自戀的人真的有那麽壞嗎？
2021年3月3日/
主動傷害還是無法自控?
我們身邊不乏有一些自戀人士，大多數遭受自戀者虐待的人都想知道他們應該把多少責任歸咎於自戀者。我們經常會被問到:
“自戀型人格障礙（NPD）的人是那些不想去控制自己而是主動選擇傷害別人的壞人嗎?或者其實他們僅僅是很努力去做好自己，但卻無法控制自己的好人呢?”
很遺憾，這個問題並沒有明確的答案。因為人性是覆雜的：我們不能簡單地把自戀適應問題/障礙的人歸為好人或者壞人；我們也不能總是在我能控制和失控之間劃一條清晰的界限。
即使是沒有人格障礙的人，也會在不斷地努力把自我和個人欲望放在一邊，去做他們認為是正確的事情。人類的這些本性幾千年來沒有改變。那麽這對於自戀型人格障礙患者來說，情況又如何呢?
當我們談到各種各樣被診斷為自戀型人格障礙（NPD）的人，這其中含義其實很廣泛：從那些想成為好人的人到那些不在乎傷害誰的人。大多數自戀的人介於這兩個極端之間，就像我們其他人一樣。所以，我們會用“自戀者”或“自戀型”作為一種簡稱，代指那些表現出具有類似於自戀型人格障礙的思維和行為模式的人。“自戀性適應”這個詞或許更合適些，因為它強調這種模式最初是一種自發性的自我適應和調整，是為了最大限度地使自己從養育著那裏獲得關愛、關註和支持。那麽，為什麽自戀適應能力強的人在親密關系中比大多數非自戀者更容易傷害到別人呢?
“好的自戀者”
有一部分具有自戀型人格障礙的人，他們正在盡著急最大的努力去成為好人；但由於他們的自戀性適應能力是有缺陷的，他們身上有著諸多功能缺陷：比如極端的自我中心、缺乏共情能力、整合的客體關系和自體客體恒常性的缺失，扭曲了他們對人際關系的看法。
整合的客體關系:以現實的、穩定的、整合的方式來看待自己和他人的能力，認識到每個人都同時有好的和壞的品質，同時存在被喜歡和不被喜歡的特質，而不是分裂的。如果沒有發展出整合的客體關系，自戀者就無法形成一個穩定的整合的客體意象。他們傾向於把每個人都放在兩個獨立的盒子裏（非好極壞、分列式的））:要麽是特別的、完美的、獨特的、被理想化的；;要麽就是毫無價值的、可悲的，垃圾的、被貶低的。
自體客體意象恒常性:這是當你對某個人感到生氣、沮喪或失望時，保持你與他的積極情感聯系的能力。這也是一種可以保持與不在場的人保持聯系的能力。如果沒有自體客體的穩定性，自戀者可能會在某一刻說“我愛你”，10分鐘後又會轉而說“我恨你”，因為他們不喜歡你剛剛說的話或做的事。
共情能力：這是一種可以感受到他人快樂或痛苦的能力。自戀者往往缺乏共情能力，所以他們對別人的反饋就很少，也就沒有理由去關心他人。在人際關系中，自戀者造成的大多數傷害都是源於這兩個原因:
- 1.通過報覆行為來維護脆弱的自尊
責備和報覆:在任何不舒服的情景下，只要自戀者感覺不太好，他們很可能會認為和對方要為他們的不適負責任。他們很快就會從指責對方變成憤怒的報覆。
理由:他們覺得自己是有理由的，因為缺乏整合的客體關系或客體的穩定性，他們會把方才還是柔情蜜意的對方看作是迫害的敵人。所以，他們暫時失去了與他人之間任何積極的過去的聯系。
脆弱的自尊:他們脆弱的自尊讓他們覺得到自己像是正在參與一場戰鬥，這讓他們感到非常痛苦。他們甚至不去想自己有什麽錯，因為那樣會刺穿他們自戀的防線，導致他們覺得自己不完美而深感羞愧。
道歉困難:在他們冷靜下來之後，他們可能會意識到自己的反應有些過激了，並為此感到後悔。不幸的是，他們內在脆弱的自尊心使他們不太可能承認錯誤並作出道歉。不過，他們可能會做出其他行為以作補償，比如送給對方禮物。
然而，如果對方想談論剛剛發生了什麽事情，他們很可能會變得非常防禦，感覺受到了攻擊。然後，指責——報覆——補償的循環可能會再度上演。
- 2.自我中心和缺乏共情能力
自戀者經常會無意識地做一些傷害他人的事情，因為他們以自我為中心，缺乏共情能力。例如，他們可能在別人面前取笑你，只是覺得這樣很有趣而已。又比如，當你會告訴他們你有胃病的時候，自戀者不是來表達關心和同情，反而他們卻會告訴你他們自己的胃病比你的嚴重得多。
- 我們如何來評價這些自戀者?
