和一個自私的人談戀愛是什麽結果？
和自私的人談戀愛，無非兩種結果：
1、忍著繼續走下去：你會對這段愛情、對自己漸漸產生懷疑，很難感受到幸福（當然如果你確實情商足夠高，也許有些改善的余地）。
2、忍不下去分手：一次次努力掙紮後，看透對方的自私冷漠，果斷離開。
一、為什麽我認為和自私的人戀愛，最終結果都不太美好？
我想起《奇葩說》曾經有個辯題“遇到危險，伴侶手刀逃跑，該不該原諒Ta？”，不管正方打的多麽精彩，毫無疑問的是，大部分人心裏默認的答案一定是“不該原諒”。
全場我記住了兩個觀點：
- 傅首爾說：
“不原諒是對自己的一種救贖，原諒Ta伴隨著對人性的妥協，從此只相信人性，不相信人。”
- 蔡康永說：
“毀壞了這個承諾，就失去了做伴侶的意義。”。
一個遇到危險就倉皇逃跑的伴侶，他的行為所體現的就是自私和自保，這的確是人本能的天性和判斷。
然而，我們承認本能，卻拒絕原諒，是因為伴侶之所以稱之為伴侶，是因為我們在本能的天性之前，還是有感情、有思考、有溫度的人。
要知道，當一個人在任何時候最先考慮的都是自己，那麽這次是他置你於危險不顧，下次他很可能看到你身處困難、身患疾病、年老體衰……就毫不猶豫的轉身離開。
二、所以，如果問“和自私的人戀愛會有怎樣的感受？”
——有過相似經驗的人會做出如下回答：
1、愛情讓你更加孤單。
和自私的人談戀愛，你時常會感覺孤單，就像有句話所說“以為你能為我遮風擋雨，沒成想人生的風雨都是你帶來的。”
比如，做家務，你想兩個人一起分擔，他卻希望你能包攬所有，他只做悠閑的甩手掌櫃；你生病了，想讓他來陪你，他卻怕影響工作、路途勞累、被你傳染，故意找借口推辭。
愛情正是因為兩個人互相理解、彼此成全，才能成為我們，而他從來只是他，你是你，你們從來不是一個整體，所以你只會越來越孤單。
2、你也錙銖必較，成了最討厭的人。
一個自私的人，很多時候就像個經濟學家，因為一旦遇到事情，他很會權衡利弊得失，做出最能惠及自己的選擇。
時間長了，你的付出變成了徒勞，你也會慢慢跟他一樣，任何事情都要先盤算一番，再去做決定。
最後，愛情沒有把彼此變好，而是把你變成了一個同樣計較的人。
3、懷疑自己的價值，否定值得被愛。
一個自私的人因為工於算計，所以他在戀愛裏不會赤裸裸的自私自利，而是會合理化自己的行為，用一些手段心機讓對方心甘情願的付出。
比如，之前網上曝出的北大女生事件，他的男友用一系列狠毒話語誘導女孩自我否定、自我懷疑，最終走向絕路。說實話，那個男生就是個不折不扣的自私鬼，為了達到目的不擇手段，造成對方被洗腦般甘之如飴又無法自救。
所以，和自私又心機的人戀愛，無疑於讓自己深陷泥沼，既看不到自己的價值，也忘記了本應該被珍惜被愛。
4、失望永遠大於希望，付出的收不回。
在愛情裏，我們沒有人願意永遠當那個付出者，就算再愛另一半，也想要對方同樣溫柔以待，只可惜，和一個自私的人相戀是很容易失望落空的。
你對他好，他卻只對自己最好；你希望他關心你的冷暖，他卻眼睛只有自己的寒涼。他的心裏不是沒有你，是他的心已經被自己占滿。
5、沒有安全感，隨時會失去這段愛情。
和一個自私的人戀愛，你不會有安全感：一是他給不了你無條件的愛和承諾；二是他隨時隨地會離開你。
比如，有天你跟他談婚論嫁，他不會先考慮給你安穩的婚姻，而是考慮這件事對自己是否有利，之後再考慮如何用最少的代價、最高的性價比娶到你。倘若有天，你不是他的最優化選擇，他很可能就會頭也不回的離開你。
6、變得哀怨、冷漠、負能量爆棚。
