音頻分享的答疑環節，總會聽到聽眾們這樣的提問：老師，我到底應該怎麼跟TA溝通？
這不該是一個問題，它只是一句抱怨。雖說感情受挫抱怨幾句再正常不過，但你是否認真考慮過，你為什麼跟TA溝通不了？溝通不了的原因出在哪？
如果你告訴我，你也不知道問題出在哪，但就是感覺跟TA沒法溝通，那你就要小心了，先看看下面的故事看看能不能找到自己的影子。
「 跨年假期的前一天晚上，卷卷打算跟男友去剛開的shopping mall吃燭光晚餐。平日裡穿著樸素的她，想趁著節日氣氛打扮一下自己，於是從衣櫃裡找出了那條買了一年還沒撕掉標籤的新裙子，還踩上了落了灰的高跟鞋。「就算是給男友一個驚喜吧」，她這樣想著，歡歡喜喜地出門赴約。
碰面時男友跟往常一樣，雙手插兜，似乎對她的精心打扮視而不見。並肩走了幾步，男友又回頭看她，卷卷以為是要美言誇獎，卻不想男友來了句「額，你今天穿的怪怪的」。她聽了有些生氣，但一句話沒說，腦海中只閃過一個念頭：以後再也不穿這條裙子了。（os：這傢伙真沒眼光）
卷卷就這樣一直把情緒壓在心裡，整晚悶悶不樂。男友倒是沒覺得有什麼不妥，照樣樂樂呵呵。晚餐過後，男友想要接吻，她敷衍地親了一下應付了事，男友問：你怎麼啦？她面無表情，只說了句，沒什麼。
一問再問，卷卷都以「真沒事」、「你別再問了」之類的話阻斷了所有溝通的可能。男友這時也沒了耐心，這一搞雙方都不高興了。其實卷卷心裡很清楚，她無非就是想知道男友那句「裙子怪怪的」到底是什麼意思，但她寧願怒火中燒，也不願多問一句。」
親密關係中的溝通困境，大都是從這開始的：
一方是個直性子，口無遮攔，總說些傷心情壞氣氛的話，他們自己卻還不覺得；另一方是被動攻擊型人格患者，明明生氣了卻不會發作，別人一問就說沒關係，不問了也不高興，在沉默中不斷釋放敵意。
如果你也曾有過類似卷卷的行為，那說明你有被動攻擊型人格傾向（Passive Aggressive Personality ）。
親密關係中的被動攻擊行為，指的是一種間接的憤怒表達，由於做不到直接將憤怒通過語言表達，退而選擇通過沉默的方式與伴侶無聲敵對。
在一段健康的親密關係中，雙方對憤怒和矛盾的處理顯得尤為重要。如果兩人都能感受憤怒，表達憤怒，討論憤怒的來源，一起尋找解決憤怒的方法，那就不會造成不必要的冷戰僵局。而被動攻擊行為的本質就是害怕衝突，比如鬧情緒時常說的「我沒事」、「我真沒事」之類的話，就是一種間接的憤怒表達，因為懼怕一旦直接說出憤怒的根源，雙方免不了會大吵一場，還不如逃避來的舒心，這樣總感覺能在關係中占據上風。
從心理學的角度看，被動攻擊型人格與童年時期經歷過的憤怒有關。如果在童年早期曾目睹父母的暴怒行為，在成長的過程中就會恐懼面對情緒，不但害怕面對盛怒的人，也害怕自己隨時可能爆發的憤怒情緒。然而很多擁有這種行為的人根本無法意識到這一點，他們從小到大都是依靠這樣的方式無聲地表達憤怒，在親密關係中有意無意地製造一些讓伴侶「搞不懂」的突然沉默。
被動攻擊型人格障礙
偶爾的被動型攻擊在所難免，但如果這類行為曠日持久，並且嚴重影響親密關係中與伴侶之間的正常溝通，那就要警惕患有被動攻擊型人格障礙的風險。
患有此類人格障礙的人群通常會有如下症狀：
1、經常暗地裡評價別人的想法或行為
2、持續性拖延症伴有健忘
3、在進行被委任的事情時效率低下
4、玩世不恭，總是對他人存有敵意
5、缺乏感恩心
6、總對別人的需求和欲望感到不爽或憎恨
7、一有情緒難以達成和解