我們會因為他們有自戀型人格障礙而讓他們堂而皇之地來傷害其他人嗎?不會的。因為大部分的自戀型人格障礙的人都清楚：
•自己是自私的
•別人正被自己所傷害
•了解心理咨詢和心理治療，大多數人選擇不去尋求幫助獲得改善
•即便得知了自己正在做的事情是有害的，還是要繼續做下去
但是，這類自戀者其實並不是有意傷去害別人的。而另一種自戀型人格障礙的群體就不同了。
“糟糕的自戀者”
這些人一心只想著得到他們想要的東西，達成自己的目的，而不是想著成為“好人”。“他們真的不在乎誰會因為他們的行為受到傷害。”有些人甚至喜歡制造別人的痛苦，並會想方設法讓別人傷心、不舒服，感到自卑。不同的學者對這種類型的自戀者有不同的稱呼:“惡性自戀”、“有毒的自戀”或“低功能自戀”。
這些人很容易就會被判定為是壞人，因為他們從來不表示出絲毫的遺憾和內疚，也不做出任何補償的行為。他們只是通過蓄意傷害別人來讓自己體會到優越感。
寫在最後：
具有自戀適應問題的人在他們想成為好人的程度上是不同的。那些想成為好人的人會更加努力地遵守道德準則。然而，即使是在他們竭盡全力的時候，他們的自戀性的功能問題：以自我為中心、脆弱的自尊、缺乏共情、缺乏整合的客體關系和客體穩定性——也會讓他們作出傷害最親密的人的事情。（本文內容為樸生心理原創，版權歸廈門樸生心理所有，轉載請聯系並註明出處。）
https://pushengxinli.com/1506.html
11 種跡象表明你正在約會自戀者——如何離開？（翻譯轉發）
(2022-04-19 15:41:13)
自戀型人格障礙與自信或自戀不同。當某人在他們的約會社交賬號上發布太多自拍照或彈性照片或在第一次約會時不斷談論自己時，我們可能會稱他們為自戀者。但真正的自戀者是患有自戀型人格障礙 (NPD) 的人。這是一種心理健康病態的狀況，其特點是：
- 膨脹的自我重要感
- 深切需要過度的關註和欽佩
- 對他人缺乏同情心的
- 經常處在麻煩的關系中
LMHC 的持牌治療師麗貝卡·韋勒 (Rebecca Weiler) 說，自戀歸根結底是自私（通常是極端的），以犧牲他人為代價，加上根本無法考慮他人的感受。
NPD 與大多數心理健康或人格障礙一樣，並非非黑即白。 “自戀屬於一個範疇，”比佛利山莊的家庭和關系心理治療師弗蘭沃爾菲斯博士（Dr. Fran Walfish）解釋說，他是《有自我意識的父母》的作者。
最新版本的《精神疾病診斷和統計手冊》列出了 NPD 的九項標準，它規定某人只需滿足其中五項即可在臨床上符合自戀者的資格。https://blog.wenxuecity.com/myblog/79533/202204/18563.html
即便是這樣，了解“官方”診斷標準並不會讓你更容易發現自戀者，尤其是當你與一個自戀者發生浪漫關系時。如果沒有合格專家的診斷，通常無法確定某人是否患有 NPD。
當一個人想知道他們是否在和自戀者約會時，他通常不會想，“他們有 NPD 嗎？” 他想知道的是從長遠來看，伴侶對待自己的方式是否是健康且可持續的。請避免僅僅靠談話診斷您的伴侶。相反，請繼續閱讀以深入了解您的關系的健康狀況。
你來到這裏看這篇文章是因為你擔心，這種擔心是完全有必要的，因為與一個自戀者有一段關系對你的身心健康可能會造成極大程度的威脅。如果您認為這裏列出的一些跡象適用於你的關系裏，我們還將為您提供有關如何處理這些情況的提示。
1. 他們在起初是令人著迷的
一切似乎美妙到好像開始於一個童話故事。也許他們經常給你發短信，或者在不到一個月時間裏就告訴你他們對你一往情深，深深地愛上了你，為你做許多貼心的小事情——專家稱之為“愛情轟炸”。
也許他們會告訴你，你有多聰明，多迷人，或者強調你們多麽相配，在一起是多麽合拍，即使你們才剛剛開始見面。一切發生得快到令人猝不及防，目眩神迷。