愛情裏我們想成為另一半的全部和唯一，可是你能打敗前任、小三，卻打敗不了他心裏的自己。
那個人永遠比你重要，小到柴米油鹽，大到結婚生子，他都把自己放在首位，前提是自保。
這樣的愛情，會讓你失去色彩，你會因為他的自私、冷漠、計較，變得一臉怨氣、心灰意冷，滿滿的負能量，忘記愛情原本的樣子。
三、那麽，怎樣判斷對方是不是個自私的戀人？
—— 請觀察以下特點他是否具備：
1、沒有共情能力，不會感同身受。
自私的戀人通常共情能力都很差，他不僅對你沒有共情，對其他人也是一樣。
因為那種“你快樂所以我快樂，你悲傷所以我悲傷”的感受他很難get到，因為你的快樂和悲傷並不直接構成他的快樂和悲傷。
我舉個例子，曾經有個女生咨詢說，男友是個非常自私的人，有次她生病發高燒，男友在外面跟哥們喝酒，她想讓他馬上回來，他卻撒謊說正在陪客戶談生意。結果後來她知道真相後質問你男友，他卻理直氣壯的說，我一個大男人丁點事情就回去陪女友，讓別人怎麽看我。
他的自私，讓他很難有同理心，設身處地站在對方角度看問題，他的世界只能圍著自己轉。
2、生怕自己吃虧，一切以自己利益為先。
如果你跟男朋友在一起，發現他跟朋友、跟家人相處，也總在擔心吃虧，比如他有個哥哥，會時常抱怨父母對哥哥比對他好，給的錢比給他的多，說明他本身就是個利己主義者，對朋友家人如此，對你也會一樣。
我建議你們多觀察下自己的戀人，如果他在交友原則、花錢理念、生活細節以及彼此遇到困難時，一直表現的很有得失心，生怕自己吃虧，那你就要多加考慮了。
3、你做的好是應該的，你做的不好是你的錯。
自私的戀人往往不會珍惜你對他的好，也不會覺得你的付出是難得珍貴的，反而覺得理所應當，你就應該如此。
倘若有天，你沒有按照他的想法去做，比如他希望你能貌美如花，不去工作；或者想讓你既操持家務，又能賺錢養家，你都毫不猶豫的拒絕了，那麽他就會覺得是你的失職和錯誤，你心裏沒有他。
4、很少理解和尊重你的選擇。
親密關系中的理解和尊重是基於愛，可一個自私的戀人卻很難因為愛去理解和尊重你，因為他的愛是狹隘、自私的，以愛自己為前提的。
比如，每次你在做出重大的人生選擇時，好比換工作、買房、結婚、生孩子等，他都會立即想到這樣會不會影響他的生活，會不會帶給他什麽壞處。
5、對你的傷害無動於衷。
想起歌手那英的一首歌詞“傷害了你，還一笑而過”。
自私的人傷害人於無形，只是他並不覺得他在傷害你，因為他覺得這是正常的行為，而你卻早已經遍體鱗傷。
所以我建議，大家談戀愛一定要盡量遠離自私的人，因為他的自私是刻在骨髓裏的，很難靠你的付出和愛來改變。而且有這樣凡事自己為先的另一半，你會過的越來越喪，認為是自己的不夠好才得不到真正的疼愛。
碼子不易，感謝下方點讚支持下~
我是 @深刻如此，國家二級心理咨詢師，馬歇爾博士書籍《非暴力溝通·兩性篇》《非暴力溝通·情緒篇》譯者/校譯者，知乎百萬收藏創作者，願意分享我的態度~
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你會經常有這樣的感覺：這個人好像根本不是和你一起戀愛，這個人只是需要戀愛，而你正好在這裏罷了。
而且你不管付出多少真心，不管你多麽真正的對待這段感情，到最後你都會覺得這個人根本不是特別在乎你，就算分開之後這個人好像也一直覺得什麽都是你的錯誤，這個人根本不背鍋。
我之前就遇到過一個咨詢對象，她和我講述的故事就是一個典型的【和自私的人戀愛的結果】：
