遇到靈魂伴侶？警惕！可能是NPD（自戀型人格障礙）

有位網友分享自己和NPD（自戀型人格障礙）一年虐戀後的變化：

我真的不知道有時候人性可以如此之惡。

在經歷有毒關系之前，我自認為自己，是平靜、有活力的。

一開始遇見TA的時候，我覺得遇到了生命裏的真愛。

處於有毒關系中的時候，我是整天焦慮、敏感、壓抑、疲憊。

離開有毒關系之後，我容易憤怒，多疑，缺乏安全感，不敢信任別人，情緒不穩定，懷疑自我價值，覺得自己很差勁，什麽都做不好，對人際關系失去重視，覺得人生失去意義，甚至剛開始曾經有過自殺念頭。

直到我了解到“自戀型人格障礙”也就是NPD這個詞，就開始搜尋這個病癥，一對照，豁然開朗，TA基本百分百符合。

我後來發現了很多震驚的真相！原來我只是TA的獵物之一，TA和我在一起有很多藕斷絲連的前任，並且早就出軌了，之前對我的各種套路，完全覆制使用在新歡身上。

比如在新歡面前把我貶低得一文不值，就像剛開始交往時，TA在我面前把TA的前任貶得一文不值那樣。

從這位網友的經歷中，可見NPD的殺傷力有多強。

NPD在人群中占比約6%，其中約75%為男性。NPD有一系列套路：靈魂伴侶、裝可憐、被動攻擊、情感操控。
直到分手，TA都認為TA是受害者，TA所有變化，不愛了，是因為伴侶不懂TA，伴侶敏感，可是從來伴侶都沒變啊。

如何判斷自己的戀愛是一段NPD關系？

所有NPD自戀型人格障礙對待獵物都是經歷4個階段：理想化(靈魂伴侶)——貶低化(熱度褪去)——斷崖式分手——回吸。

1. 理想化

你在TA眼中是一個完美無缺的理想對象，TA會使出渾身解數對你表示好感，因此也被稱為“愛轟炸”期。

這是和NPD關系的“甜蜜期”，因為NPD有強大的認知、傾聽能力來收集身邊人的信息和弱點，讓你傾倒出很多內心的需求與喜好，來揣測你內心真正渴望的東西，進行針對性的模仿，所以會表現得“真誠深情、滿眼都是你”，因此你會覺得自己被完完全全地“看見、理解和重視”了。

再加上NPD打造出陽光、友好熱情的人設，會讓你覺得很親密，覺得此人給你更多的安全感和熟悉感，和你有更多的共同語言，和TA一起更放松自在，有被寵愛，離不開對方等錯覺。

如此一來，遇到npd的人會覺得遇到了一個非常欣賞和懂自己，且極其符合自己理想乃至幻想的靈魂伴侶/真愛。

所以，你內心堅定選擇TA，你們的關系升溫迅速，可能迅速訂婚/迅速確定戀愛關系（並暗示結婚、見家長等事項）/迅速將關系升溫至表白臨界點。

2. 貶低期

得到你之後，又覺得你不夠完美，讓TA失望了，配不上TA了。

對方開始挑剔你、打壓你，外貌/性格/穿著等，方方面面的小毛病都會被對方毫無理由地嫌棄，對你忽冷忽熱，你能感覺到對方變得冷淡。

你對TA的每一句話都很在意，費盡心力去付出，但TA總是不滿意，挑三揀四、貶低，你會慢慢忽略自己、失去自我，但TA卻像永遠都填不滿的黑洞。

這些冷暴力、忽略、無視、說謊、言行不一、嫌棄、對你蔑視的態度等，會逐漸從精神上擊垮你，並且因為前期的良好印象，加上你已經深陷愛情，不到最後你往往意識不到發生了什麽，也分辨不出這些隱蔽的虐待行為。

