重要，父母親必須珍視孩子表現出來的好奇和探索的心，給孩子們機會，刺激孩子的興趣，耐心的引導孩子培養自我控制的感覺，並且用自尊尊人的方式來處理孩子的事情，讓孩子在高自尊的環靜中成長。而在孩子高自尊的學習過程中，父母是激發者、教導者是個高自尊的典範，然而我們只能教導孩子一些自己真正理解的事情，所以父母本身若沒有很好的高自尊時，這恰好提供一個新機會，讓父母和孩子一起學習，因為自尊的塑造是可以在任何年齡進行的。當然，瞭解自己低自尊的事實，並且願意去改變它，是需要花許多的時間、耐心及冒險的勇氣，當我們下定決心並且以具體的行動改造自己之後，我們才能因為展出自我價值而變得更富有，可見自我價值才是人生最重要的動力資源。
肆、心得和體驗
「養兒方知父母恩，身為人母，才理解到母職的艱難，雖然一路走來兢兢業業，不敢怠忽，依憑的卻只是直覺和經驗。真正下定決心學習並且好好扮演親職角色，卻是在我來到生命線服務之後，那時大女兒國一，小ㄚ頭小四。在此要分享的是我小女兒的成長故事。
由於「性別不正確」，她的到來，帶給全家人極度的失望，更不幸的是，她有著一個兩歲半就能識字讀書，成熟懂事超乎常人的姐姐。不管她如何表現，聽到的永遠都是：「妳怎麼這麼笨，人家姐姐像妳這麼大的時候，已經…。」上了小學，她拿到五育第一，回來興高采烈的向我報告，我的回應卻是：「別開完笑！」（這是她長大後告訴我的，我自己根本完全不記得）學校舉辦智力測驗，老師特別在我面前誇她是資優生，對她讚賞有加，我心裡面卻只記的姐姐的152的高智商，對她的好表現絲毫不以為意。漸漸的，功課越來越退步，我也當成是正常的現象，加上她一直體弱多病，增加我很多的負擔，所以除了生活常規之外，對她都不嚴格要求。
小學畢業後，她自己去報告聖功女中和德光女中，雖然考上聖功資優班，對她應該是一種肯定，她卻堅持選擇德光就讀，成績依然沒起色。從軍職轉任教官，開始有時間孩子相處的父親每次接到成績單都氣得說不出話來，罵了多次也沒什麼效果。這時候的我己經不同以往，在生命線的學習和反省讓我清楚的看見自己過去加諸於她和姐姐身上的種種扭曲的教養方式。我知道問題不在孩子，在於她所處的環境，二而其中為禍最烈、影響最大的當然是她最依賴最親近的母親｜我。這麼多年來，我一直把因為「無後」的自我挫敗感和遭受的指責轉嫁到她身上，刻意忽視她的存在，只有生病才能引起我的關心；對她期望很低標準卻又很高，即使有好表現也不曾多加鼓勵，家中唯一沒有性別偏見，對她頗為疼愛的爺爺又在她兩歲時過世，讓她像棄嬰一樣無依無靠，想到這一切，想到孩子無辜承受的種種苦痛，我的懊悔和羞愧難以言喻。
慶幸覺醒得還不算太晚，我開始用心的去親近孩子，瞭解孩子，發現她的特質，用「賞識教育」的方式來和她互動：聚焦在她的優點、她具體而且用心付出的好表現上。另一方面不斷和外子溝通，在兩人間做橋樑，漸漸的，每天都有驚喜，每天都好歡喜，每天用笑臉迎接越來越開朗，越來越有自信的陽光小女孩，原來日子是可以這樣過的！儘管她的成績仍舊不理想，鬥志也不昂揚，別人忙著補習時她還是忍不住看看漫畫打打電腦，但是她知道我們愛她，認為她是一個很有價值、值得珍習的好孩子。高二時，她自己和要好的同學一起發宏願：要包下班上的前十名。同學的相互砥勵加上姐姐來自台北的不斷「加持」，成績開始穩定成長，從中下到中上到名列前茅，尤其她最討厭的英文更是從吊車尾一直拼到高標，其實她讀書的時間比別人要少很多，同學Ｋ到三更半夜，她晚自習回到家就是休閒活動，我們會提醒但不幹涉。四技聯考在商業類三萬多名考生中列兩千五百名左右，對別的家長而言或許沒什麼，我們卻覺得好驕傲，歡喜與她分享努力的成果。現在她開開心心的在朝陽科技大學就讀，服務熱心，人緣超好，和姐姐的感情好到讓同學羨慕，和爸媽的親密更讓她十分自豪。
