什麽是「自戀暴怒」？

一、自戀暴怒

自戀暴怒，指的是自戀型人格障礙者在面對不利處境時，表現出突然的、極度的憤怒。

這種暴怒是劇烈的、沖動的、驟然爆發的。當自戀型人格障礙者表現出暴怒的情緒時，往往會阻礙交流的正常進行，甚至引發口頭或肢體上的沖突。

自戀暴怒通常帶有一定攻擊性。這種攻擊性可能是顯性的，如直接的語言或肢體攻擊，也可能是隱性的，如冷暴力、挖苦嘲諷等等。

當自戀者陷入自戀暴怒中時，他們的防禦體系處於全面警戒狀態，這個時候往往很難與他們進一步連接或溝通，任何言語或行動都會被視為是有威脅的、敵對的。

二、誘發情景

自戀者時刻維護著自己虛幻的個人形象，不能忍受自尊心受到的任何打擊，他們對於負面的反饋通常會比其他人更為敏感。

以下這些情況，往往會激起自戀者的暴怒：

1. 受到批評、指責

無論這些批評指責是否正當，自戀者都會表現出強烈的憤怒。

即使自戀者確實做出了惡劣行為，在面對負面評價時，他們的主要情緒反應不是自責或內疚，而試圖通過憤怒掩飾內心的負罪感，或通過遷怒他人，將過錯轉嫁，以維護自己「完美」的形象。

2. 不再得到關註、追捧

自戀者需要持續地獲得虛榮心和自尊心的滿足。

如果無法再得到周圍人的關註，或者如果有其他人取代了自戀者成為眾人的中心，自戀者內心會產生強烈的嫉妒，並因妒生恨，可能會對他人進行詆毀、打壓、攻擊，試圖重新回到焦點中心。

3. 惡劣行為被當場戳穿

自戀者通常會有破壞規則、惡意操控、欺瞞背叛、壓榨利用等行為，但是出於對自我形象的維護，他們一般不會承認，平時會利用大量的謊言對自己的行為進行掩飾，沈浸在良好的自我感覺中。

如果他們的惡劣行為被指證或當場戳穿，無法再以任何手段掩飾、推脫，他們就不得不面對自我「糟糕」的一面。

這種情況下，自戀者會感到自我形象受到巨大沖擊，自我價值岌岌可危，面臨外部的攻擊和危險，出現劇烈的情緒波動。

憤怒是自戀者最習慣的情緒表達方式，嫉妒、恐懼、自責等等情緒，往往都被裹藏在憤怒中，以簡單粗暴的形式展現出來。

這一團情緒的亂麻，是自戀者難以面對、不想處理、卻又時時刻刻存在的「麻煩」。

三、如何應對

在應對自戀暴怒前，讓我們先來了解一下「情緒場」的概念。

情緒場，是情緒的場域，在這個場域內，人們會受到彼此情緒的影響，情緒與情緒相互沖撞、感染。

如果對峙的雙方持續呆在情緒場內，沒有任何一方願意退步或轉化，沖突就很可能升級。

我們平時都有過這樣的經歷，兩個人如果在吃飯時發生了爭吵，越吵越兇，之後往往有一方會「憤而離席」。

在這個情景中，吃飯的飯桌就成為了情緒場在實體上的體現，離開飯桌這個行為，就是離開這個爭吵的情緒場。

自戀暴怒發生時，自戀者往往處在劇烈的情緒旋渦中，無法進行交流，並且開始對外呈現出防禦或攻擊性。這個時候，我們很難繼續交流，更好的做法是什麽呢？

首先，控制住情緒場，不要讓情緒擴大。

如果在飯桌上發生爭吵，帶著情緒開始摔東西，就將情緒場從一張飯桌，延伸到了一個房間，甚至整間屋子。

我們需要在物理上控制住情緒場，不要讓情緒的場域繼續擴大。

其次，控制情緒溫度，讓情緒冷卻。

吵架需要對手，只有一方情緒激動，往往架也吵不起來。

言語挑釁、挖苦、諷刺、肢體攻擊、摔東西等等行為，都帶有強烈的敵意和攻擊性，往往會激發更深層的憤怒。

如果做不到在語言和情緒上緩和下來，就先拉開一定物理距離，等待情緒的風暴自然過境。

不要縱容自戀者發泄憤怒，可以告訴對方，「現在我們情緒都很激動，不適合討論，我們可以都冷靜一下再談」。

最後，確認人身安全，避免因自戀暴怒升級成人身傷害。

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今日小作業

你出現過極度的憤怒嗎？
你面對過暴怒的自戀者嗎？
當憤怒情緒急劇上升，你通常是如何處理的，看完今天的文章，你有什麽新的想法嗎？

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HelloMind，邀請你，與心靈重新相遇。

發布於 2021-02-26 16:05
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為什麽自戀者的親密關系往往維持不久?