8、故意拖延跟他人的約定
9、故意犯錯引起他人不便
悲觀
（Darlene，2017）
以上行為僅供參考，診斷還需問詢專業心理醫生。
如果你在親密關係中發現自己或伴侶常有此類現象發生，那麼你應該嘗試了解治療這種問題的方法，但因其非一日形成，還需長年累月堅持。
如何在愛情長跑中逐漸消解被動型攻擊？
要想幫助自己或伴侶徹底擺脫這種被動攻擊行為，最重要的是要兩個人敞開心扉談一談，讓彼此確認一下兩個人的邊界，這個「邊界」就是你跟伴侶之間的空間距離和心理距離。空間上的距離包括多久見面一次比較舒服、約會一起玩什麼比較好、彼此都有哪些東西不希望對方動或插手；心理距離則比如應該保持多親密的聯繫、給彼此的安全感需要到什麼程度等等。
因為這樣的溝通有引發矛盾的風險，所以建議將此類談話安排在雙方都最放鬆和舒適的時間和地點。比方說可以在深夜上床後，兩人最親密的時刻，雙方都感到談論這種話題很「安全」，這樣做可以抵消一些不敢表露真實自己的恐懼，也不會感到來自對方的過分壓力。
如果你的伴侶是被動攻擊的一方，那你需要做的就是讓他知道，他的言行會讓你內心受傷，同時也要跟對他說你很愛他，所以正常地表達憤怒不會影響到你們的關係，更不會因為這個分手。而如果你是被動攻擊的一方，你就需要把焦點更多放在伴侶身上，傾聽他的感受和需要（ANDREA，2017）。
遵循下面的3個步驟，
可以幫助你們更快地打敗被動型攻擊：
1. 記錄下你的憤怒
把因為憤怒而導致的吵架都記錄下來，吵架是怎麼發生的，你當時的感受是什麼，你需要伴侶做些什麼來幫助自己度過難關。很多人覺得這樣做很麻煩，但實際上談戀愛跟學習考試一樣，也得做筆記，光說會沒用，眼高手低，矛盾真來了又不知道該怎麼處理。這個記錄不只是給自己看，而是要兩個人一起分享，這才是情感修復的捷徑：兩個人一起接受情感諮詢。
2. 劃出你倆的「三八線」
憤怒記錄下來了，就該討論一下怎麼避免憤怒。憤怒的產生通常都是一方的行為超過了另一方的預期，在不能理解中怒火隨之而來。要想減少憤怒的產生，就要確立兩人的邊界，邊界越清晰，對什麼該做什麼不該做就更了解。這個三八線劃得一定要細緻，不要說「你不做晚飯不刷碗，我很失望」，而應該說「如果你周晚上能刷碗的話，我就會感覺很舒坦，周一總是加班感覺非常疲憊」。要讓你的每一個想法看起來合情合理，不要講一些過分的要求。
3. 實踐！不斷修訂「三八線」
兩人都寫下自己希望的邊界後，把自己的想法分享給對方。每個人的主觀肯定有時會有失偏頗，如果對方不能接受，那就應該一起討論解決方法，不要害怕對方接受不了就會產生矛盾，要抱著解決問題的態度，不然就會重新陷入被動攻擊的怪圈。
寫在最後：被動攻擊型行為是親密關係中最常見、也最容易被忽視的一類矛盾導火索，很多人以這樣的方式隱忍不發了幾十年，讓自己委屈而憤怒，讓對方飽受冷戰的折磨，其實感情中還有很多現象都被我們無意識地忽略，如果你想到什麼關於另一半「你所讀不懂的那些事」，可以在後台留言給我們，我們會在今後的文章中為你解答哦。
Reference
ANDREA BRANDT ，2017，How to Stop Passive Aggression from Ruining Your Relationship
Darlene Lancer，2017，Is Your Partner Passive-aggressive
2019-01-06 由 雨宸情感 發表于情感