當時她還是在大學遇到了自己的前任，這個哥們兒特別有意思：他好像從來都不會主動付出什麽，而且當你對他提出來什麽要求的時候，這個哥們總是一副不情願的表示“我不是這樣的人”“我沒法接受這個事情”。
但是當他對對象有什麽要求的時候，他卻一瞬間變得特別理直氣壯：戀愛不就應該是這個樣子麽？感情不就是應該有個人去付出麽？你為什麽不能遷就我一下？
班級裏面評優的時候，他甚至去找女生私下說讓女生放棄獎學金的名額，理由是因為女生的成績和社團活動都比他要好，如果女生上的話自己可能評選不上。
然後他和女生說“你看，你在社團裏面已經是優秀新人了，為什麽在獎學金上還要和我爭這個名額，你作為我的女朋友不應該讓著我一點麽？”
女生後來感覺到這個男生好像每一天都有一點時間偷偷摸摸的不知道在做些什麽，剛開始她還以為是男生出軌了，結果詳細了解一下之後被氣得半死：兩個人是同專業的人，男生在偷偷的備考專業證書，但是這件事他壓根就瞞著女生。
後來被逼問到沒有辦法的時候，男生主動承認：就是覺得女生聰明好學，如果兩個人一起學習的話看到女生學的快他會感覺到焦慮，所以自己先學習先考試，這樣心裏能夠好受一點。
到了最後分手的時候，男生也理直氣壯的表示：我什麽都沒有做錯，我感覺是你不符合我找對象的標準，我感覺你對我一點都不好，你太強勢了。
……你看，這就是一個自私的人格最真實的表現。為什麽千萬不要和自私的人談戀愛？14.1 萬播放 · 160 讚同視頻
因為這個人自私，所以這個人和你在一起的時候，需要你付出的時候這個人說的冠冕堂皇，需要他付出的時候，這個人就開始扣扣搜搜。
而且自私的人往往小肚雞腸，他見不得別人比他好，哪怕是情侶之間他也會時刻提防和打壓自己的另一半：在他的生活當中是不存在什麽“美美與共”，在他看起來，只要你好，就意味著我不好，我要想辦法把你拉下來；
而且最寒心的是，這些人永遠站在自己的角度思考，永遠不會認真的把你當成一個可以長期相處的對象，因為在他們眼中，你是隨時都有可能消失的，所以不值得為你投入那麽多，不值得為你做什麽事情。
這也就是我說的：這個人好像根本不是和你一起談戀愛，這個人只是需要戀愛，捎帶找了一個你罷了，所以他怎麽做都可以，他根本都不關心。
所以和一個自私的人在一起戀愛，特別委屈：你根本都感受不到戀愛的感覺，甚至就算你最後分手，這個人還要把所有的黑鍋扣在你的腦袋上。
他們會不停地告訴你說：我沒有錯，都是你不好；是你不對，都是你的問題；你都不像一個正常的對象，我在你這裏感覺不到溫柔……
時間長了之後，你甚至都會被這個人給洗腦，因為就算這個邏輯根本不成立，謊話說的多了之後，到最後你自己都信了。
所以，如果你在和一個人相處的時候感覺到特別委屈，一直都是你在做貢獻；如果你和一個人在一起的時候時時刻刻都能感覺到這個人對你有所保留；如果你和一個人在一起的時候感覺到這個人好像只有在需要你的時候才會想到你，其他時候都是你一個人生活——那麽你就是在和一個自私的人戀愛。
這樣的人，打著“我要有自己生活”的大旗，拒絕為這段感情付出，拒絕為你們的感情買單，不僅自私而且不負責任。
哪怕就算分開，這些人也不願體面的結束，反而會特別無辜的看著你，對你說：
“你那麽大火氣幹嘛？這不都是你的問題麽？”
以上，我是能靠顏值非要靠才華的 @國士九顏，我想用我的文字讓每個人都擁有愛與被愛的能力。編輯於 2021-07-21 20:53