轉一個念，可以改變一個家庭的氣氛，可以建立孩子的自尊和我價值感，可以培養孩子自愛愛人的高尚情操。我還在努力，有人願意試試嗎？
參考書目：吳就君（譯）（民８３）家庭如何塑造人 台北：張老師出版社
Low self esteem 低自尊
資料來源: http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1306041202057
自尊
自尊是個體接受與看重自己的程度。許多學者持此一觀點，認為自尊是個人對自己各方面能力、特質、價值或整體評價後的感受（Reasiber & Dusa, 1991）。這種對自我看重或自我貶抑感受並非一定來自評價。早在個體發展用來評價自我各個面向的複雜認知之前，孩童已經學習（經驗）到他生存的環境是滿足的、善的、或是敵意的、挫折的。即使在很小的嬰兒也已了解到來自他人的接納或是拒絕的態度（Pelham, 1989）。孩童將這早期的社會經驗轉變成一種基本的羞恥感或是優越感（a basic sense of pride or shame）。這份價值感不僅成為自尊的基石（foundation），進而同時影響其未來成人後如何看待自己及外在世界的方式（Rosenberg, 1986）。自尊是個人感受到作為一個人的價值。健康的自尊來自生活中的重要關係及對自主性的正向經驗。
Satir（1988,引自Johnson & Johnson, 1989）認為低自尊者的特質有：外在導向的；對自己處理挑戰性情境具沒有信心；不敏感於他人的需要；無彈性且沒有意願去適應改變中的生活情境；不會自我認同。
低自尊的特徵
（一）自我概念特徵
1. 對自己的能力、社會接納及生理吸引力的某一層面感到不足。在能力方面懷疑自己能否有效處理智能及人際上的問題而常感到害怕。
2. 經到整體的無價值感，而認為自己不值得或沒有資格有更好的生活選擇。因此在人際關係中委曲求全、婚姻及生涯的抉擇中常會作出不好／不當的選擇。
3. 負向身體形象：身體形象指的個人對其身體的感受，態度與信全。所謂身體，包括外表與體能兩部份，個人對自己身體長相與表現的滿意程度會影響其自尊高低。一般來講，女性較在意其外表與吸引力，而男性則強調在運動能力的表現。
（二）行為特徵
1. 負向的口語線索，如「我很笨」、「我不好看」、「別問我，我不知道！」。
2. 非常害怕冒險：害怕失敗而經常逃避新事物，少冒險。這也使其喪失成長的與學習的機會。
3. 間接表達情緒、意見／被動攻擊。
4. 過份自誇。持續誇耀或捏造故事，以補償其不足感。
5. 極強烈需要正向的增強與鼓勵，此乃源自內在的不足感（feeling of inadequacy）。
6. 對身體外表相當輕視或極端完美主義，這皆反映對自我的負向感受。
7. 強烈地熱衷物質目標的獲取，希望藉由物質的擁有來提昇自尊。
8. 放棄責任。與無力量感有關，致使拒絕對自我負責，喪失成長與體驗學習的機會。
9. 缺少自我覺察。他們多為維持錯誤的形象而耗盡能量，故少自我覺察。
10. 低能量或拖延成性。本一不重要或微小的工作，在他們眼中都會成為無法負荷的巨大任務。在行為上因為害怕失敗而逃避任何有評價的情境，不願參與及投入。給外人的印象：過份逃避，懶散、缺乏動機、善長於為自己的行為尋找外在合理的藉口，如生病，便可免除因自己能力／努力不夠而表現不好的痛苦或焦慮。
（三）情感特徵
低自尊者常經歷到自我拒絕、自我不滿意、自我輕視及自我貶抑的感受。在生活中低自尊者常有的情感特色
1. 過度焦慮。可能因焦慮表現不好，產生低自尊，又因低自尊擔心表現不好而產生焦慮形成惡性循環。生活在過去與預期災難中。
