婚戀心理：會孤獨終老的依戀類型(圖)

會孤獨終老的依戀類型

　核心提示：你的依戀類型其實是你如何看待、應對和他人持續感情紐帶的典型方式。它更多的是一種生存方式，是對你自身人際關系網的巨大影響或者說沖擊，因為它會影響到你的行為。

　　“我不會愛。”

　　你聽過別人這麽說過多少次？或者，“我不需要任何人，除了我自己！”或者，“父母總是把我管得死死的。”很多情況下，這些斷言只是一面之詞，人們故事經常不基於事實，而是基於個人依戀類型所得的感受。

　　為了揭露你的一面之詞，請你選擇下面最貼近你的描述：

　　A：我很容易接近他人，在依靠和被依靠時很從容。我很少擔心被拋棄或者跟某人走得太近。

　　B：我發現別人很難接近。我經常擔心伴侶會不愛我或離開我。我想完全融入別人的生活，但這種渴望經常把人嚇跑。

　　C：接近他人時我會不舒服。我想要感情上的親密關系，但我感到完全信任依靠他人很難。我擔心我和別人走的太近會被傷害。

　　D：沒有親密情感關系很舒服。獨立和自我滿足對我很重要。依靠他人，還不如依靠自己。

　　你的依戀類型其實是你如何看待、應對和他人持續感情紐帶的典型方式。它更多的是一種生存方式，是對你自身人際關系網的巨大影響或者說沖擊，因為它會影響到你的行為。

　　這四種依戀關系是什麽呢，為什麽它們這麽影響我們的人際關系呢？

　　當我第一次聽到依戀類型時，我很驚訝我不是第一種–安全型。

　　如果你是A型，你會在依靠他人或被別人依靠很輕松，你本質上很可愛。你很擅長信任你的伴侶，和伴侶從容的秀恩愛甚至進行性行為，不會在和諧中產生問題。並能及時回應你的伴侶(你們的關系)的需要。你有很強的交際技巧，因為你已經能自主去做對的事情，並獲得長期的快樂。

　　我會說你中獎了，盡管這中獎的機會並不算太稀有，因為安全型的人很多。各種研究表明，大約60-70%的成年人和嬰兒都是安全型的。

　　但還有另外三種類型，這三種都會讓你在與人交往時較難放松且不快樂。非安全型的人會更害怕他們會不會接近別人；或自己會不會可愛，或兩者都有。這些對它呢麽你的行為影響很深刻–如果他們你沒有意識到並試圖改變他們的類型。

　　例如：如果你選B，那麽你是焦慮型，你會肯定他人愛的能力，但懷疑自己的能力。這也是我初次做這份問卷，也就是我大約三十五歲時的依戀類型。這讓我很驚訝–它確實解釋了很多事！

　　這種類型的人會說他們希望融入他人的生活，但他們會擔心自己嚇跑別人。一些人過於擔心以至於自暴自棄，做出了真正使自己憂郁的事：出軌。有個女性寫信給我說她只說自己的丈夫不愛她，所以她選擇出軌去找回她失去的愛。

　　研究表明，5%的嬰兒和成年人是焦慮型。

　　選C又如何呢？你是回避型，這也是一種充滿恐懼的依戀類型。你可能會經歷一個艱難的情感道路，因為這種情感關系是反覆推拉式的。你會朝著接近別人而努力，但是當別人依靠你時，你可能會啟動自我保護而推開對方，好像是蓄意破壞一段關系。當然，這會使原本朝思暮想的親密毀於一旦。就像一個男性在信里告訴我：“我愛那個女人，但是只想讓關系輕盈飄渺，不希望被對方牽制。我很有風度，適應力也很強。如果有什麽發生，它也確實發生了，可我還是希望能保持一段距離。”

　　最後，如果你是D，這也是一種回避型，但並不是恐懼，而是拒絕。這種類型的大多數人都會認為不值得信任他人，認為孤獨是自己最好的歸宿。

　　如果你是這樣的，你可能會感覺自己生活是最安全的，沒有真正的親密行為。我懷疑這些人只是沒有發現較遠的關系也是可已接受的–他們本來就偏好這樣。這不僅僅是他們較少依靠別人，更不僅是他們不想要別人依靠他們；他們確實更看重獨立。

