愛情從來都只是錦上添花如虎添翼，而不是點石成金、雪中送炭。
不要執著於「愛與不愛」，當你用二分法來思考的時候，是把自己推向死胡同。
自信教練的培訓筆記Mr.P 自信教練
專職教授自信，擅長以生活切入心靈、從感情勾勒哲理，由溝通洞悉人性，致力將自信、溝通、人生等看似無跡可循的課題，轉化為可供一般人輕鬆學習的方法，協助所有朋友跨越人生當中可能會遇到的難題，活出幸福的人生。
▲感情中該如何分辨、衡量自己付出的愛？（圖／翻攝自pixabay）
文／Mr.P
先前我曾寫過一篇文章，大意是在講，如果一個人在愛情裡付出太多，多到讓對方感到壓力了，那這個人愛的可能已經不是對方了，他愛上的其實是自己，因為他自始自終都沒有考慮過對方的感受。
當然我也知道有人會辯白：「但即使是這樣，我的付出就都不可取了嗎？就算我愛自己多一點，但在那麼多的付出裡面，總有一些是因我純粹愛他而去做的吧？」
沒錯，這樣說一點都沒錯，這也是今天我想分享的主題：
如何知道自己是「愛上付出很多的自己」，還是真的「愛對方」，一起聊聊囉。」
三月：「前陣子跟一個男生曖昧，自己第一次遇到那麼喜歡的人，太急了然後一直施加壓力給對方，兩個人的戀愛步調沒有兜在一起，但很明確的知道男生也是喜歡著我的。不過因為一些原因最後並沒有在一起。
距離告白被拒絕好像也過了半年了，很偶爾會和他和朋友一起出去，看到他還是覺得自己還是非常心動、甚至可以分辨出自己是愛著他的，但其實已經過了半年，想要好好收拾掉這份感覺，也知道我沒有辦法只跟他當朋友。
▲一段關係中無法放下的兩人，仍處在失戀的低潮。（圖／翻攝自pixabay）
從朋友口中聽到，他好像也就是走不太出來，所以我想試著好好整理這一段關係，其實我想問的是，怎麼知道在一段關係之中，愛的是付出很多的自己，還是真的是對方呢？
我在想，是不是我們看過彼此受過傷的樣子，試著理解對方，並給出包容和尊重，所以才覺得對方是不可取代的？還是只是覺得說自己在這段關係長大很多，所以這個人真的很珍貴，但愛著其實是付出很多然後勇敢改變的自己？只是覺得半年了，自己還一直呈現在失戀的狀態，其實想要好好振作一下，想要認真的去理解這段關係，謝謝Mr.P。」
你愛的到底是什麼？
有一種愛是這樣的，衡量自己愛一個人的多寡，是依據自己為他受了多少委屈、苦痛、折磨。
比如說：
為了讓他開心，我排隊2小時買到演唱會門票 → 70分愛
我在寒風中等他下班等了3小時 → 80分愛
我為了見他一面，從台北坐高鐵到高雄，早上再回去台北上班 → 90分愛
如果對方沒有要求你這麼做，請不要自以為瀟灑的去做，然後被拒絕時內心又悲憤非常，哭喊者，我為你付出這麼多，為什麼你連正眼都不願意看我。（若這些都是對方要求的，那你更應該醒醒了）
▲對於愛要懂得付出，也要懂得放手。（圖／達志／示意圖）
真正愛一個人，你不會有委屈、苦痛、折磨，委屈是來自於不被理解，苦痛來自於被拒絕的傷痕，折磨也都是你自己賦予自己的。
好的，說了這麼多，那要如何知道自己真的「愛對方」呢？我認為是這樣的，你是否能把他的幸福，擺在你心裡最高的位置上。換句話說，即使他的幸福與你無關，你能否坦然地笑著接受？
看著他，和一個你認為也很優秀的人牽手、相擁，你心裡的愛還在嗎？還是留下的是悔恨、不甘心？如果悔恨少，愛多了些，那恭喜你，你是真的把他的幸福放在自己之前了；如果只有不甘心，那更多的原因是，你的愛被「不想輸」給淹沒了，等有一天你放下了，不甘心的潮水退去了，你才會去看到沉積在底下的愛有多深厚。