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上半年結束了一段戀情，適逢事業劇烈轉折點，所以用了近半年的時間緩和。單方面評估當時的伴侶是一個自私傾向比較重的人，但是後來在工作中我也被合夥人評估也是一個自私導向的人。因而最近深入覆盤這些生活經歷。說幾點非教條性的個人感受：
1，首先，我會覺得與其深究對方到底是不是自私，不如先看自己，即“我為什麽會被這個似乎有自私傾向的人吸引？“，我覆盤了自身的原因有幾點：
a，自私的另一半在某方面有很強的個人能力或者人格魅力。這其實是我內心深處渴望自己身上擁有的。按照人性深處的追求自我圓滿的理論。即他身上有我當時缺失的部分。
b，我會被一個看起來自私的人長期吸引，這其實暴露來我的一個低價值感的性格缺陷，以及討好型人格的性格缺陷。我必須要承認自私的前任，是一個非常自尊穩定且自愛的人。而我在當時是一個自尊程度不穩定且不懂得自愛的人。而我的這個性格缺陷，深層又是因為小時候父母嚴重的打壓教育導致的。因而，因為發現了這一點，所以其實我現在很感謝前任的自私。他的自私是一面鏡子，照出了我的bug。
2，其次，自私是相對的。自私程度其實某個方面代表著對方的人生重要程度排序。自私是一個相對概念。自私映襯出來的其實是“在對方眼裏，當時的你沒有那麽重要”。舉個不恰當的例子，有人會把自己的一萬塊錢的現金隨手放在陌生場所的桌子上嗎？不會的。所有人都會把一萬塊現金好好地放在自己知道安全的地方。所以通過對方的自私，你其實可以窺見對方對於事項重要性的排序。
3，接著，對方的自私需要我們來改變嗎？我看了一些這個問題下的回答，說大概率兩種方向，一個是被折磨的心力交瘁；另一個是改變了對方。客觀說，這兩個方面我都不太相信。我的實踐經驗是，對方很自私的時候，作為伴侶確實會非常難受。這個難受主要是因為對方的自私在某個方面其實侵害到了你的利益。那麽我當時的做法是——
首先，一直內觀自己的感受，這裏面包括上面說的分析，對方這麽自私，我為什麽還會被吸引（畢竟戀情的最大價值，其實是幫助我們認識自己，完善自己）
其次，前期包容，嘗試調整自我去適應。畢竟改變自己比改變對方實際的多。但是我不委曲求全，我在嘗試改變和包容後，一段時間內依舊感覺不舒服，所以我就停止了
接著，坦白的說出你的需求。後來我就直接向對方表達了，比如“我需要你去在乎我的感受，感情的賬戶裏沒有人可以只取不存“等等，後來我看得出來對方也嘗試做了一些改變，但是最終的結果證明他應該對於這種調整也覺得不舒服。所以後來他和我說“他覺得自己一個人生活就很滿足了”
最後，完善自我，和平分手。從這個關系裏得到成長。放下怨念。其實我看到這個標題的時候，就會想到剛分手的自己，那個時候也是總找朋友說前任多麽自私等等。其實這種表述本身就是把自己放在了一個“受害者“角色。其實，他也許自私，他也也許不自私，他只是和你相處中讓你感受到了”被自私的對待“，如果你仔細想想，你們的相處裏也一定有他“不自私”的行為。所以不要抱怨！！不要抱怨！！不要抱怨！！按照每個人的內心能量來說，當你去抱怨有一個自私的伴侶的時候，是一種對自己內心的強烈消耗。
你只需要在內心告訴自己，這個人和我在一起的時候，有一些行為讓我感受到了“不被好好對待”，我嘗試過調整和溝通，最後沒有達到我期望的結果。因此，這個關系由我們雙方共同決定結束。我在這個關系裏更加了解自己，並且我完善了自己。他也沒有錯，他只是做了他自己覺得正確的事情。他不是一個壞人。我也不是一個失敗的人。現在，我可以心平氣和的為這個關系畫上一個句號。