你不停地自我反思道歉等，甚至會覺得全是自己的錯，你會開始抑郁、焦慮。

3. 斷崖式分手

在我接待的來訪者中，婚前NPD斷崖式分手的人不在少數，就常人來說，能走到談婚論嫁這一步，應該說明感情已經趨於穩定，為何要在這個節骨眼上分手？

其實，這是NPD慣用的分手手段，在他們的認知裏，談一天和談一年沒區別,談戀愛就要享受戀愛帶來的能量，一旦TA在你這裏沒法得到好處，該分手還是得分。

對於他們來說，處理分手是需要耗費精力和能量的事情，他們是不情願做這種賠本買賣的，所以斷崖式分手正好幹脆利落地解決了這個問題。

對方會突然冷淡/行為異常，刺激你情緒失控，提出分手，對方答應/ 對方主動提出要分手/對方揪住你的某處錯誤退婚。

此時你可能會非常震驚，覺得昨天還好好的，怎麽第二天就要分手了？甚至仍然會覺得是自己做得不夠好，才導致TA離開你。你甚至想著分手後做一些補救行動，更努力一些，去挽回TA。

4. 回吸

NPD是情感吸血鬼，即使拋棄你之後仍然想榨取你僅剩的價值，所以他們分手時往往會留一個門縫（暗示日後再見、還有機會等），你一般會被這個門縫絆住，體現為分手後念念不忘，不容易走出來，一段時間後，你主動聯系對方/對方主動聯系你。

即使你已經下定決心要離開NPD，仍然可能被TA不斷“回吸”，被拖進競爭的態勢。

他們可能功利性地表現出一些良好的行為，說出你期待的許諾（畫大餅式操縱），一旦你答應給TA機會，一切又會恢覆原狀。

因為他們永遠從自我利益出發，你能忍耐的下限——不發脾氣，不出軌，不冷暴力，卻是他們只能短暫接受的上限。只要達到你回心轉意的目的，就會丟棄不用。

這種反覆的拉扯，會耗盡伴侶的精力，所謂“分不動了”，說的就是這種狀態。

但是這種人格障礙在前期很難識別，初期TA會根據你的需求投射出完美戀人、靈魂伴侶的人設，往往在你投入巨大心力和感情，並認定TA後，TA開始貶低、否定、情感操縱、情感霸淩、精神虐待等等，初期偽裝的美好人設不覆存在，自私冷酷到讓你懷疑人生。

最需要警惕的是，這類群體大多表面看人品貌似很好，平時待人接物也很有禮貌有分寸，外在形象良好，甚至事業小有成就，但這些和對你情緒操控、精神虐待完全不沖突，不一起經歷事情就不會發現內心的齷齪。

NPD是極其危險的人格，並且由於他們自己都意識不到的心理機制，天生良好的偽裝能力、隱秘的操縱技巧、和會挑選善良邊界感低的受害者，受害者往往會有苦難言，陷入孤獨、無力的處境。

經歷過自戀型虐待的受害者，擁有的是完全反常識的體驗。

那麽，如何識別自戀型人格障礙呢？
對自戀型人格障礙的診斷，目前尚無完全一致的標準。

以下是自戀型人格障礙的10種標志：

1. 對批評的反應是憤怒、羞愧或感到恥辱（盡管不一定當即表露出來)。
自戀暴怒：如果你不慎戳破對方的自戀，對方會一反往常的情緒平穩，出現暴怒/攻擊你/羞愧等現象。

2. 喜歡精神操縱、指使他人，要他人為自己服務。
他們會操控別人來獲得自己的滿足，不會考慮後果。自戀人格障礙者會使用心理戰術來讓他人懷疑他們自身，使用精神控制。比如，“我要讓ta依靠我” “我要讓ta保持脆弱” “我要持續給ta希望”。
這種精神的控制往往都是逐漸並且長久的，這樣的話，控制對象就無法意識到自己在被精神操控。
無論受害者怎麽說，無論證據顯示什麽，但你永遠贏不了，永遠是需要反思、患得患失的那個人。

3. 過分自高自大，對自己的才能誇大其辭，希望受人特別關註。
有自信和有自戀人格障礙完全是兩碼事。有自戀人格障礙的人會無視自己的缺點並會認為自己完美到別人都配不上。

4. 堅信他關註的問題是世上獨有的，只有某些特殊的人物才能理解。
認為自己應當被視作“特殊人才”，認為自己的想法是獨特的，只有特殊人物才能理解。

5. 對無限的成功、權力、榮譽、美麗或理想愛情有非份的幻想。
即使他地位沒那麽高，但還是認為自己是完美的。自戀型人格障礙認為自己必須在所有方面都要做到完美，包括他們平時打交道的人。
一位自戀型人格障礙的人會持續地去接近在他領域中地位比他高的人，因為他們認為他的完美能夠也帶給他。