或許你玩過植物大戰僵屍嗎？在我眼裏，自戀者就好像是裏面的那朵向日葵。

是不斷不斷地需要陽光掉下來、仰著臉被陽光滋養的向日葵。如果沒有陽光，他就會痛苦、會枯萎、會口渴，他全身上下的細胞都在叫囂：

我要陽光啊，我要陽光啊。

普通人的愛情是：

我愛你，是因為我愛你這個獨立的個體。我們互相為對方澆灌陽光，並肩地愛著彼此。

但自戀者的愛情不是這樣。他們只是需要“被愛”而已。尋找另一半也不過為了替他們完成自我價值證明和實現。意思就是說，你是為了他而生的，你的一切都是他的，你只能給他澆灌陽光，你只能熱烈地付出你所有的能量去滿足他的口渴。你要他反哺給你同樣的陽光和愛？不可能。

為什麽不可能？

其一，他們是高位者，是被仰望的，他們是關系裏的神，怎麽可能反過來供給你。你本來就是他們的一個索取愛的工具，甚至不能稱之為人，而是物體。你會對一件物體呵護有加，每天親吻這件物體嗎？還是說你需要用到它的時候再對它好一點？答案顯而易見。

其二，他們根本不懂得何為愛，所以哪怕是想掏出來，一摸口袋，空空如也。不懂愛的他們是如此可悲又可憐，只能像那些人工智能機器一樣學著去模仿人類的情感，去表演，去欺騙。看到電影裏怎麽做的他就怎麽去做，但本質就是一個沒有心臟的人工智能機器。這樣說你能理解嗎？

所以當自戀者的愛情是這樣的畸形，他們得到的結果也就不例外有幾個：

1.他們捕獲的獵物清醒過來，逃跑了。

能逃跑掉的人是真正聰明的人，他們要不嗅到了危險的氣息；要麽被pua到傷痕累累無法繼續。

2.他們捕獲的獵物被死死地拖在了這段關系裏。

第二種又分為兩種情況。

一是這個獵物已經筋疲力盡，被自戀者吸附能量吸得快崩潰掉了，甚至已經抑郁了、重病了，身體難以維系了。這時候獵物就會被自戀者無情拋下。因為他們已經無法從這個獵物身上獲取到自己所需要的能量了。

二是這個獵物仍然有精力去動彈和反抗。註意，無論獵物是反抗還是順從都能給予自戀者以情緒能量。意思是，你對他唯命是從、傷痕累累地舔狗愛他，是能量；你對他破口大罵、流淚、暴怒、求救，對他來說還是能量。只要這個人還會被他牽著情緒走，自戀者就會覺得好爽。

但是，鑒於在第二種情況裏，兩個人已經相處和“鬥爭”了有一段時間了。在有點膩味的同時，獵物也已經無法滿足自戀者大量的渴求了。（畢竟雙方戀愛進入了平淡期）。於是自戀者作為非常口渴的向日葵，他會需要更多新鮮的陽光來維持他的渴。

這時候他就繼續大量大量地尋找備胎獵物。

至於你問為什麽自戀者的親密關系都不長久？

這個問題具有歧義。因為只要他們能找到那個服從而且根本無法掙脫出他們的控制和魔爪的獵物，基本上，這段感情會耗時非常久。

常見的搭配有NPD- BPD

也就是自戀型人格障礙和邊緣型人格障礙

這兩個搭配起來，非常地“一個願打一個願挨”。

但是盡管這段關系可能會糾纏耗時很久，和自戀者戀愛/結婚的人，也基本上還是沒辦法阻止自戀者出軌、劈腿、騎驢找馬，不斷地尋覓桃花，尋找潛在的新鮮陽光補給。（我們又稱之為“吸血”。）

所以他們的親密關系不一定都不長久。因為這也很看獵物是怎樣的。如果獵物很能忍、很能撐，而且同時獵物又各方面比較優質，那麽一時半會自戀者是不會將她們貿然丟棄的。

但如果你問的問題意思是下面這個：

“為什麽自戀者單方面對另一個人產生親密關系的欲望不會維持非常久？”

如果你問的是單方面的自戀者的心態，而不是問雙方戀愛的總時長。

那麽我還是那一句

“自戀者尋找獵物不過是為了自我價值的實現。”