結語
本篇的內容是在探討愛不愛，但我希望你不要執著於「愛與不愛」，當你用二分法來思考的時候，是把自己推向死胡同。若我告訴你，這是真愛，你會義無反顧的再次奮身嗎？若我說，這不是愛，你就能瀟灑的放下一切不再回頭嗎？
與其糾結在這些名詞裡面，不妨去思考：
他在追求的關係是什麼？
我在追求的關係是什麼？
而我們之間有多少交集是目前共有的，那些沒交集到的地方，又有多少是我能夠去做？我願意付出多少心力、時間成本、代價去做，並且我們雙方都能開心、樂在其中的？當你把這些全盤清晰的思考過一遍，你會知道自己適不適合對方，你到底愛的是什麼、甚至未來相處可能遇到的問題等等，所有的答案都會豁然開朗。
https://health.ettoday.net/news/1380966
錯把依賴當真愛？
心理諮商師用 7 點教你判斷「依賴型人格」有什麼徵兆
《VO 導讀》：
有一些人總認為一旦他／她遇到了那個「對的人」，生活就會從此有所不同，因為那個「對的人」會帶他脫離現況。但整日坐在那裏，沒有作為、停滯不前是絕對不會幫助你遇見那個「對的人」的。因為愛是需要付出、需要試著去變得更好的，當兩個更加成熟、獨立的個體相遇之後，真愛才可能發生。
（責任編輯：林珮儀）
一個饑餓的乞丐是沒資格付出的
身邊有一些女性朋友沒談戀愛的時候經常和我說：
只要我遇到生命中的那個王子，我的生活就會發生翻天覆地的變化，我就會天天積極向上，生活充滿陽光，我會為他改變，為他付出，我會變得勤快、樂觀、堅強，我的生活充滿歡聲笑語，豐富多彩，一切都會越變越好。
身邊還有一些男朋友沒談戀愛的時候也會經常和我說：
只要我遇到生命中的那個公主，我將有永不停止的動力，我的生活天天積極向上，充滿陽光，我會為她改變，為她付出，充滿上進心，為她拚搏事業，從此人生煥然一新。
而說這些話的男女們，他們的生活是怎樣的呢？
上班不積極，不上班的時候天天死宅在家裡，男的打遊戲，瀏覽色情網站，看A片看色情武俠玄幻小說；女的吃零食，瀏覽淘寶、時尚雜誌，QQ語音聊天，看韓劇、日劇、言情小說。
你睜開眼睛看看現實吧，愛情從來都只是錦上添花如虎添翼，而不是點石成金、雪中送炭。灰姑娘要是沒有孝順、心地善良以及快十二點還不睡覺，拚了命似的打扮得花枝招展出去，並且頂著乘坐的車隨時會變成南瓜而出交通事故死於非命的風險，千里迢迢鬥志昂揚地去參加舞會，她是不可能遇見王子的。
當這樣一群人一不小心撞了狗屎運開始談戀愛的時候大多數是這樣的：戀人只要不在身邊，就會用電話短信飛信QQMSN開心人人蝦米豆瓣等任何可以聯繫上對方的方式，問對方在哪裡？在幹什麼？和誰在一起？可不可以陪在自己身邊？
他們的肉體和精神都像寄生蟲一樣依附於對方，而他們的戀人則感覺自己被一根不斷生長的藤蔓緊緊纏繞，或者被一條饑餓的蛇，不斷盤繞，不斷吞噬，於是戀人們受不了這種壓抑和完全失去自由的生活，關機、封鎖、逃跑、劈腿、分手、老死不相往來。
而這個時候他們自己會怎麼樣？要死要活的，成天食不知味，夜不能寐，胸悶氣短，手腳冰涼，折翼天使，搞出一副自己是二十一世紀最大情癡的樣子，其實就是要依賴而不可得，要乞討而沒人理會。