“自戀者認為他們應該與其他特別的人在一起，而特別的人是唯一能夠充分欣賞他們的人，”北卡羅來納州夏洛特 Kaleidoscope Consulting 創始人 LCSW 的 Nedra Glover Tawwab 說。
然而一旦你做了讓他們失望的事情，他們就會突然對你改變態度。通常你根本不知道自己到底做錯了什麽。 “自戀者如何對待你，或者當他們對你轉變態度的時候，實際上與你完全無關，而與他們自己的[信仰]有關。”
Weiler 建議：如果有人一開始就過於強攻，表現過分急於推進你們的關系向親密情侶方向發展，要你做你覺得還為時過早的事，要小心。當然，我們都喜歡被渴望被欲求。但真正的愛必須被耐心地培養通過互相深入的了解才能成長起來。
“如果你認為他們離真正愛上你還為時過早，那可能就是真的。或者，如果你覺得他們對你的了解還不夠多，不可能是真正愛上了你，他們可能確實如此，” Weiler說。患有 NPD 的人會在一段關系的早期嘗試制造膚淺的關系，讓人覺得被愛被理解被接納。其實那種愛、理解和接納是根本上很表面很膚淺的，經不起時間、距離和更深入溝通了解的考驗。
2. 他們熱衷於談話，談論他們有多棒
“自戀者喜歡不斷地誇誇其談自己的成就和過去戰績，”心靈覆興療法的 LCSW 心理治療師 Jacklyn Krol 說。 “他們這樣做是因為他們覺得自己比其他人更好、更聰明，還因為這有助於他們營造出自信自尊的外表。”
臨床心理學家安吉拉·格雷斯（Dr. Angela Grace）博士補充說，自戀者經常會誇大他們的成就並在這些故事中美化他們的才能，以獲得他人的崇拜。
他們忙於談論自己，沒時間聽你說話。格蕾絲說，這裏的警示分為兩部分。首先，您的伴侶不會停止談論他們自己，其次，您的伴侶不會認真並感興趣地傾聽你談論你自己。
問問自己：當你試圖談論自己時會發生什麽？他們是否會提出後續問題並表示有興趣進一步了解您？還是他們總是在你提到自己的某個經歷時未經你講完就轉換話題提到關於他們的一些事情？
3. 他們以你的讚美為能量來源
自戀者可能看起來超級自信。但根據 Tawwab 的說法，大多數 NPD 患者實際上缺乏自尊。
“他們需要很多讚美，如果你不給他們稱讚，他們會想辦法釣出來，”她說。這就是為什麽他們不斷地盯著你看，期望你告訴他們，他們有多棒。
“自戀者利用其他人——通常具有高度同理心的人——來提供他們的自我價值感，讓他們感到強大。但由於他們的自尊心低，他們的自我價值感很容易感覺被怠慢，這增加了他們對讚美的需求，”LMFT 的 Shirin Peykar 補充道。
讀人小貼士：真正自信的人不會僅僅依靠你或其他任何人的讚美和誇獎來對自己感覺良好。
“自信的人和患有 NPD 的人之間的主要區別在於，自戀者需要別人來提升他們，而只有通過貶低別人才能提升自己。這兩件事是高度自信的人不會做的，”Peykar 說。
正如Weiler 解釋的那樣，“自戀者會因為缺乏自信而懲罰周圍的每個人。”
4.他們缺乏同理心
Walfish 說，缺乏同理心，或無法感受他人的感受，是自戀者的標志性特征之一。
“自戀者缺乏一種讓你感到被看到、被認可、被理解或被接受的技能，因為他們沒有對個體感受形成概念，”她說。
換一種說法：他們做不出來屬於別人的情感（沒有和別人感同身受的能力）。
當你在工作中度過了糟糕的一天，和你最好的朋友吵架，或者和你的父母鬧別扭時，你的伴侶會在意嗎？或者當你向他們表達講述一件讓你生氣和悲傷的事情時，他們會感到無聊不想理睬嗎？
Walfish說，這種無法同情，甚至無法共情，往往是許多（如果不是全部）自戀者的關系最終崩潰的原因，無論他們是否是浪漫關系。
5. 他們沒有任何（或很多）長期朋友
大多數自戀者不會有任何長期的、真正的朋友。深入挖掘他們的聯系，你可能會註意到他們只有偶然的熟人，閑聊天的夥伴，和他所說的該遭天譴的敵人。因此，當你想和你的好朋友出去玩時，他們可能會猛烈抨擊你，會聲稱你沒有花足夠的時間和他們在一起，會讓你因為和朋友在一起忽略了他們而感到愧疚，或者因為你擁有的朋友類型是他們不喜歡的或看不起的或讓他們感覺安全受到威脅的，而責備你眼光差，命令你離他們遠些。