6. 認為自己應享有他人沒有的特權。
這種人常有特權感,期望自己能夠得到特殊的待遇,其友誼多是從利益出發的。

7. 渴望持久的被關註與崇拜。
他們需要持續地被崇拜。對於自戀型人格障礙者來說，被崇拜，被愛慕者供著對待就是最滿足的事。

8. 缺乏同理心。
他們不願意或不能理解別人的細微感情，缺乏將心比心的共感性，完全生活在“自我”裏，因此人際關系常出現問題。

9. 有很強的嫉妒心。
他們幻想自己很有成就，自己擁有權利、聰明和美貌，遇到比他們更成功的人就產生強烈嫉妒心。
若是遇到在其他領域很拔尖的人，他們會以貶低他人來保證自己一直處於上風。
如果貶低他人不管用，那麽他們此時就會開始人身攻擊，尤其是去攻擊他人比較私人的方面，例如體重，外形、穿搭、照片，飲食，等。他不會道歉，因為他認為他永遠是對的。

10. 親密關系困難，(婚姻關系，親子關系等)。
比如，他們受特權感支配，自感是皇帝、神仙，魅力無限，所以TA通常會在感情中出軌，將其作為炫耀的資本。

只要出現其中的五項，你就要考慮TA是否為自戀型人格。
過度的自戀背後，折射出了一個人內心世界的匱乏。因為TA無法從自己身上得到滿足感，TA才會需要通過其他人對自己的崇拜和認可來獲得價值感。

面對自戀型人格障礙者，該怎麽辦呢？

很多網友說：珍愛生命，遠離NPD！！！

如果你覺得在對方身邊，很難真實的做自己，總是被忽略，被傷害，即使你和TA坦誠的交流也無濟於事，你不要對TA心存幻想，也不要試圖感化TA，而是放棄這段有毒的關系，做到心理和生理上遠離TA。

怎麽對付自戀型人格障礙？

你要記住，和自戀型人格障礙的人相處，你會經常被打擊，被忽略。

因此，你可以試著多關註自己的感受和需要，守衛住自己的邊界。自戀型人格最大的軟肋，就是害怕身邊的人否定他，遠離他。

心理類型 分析解讀發布時間：2022-10-25 49讚 51評論 1911閱讀
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我的愛人「有毒」嗎？如何識別邊緣型人格障礙？

01

大家在生活中都遇到過「情緒極度不穩定」，或經常莫名其妙大發雷霆，對微不足道的小事做出極端反應的人。

如果這個人是的戀人，Ta可能對你表現出不恰當的控制欲。比如，希望你犧牲自己的安排，和TA在一起。如果你堅持自己，可能要承受對方情緒的爆發。

你發現自己和Ta在一起的時候小心翼翼，注意自己所說或所做的每一件小事。因為你不知道Ta哪一刻，因為哪一件事會再度爆發。

廣州聽說吧心理咨詢解讀：

在了解一些心理學知識之前，我們可能只會覺得這個人脾氣不好，但事實上一個脾氣不好，到了不可理喻的地步的人，則可能是一種人格缺陷，甚至是人格障礙，比如邊緣型人格障礙。

邊緣型人格(BPD)也被稱為「情緒不穩定人格」。

02

DSM-Ⅳ中邊緣型人格障礙的診斷標準：

一、瘋狂努力以避免真實或想像中的被拋棄

由於太恐懼自己被拋棄，以至於Ta常常幻想自己被拋棄的場景（Ta會堅信即便現在沒有被拋棄，不久也一定會被拋棄）。

所以，即使只是他人回信息晚了，或者遲到，或者是忽略了一點什麽，Ta都會立刻觸發生與死的威脅級別的警報系統，認為自己要被拋棄了。於是，Ta的行為就失去了控制。

而在現實中他人真的試圖離開時，Ta會挽留甚至威脅他人，又或者做出毫無底線的承諾去改變自身。

二、不穩定且緊張的人際關系模式，在極端理想化他人和極端貶低他人之間擺蕩

(當你滿足Ta的需求時)這一秒可以將你理想化，視你為偶像，無限崇拜;(當你沒有滿足Ta的需求時)後一秒卻又可以憎恨討厭你，將你貶低得一文不值，或者貶斥自己，將自己感知為不值得被愛的。