試想一下：

那麽自大的人，他們理想的獵物是什麽樣子的？他們覺得自己是神仙下凡，那麽能配得上他們的人也必須要拿得出手吧？要能和他價值匹配吧？

如果這個獵物很垃圾，那麽獵物提供給他的情緒和愛也都會令他感到厭惡和唾棄。

更重要的是，有時候他們往往不能分清“什麽是他們的”、“什麽不是他們的”，所以他們理所當然地就把你視作他們的一部分。就像他們的雙手，屬於他們、受他們的控制。同時，本來自戀者就覺得自己非常地好，非常自戀。但是！被視為是“他們的一部分”的你，竟然有那麽多方面是不符合他們的規則、標準和要求。這是他們所難以容忍的，也必須要去除掉的——就像用刀片把他們不喜歡的物品的棱角一點點地刮掉。他們苛刻到，不容許他們的收藏品裏有任何瑕疵。

同時，因為你是和他一體的，所以你是什麽樣子，都會影響到他的形象，會讓他沒面子。所以你必須處處都要改。

為了讓你去改，他們就會動用非常多的方法來控制你。包括但不限於冷暴力、忽冷忽熱、賣慘、斥責你貶低你、打壓你、讓你陷入到三角測量的關系裏等等（比如把你跟他的前任、新歡各種比較，而且還是讓你看得見的比較，以此來刺激你和貶低你）。

而如果你本身條件優越，那就更好了，他們會把你的閃光點也視為他們的一部分。譬如，假如你家庭富裕，官二代，他們就會跟別人吹噓，表現得好像是他們是官二代一樣。

那麽你可能會很好奇：

當自戀者剛進入他們所謂的“熱戀期”時會怎樣呢？

問題來了。因為世界上本不存在完美的人和愛。

但是！！！當“自戀者”一開始陷入愛情的時候，特別是在初期【愛轟炸期】，他就會無限地美化和理想化自己所追求的獵物，會覺得你就是他的理想型。在那個時間段裏，他覺得你是星星，你是月亮，你是他心尖尖上的公主殿下，你是神。

結果呢？當你say yes以後，當自戀者真正和你進入到一段親密關系裏以後，他日益發現你原來不過也就是個凡人！於是他們心裏警鈴大作：

什麽！他們自戀者怎麽能愛上凡人，愛上垃圾！而且你身上怎麽有那麽多他不能忍受的特質啊！我的天，這不就暴露了他們本質很差不配得到星星嗎？救命，你怎麽配得上他們啊！

此時自戀者心裏會充滿了“被欺騙”的憤怒。於是他開始對你感到不屑，厭惡，嫌棄，從而開始了無限打壓，無限控制。因為你都不是什麽星星了，也不是什麽月亮了。你是垃圾，所以不需要被珍視。你除了能給他們提供陽光，提供新鮮血液，你什麽都不是。什麽都不配。

他們看你哪裏都不順眼，哪裏都可以挑出刺。

什麽？你還想跑？你為什麽不感恩啊，他們都已經屈尊和垃圾在一起了，為什麽垃圾還總是不滿足於現狀啊？真是不知感激。

還有，垃圾怎麽配擁有自主意識？你既然是我的一部分，就應該按照我的準則來磨平你的棱角啊！

所以自戀者又俗稱pua高手。而且是天生的、根本不需要學習的、無意識的pua高手。

很多人在和自戀者結束一段親密關系時，常常會驚恐地發現：明明自己才是受害者，但為什麽他覺得自己那麽無辜！！！

那是因為他們的思維完全就不是正常人的思維。同時他們也沒把你當人看過。

我在閱讀相關資料時，覺得自戀者的思維是如此可怕。最可怕的是，他們完全不會察覺到自己的問題。他們永遠覺得自己沒有錯，能夠自我覺察的自戀者是幾乎不存在。因為他們一旦發現自己是“自戀者”，那麽他們用來應對世界的整套防護機制都會轟然崩塌。他們不會承認，只會憤怒地回擊：你才是自戀者！！

他們不能接受，原來自己不過也是蕓蕓眾生裏的螻蟻一顆。

所以你懂了吧。

他們是怪物。

什麽是親密關系？他們連愛都不懂。

與這樣的怪物談愛，猶如與狼共舞。

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@遠嶼同學
因為本人非常非常喜歡研究心理學以及人類的行為 如果感興趣可以追更或者follow我 後續還會繼續產出相關的內容
ps.如果對恐懼型依戀/回避型依戀感興趣也可以去我主頁看看 也寫過非常多相關的帖子
更多關於對“NPD”的觀察，已經整理成【系列專欄】放在主頁裏了，有需要的話可以看看。

編輯於 2022-08-20 02:18
遠嶼同學​ | ​ 關註
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