　　像一個女性寫到：“我不屬於長期關系的類型。(一段情感過後)我總是能夠很容易繼續前進。我才我不會讓我自己深陷其中，因為事情總在變化。我對他人的感覺也是稍縱即逝，所以我也不希望他們老粘著我。我不喜歡傷害別人……我對我的依戀類型感覺不錯。這讓我能很快轉換。盡管如此，我最近被人說沒心沒肺……”

　　所以現在你知道你的類型了吧，那你可以做什麽呢？

　　如果你是安全型的話，那就偷著樂吧！你已經能在你生命中維持一段完好的愛情了。

　　如果你是非安全型，那麽你要向安全型靠攏。怎麽做呢？留心自己的行為加上重新去做！

　　當你又開始重覆你本來想要改正的事時，你就要留心了。然後再次考慮，結合現實並比較你的想法和行為，找出產生矛盾的根本原因。

　　我們要對自己說的是依靠自己的目標重新定位。焦慮型的人確實想要依戀關系，而兩種逃避型的就不太確定了。他們要做的事是不要懷疑，並重新朝親密關系的方向發展。最終，重覆這個過程無數次，知道新的情況和可能出現。

　　給每種非安全型的人舉個例子：

　　焦慮型：凱羅爾，剛結識了曼尼，有一個晚上沒聽到他的消息，並且她感覺他可能對自己沒興趣了。她的思維快速的跳躍。”我不能相信他，他並不想要我“到”沒人值得信任“，或者”比起那些男人想我，我總是更想他們，讓我們再來一次。“

　　首先，凱羅爾需要去留心。不要評判自己，輕易將自己打敗，她只是需要讓自己穩住。她應該對自己說：”我感到害怕，感覺自己沒價值。我們停下來去看看事實吧。“羞愧是我們陷入困境，但注意是改變的大道。

　　其次，凱羅爾需要去重新思考，串聯起目前發生的事情：“好吧，今天曼尼給我打了3次電話，這確實不是冷漠的預兆。但是我卻很恐懼。”當然，如果曼尼一周都沒打電話，那麽凱羅爾的猜測就不是因為她的非安全型所產生的！

　　第三，每當凱羅爾感到不安全，恐懼，或者害怕時，她就需要重覆這個過程。

　　逃避型：泰德已經和傑西卡約會了幾個月了。一天，吃完午飯後，傑西卡建議他們一起去散步。他的情感告訴他是”生活在一起“。這並不是個好兆頭，這意味著被過度需要。

　　泰德開始警覺起來，然後做出判斷：“我對傑西卡需要我感到害怕。我感覺我喘不過氣來。”

　　然後，他需要重新無視他的恐懼繼續發展他的親密關系：“我需要親密關系，害怕傷害不了我，總是這種老感覺。我是經常提出呆在一起的人。她並不會束縛我。”

　　最後，當他感覺自己被壓倒，被包圍，或者恐懼時，他就要重覆這個過程。

　　拒絕型：露西和傑克一起出去5次了，露西對傑克持續的熱性感到非常不適：”太棒了。現在他認為他是我的男朋友。他認為我是他的財產，我不能和別人約會。我得告訴他，我不屬於任何人！”

　　露西需要開始不加評判的留意自己的想法：“醒醒吧，我自己還是獨立的。我明白了。”

　　然後，她要換個方向：“他並沒有說過一個詞去控制我。也許我要在等等看他真實的表現，而不是去預測。”或者，“其他人已經找到保持自己並形成很好關系的方法了。為什麽我不行呢？”

　　最後，她需要用留意，重新改變的方式去解決自己想要急切拋開這段關系的想法，或者應對失去獨立的恐懼。

　　就是這樣。說上去簡單但做起來很難。盡管需要很久，但這至少給我們這些不甘命運的人一條出路。

　　這值得持續努力嗎，僅僅是為了換來更加牢固的關系，更少的恐懼，和更多的愛？好吧，至少我做了，而且我還在堅持，我覺得值。我希望你也試一下，看看結果。你的生活就是你自己的實驗，你自己的鍛煉會看到這到底有沒有效果。我已經告訴你，這對我自己和我的顧客都有效。如果這對你無效，你可以立刻停止。

　　不過這些經過驗證的方法確實值得一試，你說的呢？

2015年03月24日 11:21  39健康網 微博|我有話說|收藏本文
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