因此，邊緣性人格障礙者與他人的關系常常十分緊張。

三、認同障礙：既不能確定自己的核心身份，不知道自己是誰，也會出現常常更換觀點、住所、職業、政治派別、社交圈和服裝風格。

Ta時而覺得自己像明星一般優秀得光芒萬丈，時而又覺得自己差得像狗屎一般一文不值，並由於這樣反覆的差異過大的自我認同，導致Ta時而自信時而自卑，時而自尊自愛時而自暴自棄，讓身邊的人，尤其是Ta的愛人產生很大的不適。

四、至少兩方面可能導致自我傷害的沖動行為，如沖動消費、暴食、魯莽駕駛、卷入暴力事件甚至濫用藥物的。

五、一再自殺的行為、姿態、威脅，或自傷行為。

邊緣性人格的人常常會用自殺去威脅最親近的人，她要用這種瘋狂的行為來證明：“你是愛我的，你是重視我的，我對你來說是重要的”這件事。

然而對於邊緣性人格障礙患者來說，只有一次的證明是不夠的，你必須要一遍一遍地證明，一直證明到讓我的內心相信為止，只要我的內心還沒有相信，你就必須要不停地證明。

六、情緒極不穩定，短時間內出現喜悅、焦慮、悲傷、麻木、憤怒等多種情緒轉化，而且每一項情緒都極其深刻。

Ta往往無法控制自己的情緒，到了負面情緒來到的那一刻，Ta會瘋了一般地把想做的事情和想說的話，一股腦都給倒出去而不顧後果。當然事後等Ta清醒過來，又會覺得很懊惱自己的行為，可是下一次Ta又會繼續那樣做。

七、持久的空虛感。

邊緣型人格障礙患者常常處於一種慢性持久的空虛感和厭倦感中。這種空虛感是“我感受不到自己在世界上的存在”，而不是“我現在真的好無聊”。

一些BPD患者描述他們的身體內部好像是空的——如同一個空殼。他們感覺就像失去了什麽，或像一個需要被填充的大洞。

這種感覺是不舒服的，頻繁出現，持續很長時間（數小時或數天）。一些BPD患者說他們“沒有什麽”或“沒人了”，好像他們不存在了。

他們往往缺乏面對孤單和無聊的能力，也受不了短期無人關註的處境。因此會不斷地放大內心的孤獨感，從而讓自己墜入到一個極度空虛的惡性循環。

這些空虛感是極其“痛苦”和“難以忍受”的，長時間會導致用自殘行為來緩解內心痛苦。

有些人會通過刺激性行為和物質，如飲酒、暴飲暴食、飆車、濫交等來排遣空虛孤獨感。

八、不合宜且強烈的憤怒，或對憤怒難以控制。

強烈的憤怒也可能是BPD的跡象，有些人會由於BPD障礙，對他人進行口頭或身體攻擊。

而安靜型BPD的憤怒是向內的、是針對自我的，並以自我仇恨的形式表現出來，或是被壓抑。

這種憤怒也可能表現為反覆的沮喪或惱怒。

九、偶發性的與應激(壓力)有關的偏執觀念或解離癥狀（脫離現實）。

在壓力大或者是發生緊急事件的情況下，BPD 患者往往會出現偏執的想法，或感到自己脫離了軀體正在觀察自己的身體，或者與現實失去了聯系，甚至是出現有現實基礎的錯覺或幻覺等。

以上9點，滿足其中的5條或更多便很大概率是邊緣型人格障礙。

03

邊緣型人格障礙是怎麽產生的呢？

我們小的時候作為嬰兒和幼童，需要體會到兩個事實，

一，世界是安全的，
二，世界上至少有一個人，我可以絕對信任。

以上兩個條件沒有滿足，這個孩子會發展成為邊緣型人格障礙。

-THE END-

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

文：李建學
責任編輯：微青

心理類型 分析解讀 認知行為發布時間：2023-03-08 34讚 5評論 1489閱讀
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【關係進修課】什麼是「表演型、邊緣型人格」？
情緒起伏大、情感操縱等特質可能是恐怖情人徵兆