2. 容易生氣。因對自身的低價值感，致難接受任何回饋，即使是建設性的批評也會覺得別人都認為他不好。
3. 感到自責，罪惡－常會為自認為應做到而沒做到感到歉疚，如「都是我沒把事做好」、「請原諒我，都是我不好」、「對不起，很抱歉」。
4. 心理上的孤立。無適當的支持團體協助面對增高的壓力，感到孤單。
5. 經常地害怕，擔憂。生活充滿許多的擔憂，如怕被發現自己的不好，怕做不好（做錯），怕被負向評價，怕不被喜愛，怕破壞關係。
6. 嫉妒。因慣於知覺自己是沒有能力，因於經常羨慕乃至嫉妒別人的成就，特質，能力與表現。
7. 憂鬱與無助感。自我放逐，放棄希望與努力。
4. 維持低自尊有其工具性的價值（次級收獲，secondary gains），如我是很脆弱的，容易受傷害的，那麼別人可能就會比較會溫柔地對待我。這樣別人就不會對他有太多的期待，因為期待較少，那麼失效的機率也就小。如果要改為較正向看自己，意指的期望較高，要冒的險也就愈多，壓力愈大，失敗的機率也較大。
高自尊的特徵
為什麼自尊在愛的上面﹖
答:(1)面對失戀的分手事件﹐根據Ellis（1965）理情治療理論（rational emotive therapy）導致我們受傷難過的不是「分手事件」本身﹐而是你個人對分手事件的看法／信念。而人們普遍存在對男女愛情的非理性信念是﹕對方提出分手﹐拒絕了我的感情﹐就是我這個人不好﹔失去了愛情﹐我的一生都完了﹗這些誇大﹑不切實際﹑以偏概全的自我保衛想法﹐其根源則來自內心「可笑的尊嚴」﹑「虛假的自尊」／低自尊（low self-esteem）。
(2)高自尊（high self-esteem）的人會以「理性」面對感情挫折是彼此不適合當男女朋友﹐並非自己「條件」不夠好。反而更能以「愛」為出發點﹐也以「愛」來始終相對待。愛是關懷﹑責任﹑尊重及了解﹐就連對方現在不能接受我對他（她）的情感﹐我都能以「愛」相待﹐「尊重」其當下的意願﹐「成全」對方的選擇﹐而坦然面對。弔詭的是﹐此刻更能彰顯你對他（她）的愛是「真誠」「無私」﹐對方此刻反而更能感受到「你是真心愛著他（她）﹗」。
(3)說明高自尊者才能尊重別人﹐也才有能力愛人﹔而能真誠去實踐愛人﹐才能證明你的自尊不是虛妄的。強調「自尊」（self-esteem）與他尊（other esteem）之差異﹐「自尊」是自己對自我價值的判斷﹐基於每個人都是獨一無二（unique）﹐其存在本身即有價值﹐無需別人的肯定﹐誠如西方存在主義哲學家祁克果（Kierkegaard）所言「存在先於本質」。所以﹐每個人只要願意就能具有「自尊」﹐誠如孔子所言﹕「吾欲仁﹐斯仁至矣」。
有人會為了自尊捨棄愛嗎﹖
答:我想我就是選擇自尊﹕因為沒有自尊地去乞求愛情﹐連我自己都看不起自己﹐更不用說對方﹐可能更視自己為糞土。有自尊﹐起碼還可以找一個愛自己的﹐重新開始新的生活。
自我認同與自尊有什麼相互關係
(1)http://youth.ncue.edu.tw/index/Class/competion91/91-2.htm 講自我認同與自尊的關係
(2)自我意識 自信=自尊
資料來源：http://hk.geocities.com/yalpoon/selfesteem.html
(3)自尊感是每個人對自己的主觀感覺─我們每天都不自覺地、不斷衡量自己的價值和能力，得出的結論使我們對自己產生一種感覺，這便是自尊感，但這與我們常說的「自我概念」有分別。「自我概念」是客觀的標準，而「自尊感」則是主觀的感覺。
資料來源：http://www.heephong.org/chi/slp/slp_article.php?id_postitem=755
我自己的結論：
要先發展出自我概念，自我認同，再由自己個人的主觀判斷而發展成自尊