要問自己的問題：
- 你的伴侶如何對待他們不想利用的或得不到任何好處的人？
- 你的伴侶有長期的朋友嗎？
- 他們有或談論想要報覆某個人嗎？
6. 他們不斷挑剔你
也許一開始感覺他們像是在開你的玩笑，但是這種玩笑會讓你感覺很不舒服，你反駁了，請求他們停止，他們會說不過就是一個玩笑，而繼續嘲諷你沒有一點幽默感……但隨後這種行為變得越來越惡劣，越來越經常。
突然之間，你所做的一切，從你穿什麽、吃什麽、怎麽走路、喜歡什麽風格的家居、和誰一起出去玩，再到你在電視上看什麽節目，對他們來說都是一個可能批評你的看不慣的問題。
“他們會貶低你，罵你，給你起外號，用傷人的話打擊你，開一些不太好笑的玩笑，”佩卡說。 “他們的目標是降低他人的自尊，這樣他們就可以提高自己的自尊，因為這讓他們感到強大。”
更重要的是，對他們所說的話做出被激怒的不滿的反應只會強化他們的行為，讓他們變本加厲，一再地觸犯你。 “自戀者喜歡看到你的反應，”Peykar 說。那是因為你的被激怒或不愉快的反應向他們表明他們有能力影響他人的情緒狀態。
一個警告信號：如果他們在你做了值得慶祝的事情時貶低你、辱罵你，那就走開。 “自戀者可能會說 ‘你能做到這一點，是因為我沒準備好，或只是你很碰巧幸運’，或者找個借口讓你看起來擁有他們沒有的優勢，”Tawwab 說。
他們想讓你知道你並不比他們好。因為，對他們來說，沒有人是可以比他們更好， 比他們有更好的生活品味和腔調。
7. 他們對你使用煤氣燈操縱Gaslighting
Gaslighting 是一種操縱和情感虐待的形式，它是自戀的標志性特征。自戀者可能會明目張膽的撒謊，誣告他人，推卸責任，捏造真相，最終扭曲你的現實和自信。
你被煤氣燈操縱的跡象包括以下的感受：
• 你不再像以前的那個人了（你感覺自己變遲鈍了）
• 你比以前感到更加焦慮和缺乏自信• 你經常懷疑自己是否過於敏感。
• 你覺得你所做的一切都是錯的，什麽事也做不對
• 當有不好的事情發生時，你總是認為是你的錯
• 你經常低頭、妥協、道歉
• 你總是有一種不對勁的感覺，但是無法識別它是什麽
• 你經常懷疑你對你的伴侶的回應是否合適，是否令他滿意
• 你自動地為你的伴侶的惡劣行為或傷害你的行為找借口， 說他們不是故意的，是被你的什麽話或行為刺激到了
“他們這樣做是為了讓別人懷疑自己，以此來獲得道德或情感上的優勢。自戀者因被崇拜而茁壯，所以他們使用操縱策略讓你做到這一點，”佩卡爾說。
8.他們圍繞如何定義你們的關系跳舞
有人可能不想給你的關系貼標簽的原因有數千個。也許他們是同時進行多角戀情的，或者你們都同意了維持有利益的朋友的關系，或者你們只是想保持隨意狀態而不進入一段關系。
但是，如果您的伴侶表現出此列表中的其他一些癥狀，並且不會對你做出未來的承諾，這卻可能是一個危險信號。
一些自戀者會期望你會像對待你的伴侶一樣對待他們，這樣他們就可以獲得親密關系、情感支持和性滿足方面的好處，同時他們還會繼續留意尋找他們認為更優越的潛在對象。
事實上，你可能會註意到你的伴侶在你、你的家人或你的朋友面前與他人調情或註視他人，治療師 April Kirkwood，《Working My Way Back to Me: A Frank Memoir of Self-Discovery》一書的作者說：“如果你直言不諱地表達出來對他們不尊重你的感受，他們會責怪你大驚小怪，稱你瘋了，並以此作為進一步不做出承諾的理由。如果你不說一個字，這也給了他們一個非口頭的信息，就是你不值得被尊重。”
如果這聽起來像是一個雙輸的情況，那是因為它就是。請記住，您應該得到一個像您對他們一樣忠誠的人。
9. 他們認為自己在所有事情上都是對的，並且從不道歉
與自戀者戰鬥讓人感覺無能為力，你從來不會贏，從來得不到真誠的道歉。