你以為這就是愛情嗎？我可以明確肯定以及負責任地告訴你，這不是愛情！這是依賴！你錯把依賴當成了愛。愛情首先也最基本的，是給而不是得。愛是一種給予，是一種付出。當你只是個在情感世界裡饑餓的乞丐，不停地討要愛情，你是沒資格付出的。
那這是什麼？這是病。啥病？依賴型人格障礙。
美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中定義的依賴型人格障礙有以下幾大特徵：
①無獨立性，很難單獨展開計畫或做事。
②過度容忍，為討他人歡心甘願做低下的或自己不願做的事。
③獨處時有不適和無助感，或竭盡全力以逃避孤獨。
④當親密的關係中止時感到無助或崩潰。
⑤經常被遭人遺棄的念頭所折磨。
⑥很容易因未得到讚許或遭到批評而受到傷害。
⑦被遺棄感。明知他人錯了，也隨聲附和，因為害怕被別人遺棄。
「依賴型人格對親近與歸屬有過分的渴求，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關。依賴型人格的人寧願放棄自己的個人興趣、人生觀，只要他能找到一座靠山，時刻得到別人對他的溫情就心滿意足了。依賴型人格的這種處世方式使得他越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創造性。」
佛洛姆在《愛的藝術》中說，不成熟的愛是：「我愛你，因為我需要你。」而成熟的愛是：「我需要你，因為我愛你。」愛的本質是成長，是創造，「愛是人與人之間的創造力」。
愛是真誠地渴望對方幸福、自由與獨立發展。
真正好的愛情只發生在兩個人格獨立、思想成熟的個體之間。一個人沒有獨立的人格，內心缺乏愛，不懂得愛自己，愛他人，就像一個乞丐一樣向別人索取愛，得不到就感到饑餓、不安，得到了就牢牢抓住，害怕一鬆手就失去。這種出於恐懼的占有往往會讓他們的愛人感到壓力重重，心力交瘁，最後遠離他們。
真正的愛是給對方自由，也給自己自由。
依賴型人格障礙的人在談戀愛的時候非常依賴伴侶，越是依賴，他們越是缺少獨立生活的能力，這個時候他們就越害怕失去依賴。
由於他們自己缺乏愛，所以，也難以向愛人付出愛。即便付出，他們付出愛的方式也是扭曲的，為了取悅對方，為了讓對方陪伴在身邊，他們可以放棄興趣、需求、原則、自己的價值觀，失去自我，甚至自己的生命。
那些當戀人提出分手時，以性命相威脅的人，大多是依賴型人格障礙。他們認定一旦失去對方自己就不能生活了，大聲喊著：「我不能沒有你，我一個人活不下去。」但是事實上，沒有哪一個人離開誰就不能活。
他們對戀人委曲求全，百般迎合，真正的目的是將對方捆綁在身邊，希望能完全控制對方，事實上這是辦不到的。他們的內心缺乏安全感，充滿了恐懼不安，患得患失，時刻處在憂慮失去之中，他們愛得並不幸福。
雖然改變比按照現狀原封不動地繼續這種生活要更難一些，更痛苦一些，但是如果不做出改變將一直過這種生活，也是你所不願意和不滿的吧，那就打起精神去改變去創造吧！我想，當你能夠創造性地去生活，能夠腳踏實地地為自己的生活做出越來越多、越來越好的改變和調整，成為一個能愛人的成熟個體時，你將得到比你想像和期待得還要多的愛。
最後，祝願有病的朋友們，早日痊癒，找到真愛！沒病有愛人的朋友們，繼續創造，持續真愛！
（本文書摘內容出自《慢慢來也沒關係》，由高寶出版社授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：pexels）