前陣子受到全球關注的強尼戴普與安柏赫德毀謗官司，在安柏被下了人格疾患的診斷後，可能會讓人有「邊緣型、表演型人格」就是恐怖情人的誤解，但有這些人格障礙不等於他/她一定就是恐怖情人，他們常常也是一群受苦的人。恐怖情人是恐怖情人、人格特質是人格特質，這是不一樣的概念。只是邊緣型人格患者會出現的某些狀態，確實在關係中會讓對方很痛苦。

「邊緣型人格」是一種人格障礙，通常在關係上、自我認同或是情感方面不是很穩定，例如他在某些環境、人際關係中非常擔心被拋棄，只要感覺到一點點信號覺得自己可能會被拋棄，他們就會感到強烈的恐懼或憤怒，並且衝動行事。

「表演型人格」也是一種人格障礙，又叫做「戲劇型人格」，和邊緣型人格都稱之為PD（personality disorder）人格疾患。表演型人格通常情緒也比較不穩定，並且會有許多誇張的表現，不管是在行為上、穿著、言語或是各式各樣的動作，就是希望大家注意到他、成為人群的中心。表演型人格的人比較自我中心的，在互動過程中，你會感覺到他好像在演舞台劇一樣，且容易有情緒起伏。

以安柏赫德的例子來說，因為她身為演員，表演就是工作的一部份，因此若她真的有「表演型人格」，這個人格障礙對她的工作或所處的環境來說，可能不會被當成一個問題。但當她在一個親密關係中，還是像一個舞台劇演員一樣，情緒大起大落又以自我為中心，問題就會逐漸浮上檯面。

坦白說，表演型人格不容易出現在臨床上，因為表演型人格通常是把身邊的人弄得滿崩潰，然後這些人才來求助。因為他們（表演型人格）不會覺得自己有問題，因此不會主動去尋求協助。

邊緣型人格

而邊緣型人格的盛行率大概是1%-3%，除非他們有伴隨一些行為的問題及困擾，例如失眠、情緒崩潰等等，否則他們也不太會因為人格這件事情去求助。

邊緣型人格有一個特質是「非黑即白」，不管是對關係、對事情的看法，都容易偏向極端。尤其在關係裡面，常常在一開始的時候把交往對方想像的太過完美、理想，這種熾熱感一瞬間會讓人很觸動，導致兩人陷入無法自拔的熱戀。但他們愛上的是理想化的對方，當他們發現對方跟理想中不同，可能就會忽然斷掉關係或忽冷忽熱，也有可能會在關係中操控、貶損對方，造成對方強烈的痛苦，又難分難捨。

「邊緣型狀態」只是一種人格特質，表示他可能有一些相似於邊緣型人格的特質，但並不代表是疾病或一定是邊緣型人格。邊緣型狀態的人敏感而脆弱，因為深怕被拋棄，在察覺到一些訊號時，例如對方沒回訊息、消失，就會不由自主的聯想到被遺棄的恐懼，進而有情緒起伏、突然暴怒等等，因此在關係裡常讓他人覺得很不穩定。邊緣型狀態可能會做出一些自毀/毀關係行為，在關係中傷害自己，但不一定是具體的傷害，比較像是自貶、自暴自棄的現象，如此反而讓關係變糟。

處於邊緣型狀態的人，在自我認同上缺乏穩定性，當他覺得認可自己時，在關係中就會處得不錯；但當他覺得自己不夠好的時候，他可能就覺得伴侶的任何言語都是在貶損我、看不起我等等。

剛剛提到邊緣型人格有一個特質是很極端的非黑即白，這種特徵容易變成恐怖情人的徵兆，這也是為什麼大家會覺得邊緣型人格是危險情人（但兩者並不相同）。此外，上述提到「感情熱烈程度變化大」特質的人，也比較容易有恐怖情人傾向。如果遇到一個情緒起伏非常大，或是對愛情的熱烈程度特別劇烈的人，我們通常會建議可以再觀察一陣子，不要立刻就決定在一起。