“與自戀者沒有爭論或妥協，因為他們總是對的，”Tawwab 說。 “他們不一定會將分歧視為分歧。他們只會認為這是他們在教你一些真理。”
根據 Peykar 的說法，如果你覺得以下說的像你的伴侶，你可能正在和一個自戀者約會：
• 聽不見你
• 不會理解你
• 不對他們在問題中的角色負責
• 從來沒有嘗試妥協
雖然果斷結束這段與自戀者的關系是對你最好的計劃，但Weiler建議避免陷入談判和爭論： “這會讓你感覺很瘋狂。讓自戀者發瘋的原因是缺乏控制和缺乏鬥爭。在他們對你的抨擊中，你要保持距離界限和沈默，你出手或動口反擊的次數越少，你給予他們的控制你的情感和反應的權力就越少，就對你自己越有利。” 因為他們從不認為自己錯了，所以他們從不道歉， 包括為任何事情。
這種不肯道歉的情況可能會在您的伴侶有非常明顯過錯的情況下暴露出來，例如：
• 在預訂好的晚餐約會時遲到
• 當他們說他們會打電話時卻沒打
• 在最後一刻取消某個重要計劃，比如約好了去見你的父母或朋友卻突然爽約
好的伴侶能夠認識到他們做錯了什麽，並為此道歉。你值得。
10. 當你試圖和他們分手時，他們會恐慌
一旦你決心後退要離開這段不健康的關系，自戀者就會更加努力地讓你留在他們的生活中。
“起初，他們可能會再次用愛轟炸你。他們會說所有正確的話，讓你覺得他們已經改變了，”Peykar 說。但很快，他們就會用行動告訴你他們從未真正改變過。正因為如此，許多自戀者發現自己處於時斷時續不停分分合合的關系中，直到他們找到下一個人約會為止。
11. 當你向他們表示你們的關系真的完了，他們會猛烈抨擊你
Peykar 說，如果你堅持認為你們的這段關系已經結束了，他們就會想辦法以傷害你（抹黑你）為目標，因為是你拋棄了他們。
“他們的自尊受到了如此嚴重的擠壓和傷害，以至於他們對任何‘冤枉’他們的人都感到憤怒和仇恨。那是因為一切都是別人的錯。包括分手。”
結果呢？他們可能會在別人面前說你壞話來挽回面子。或者他們可能會立即開始與其他人約會，讓您感到嫉妒並幫助治愈他們的自我價值觀。或者他們會試圖偷走你的朋友讓他們誤解你、遠離你。
Tawwab 說，原因是良好的聲譽活在別人的羨慕的眼光裏對他們來說意味著一切，他們不會讓任何人或任何東西影響它。
好吧，所以你看清楚了你是正在和一個自戀者約會。 現在你該怎麽辦呢？
如果您與患有 NPD 的人有一段關系，那麽您很可能已經經歷了很多（精神磨難）。
與一個總是批評你、貶低你、輕視你、撒謊、推卸責任、不給你承諾的人交往在情感上會讓人筋疲力盡。這就是為什麽，為了您自己的正常理智和身心健康，專家向你推薦 GTFO （get the fuck out)。
如何準備與自戀者徹底分手
- 不斷提醒自己，你值得更好的人愛你、尊重你、支持你的生命發展。
- 加強與善解人意的朋友的聯系。
- 建立一個支持網絡，與可以幫助提醒你什麽是現實的朋友和家人保持聯絡。
- 建議你的伴侶接受心理咨詢和治療。
- 給自己找一位心理咨詢治療師。
- “你無法改變自戀型人格障礙的人，也無法通過足夠愛他們或改變自己來滿足他們的突發奇想和欲望來讓他們快樂。他們永遠不會與你合拍，永遠不會同情你的經歷，而且在與他們互動後，你總是會感到自己被掏空了，”格蕾絲說。
- “自戀者無法在人際關系或生活的任何方面感到真正的滿足，因為對他們來說，沒有什麽是足夠特別的，”她補充道。
- 從本質上講，你永遠無法滿足他們，因為他們永遠無法滿足自己。
- “你能做的最好的事情就是斷絕一切聯系。不需要給他們任何解釋。不提供第二次機會。和他們分手，絕不要提供第二次、第三次或第四次機會，”格蕾絲說。（因為每一次都是會以你受更深的傷害為結局）。
- 因為自戀者在被完全拒絕後很??可能會不斷嘗試聯系您並通過電話或短信騷擾您，因此 Krol 建議屏蔽他們，拉黑他們，以幫助你堅持自己的決定，永不因為一時心軟回頭。
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