還有「自戀」的特質，偏向自私、以自我為中心的人，這類型的人比較喜歡操控別人，同時在關係上會有點冷漠無情。自戀的人在關係裡比較不會去照顧到對方的感受，主要以自己為主，例如為了要達成自己的目的，其實不太在意別人的利益損害，也不在意會傷害到對方。

不管是自戀型、表演型或是邊緣型人格的人，他們一開始其實非常吸引人，首先他們看起來就是生命經驗非常豐富、有趣，這種情感的張力會讓人十分心動。例如古往今來各種感動人心的愛情故事、電影等等，其實都是虐戀情深，各種霸道總裁電視劇，都讓我們感覺到很強烈的愛。但事實上在我們生活中，一般不會出現這麼強烈的一見鍾情、乾柴烈火的感情。

例如說我很多個案，就算他們在感情裡很痛苦，都會覺得這段關係很不一樣。這其實是我們對愛的一個很大的誤解，強烈的情感常常伴隨著痛，我們常常誤解很痛就是很愛、很強烈的感覺就是很愛，事實上，有些人只是讓你覺得比較痛，並不是比較愛。我們身邊的人，愛你的家人朋友其實不會這樣對你的，所以你才會覺得這個有時候愛你、有時候傷害你的人，給你的感情非常強烈。

強尼戴普之前跟前女友Vanessa在一起這麼多年，又生了兩個小孩都沒有結婚，但他跟安柏在一起很快就結婚了，很有可能就是因為這種熱烈的愛。

我想大家都知道在這種的狀態底下是沒辦法馬上就要他們分開，最好的方法其實是提升求助者的自尊、自信，他必須對自己是滿意的、是喜歡自己的，並感到自己是被認同的，找到信心和自我價值，他才有辦法離開這樣的關係。

我們會很重視他一定要有身邊的支持，否則他很容易陷入只有跟對方的關係裡面，在需要幫助或支持的時候孤立無援。若你是當事人，我通常建議一定要去看到身邊愛你的人，你是值得被好好對待的。不要因為太想要跟對方在一起，而選擇忽略某些徵兆、不顧一切的陷入，甚至疏遠身邊的親友，最終造成難以挽回的結局。

要離開一個不好的關係是很難的，但同時也要設定底線：可能是他絕對不能動手、消失不能超過三天、或者是不能跟別人發生什麼關係。幫自己設定一個底線，並維持跟身邊的人的聯繫，這是比較安全的。

在一段不好的關係中，常引發強烈的自我懷疑：「可能是我不夠好他才會罵我、是不是哪裡沒有滿足他的期待？…」在我們的諮商裡面遇到當事人，我們通常會建議他要看到關係以外自己的好，別人喜歡自己的原因、自己做的不錯的地方，拉回生活、工作、興趣愛好等等，建立了自我價值之後，接下來我們才能協助他慢慢地跟恐怖情人漸行漸遠。沒辦法直接要他分手，但可以慢慢拉開距離，例如稍微把見面、聯繫頻率降低，這樣子傷害比較不會那麼大，自己也不會那麼痛苦。

如果是身邊的親友，我們不用直接誇他「其實你真的是很好的人」，這些對他可能沒有這麼好的效果，我們會建議講具體的事情，例如「你做飯很好吃、你挑東西的品味真的很好」，回饋一些具體的事，不是只是用形容詞稱讚對方。

往來各國的諮商心理師&職涯發展師；台師大心輔系學士/諮商心理學碩士/社會教育博士班；現為人生設計心理諮商所共同創辦人/諮商心理師，ACDC 亞洲職業生涯發展中心總監。

蔡康永情商課專業嘉賓；美國哥倫比亞大學中美心理論壇演講嘉賓；曾獲選最有影響力的50位心理諮詢師。

個別諮詢服務超過9,000人次；線上課程單場超過12萬名學員，線上課程覆蓋超過300萬人。專長職業生涯規劃、自信/自我價值提升、親密關係、性少數/非典型關係。

全球百大企業特聘講師，授課與合作單位包含各地政府、各級學校，Google、NIKE、騰訊、百度、各大銀行…等。

盧美妏諮商心理師FB
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