最後，想說一下我對於“感化甚至改變自私的人“這個看法。從我的角度看，我不建議。任何人的改變，只有他自己可以完成。任何人都不要試圖去改變別人，這是妄想。而在我看來，一個被自私伴侶吸引的人，一定自己的性格深處是有一定缺陷的，這個缺陷本身就是低價值感，也就是本身就有不切實際的討好傾向。面對這種情況，如果繼續鼓勵深陷不愉快關系的人，去嘗試感化自私的伴侶。我覺得不是一個非常健康和科學的建議。當然可以嘗試，但記得止損。
最最後，再次強調一下我對於戀愛的核心觀點。感情的最大價值，是在於幫你進一步認清自己，完善自己，成為更好的自己。感情是一個人的事情。不管是情投意合還是分道揚鑣，它都只是一個人的事情。往深了說，你的生活，你的世界，從來也都只是你一個人的事情。
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偏題補充：我在今年和人合夥做事的時候，在一個關鍵節點也被對方說那個選擇很自私。後來我認真想了一下。“自私“的評價，其實是一個非常主觀的行為。對方覺得我自私，那是因為我當時言行傷害到了他的利益。而我覺得我不自私，是因為我覺得我的付出已經足夠。所以自私的背後，其實是一個某一節點價值的權衡。為什麽說是某一節點，因為價值是一個動態化的變量。
人和人之間不止悲歡不相通，人和人之間的大部分東西都是不相通的。
所以，“自私“只是你的感受，它本身也不是對方的標簽。但是人活著，最應該重視和尊重的，就是你自己的感受，就是你的私人感受。你只需要順應私人感受，去做讓你感受好的事情，就可以了。其他外物，都不重要。
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追更一個後續實踐心得
我最近半個月在做一些大的生活調整。裏面包括人生範疇來看的大事。以前我做計劃的時候很容易去多方考量。但是這一次，我幾乎堅定的首先反覆問的問題都是“我自己到底真正想要的是什麽？”反覆問自己。直到問到我自己坦誠的逼出最後答案。這樣我才會確保我可以沒有遺憾的去追求那個結果。（當然不排除在過程中調整方向）。然後我再權衡如何讓每個方面關聯的人，都可以實現共贏。
我覺得這也是體會過一個深度自私前任後，給我帶來的一定正向影響。這個正向不是說他自私正向。而是我提煉了其中的有價值成分。以前的我會非常容易糾結。其實就是分不清主次以及沒有明確標準。
同時，我也發現，當我從自私前任這段經歷裏實現的自我提升越多。我越可以心平氣和並且客觀的看待他，看到這段過去的關系。看到關系裏的陰暗面，坦然不帶修飾的接受那些陰暗面，同時不會自我批判也不批判對方。
當我再看到他發任何朋友圈的內容的時候。我都覺得毫無波瀾。我知道我也已經完全不愛他了。也不埋怨。自私的說一句，他這個跳板，我很好地跳過去了。愛的時候沒保留。不愛的時候我變得更愛我自己了。
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追更
如果你相處了一個非常自私的對象。你站在第三視角覺得ta的言行，已經確實傷害到了你的利益，甚至違背了一些道德標準。那麽請你一定不要自我歸責！！不是你的問題！！不要自卑！！！不要內疚！！！你一定也有一些問題，但不是全部的問題！！
同時，可以肯定的說一點，對方一定是個匱乏的人，不管是情感匱乏，還是物質匱乏，抑或是道德匱乏。舉個例子，ta自己都吃不飽了，你怎麽能要求ta還把手裏僅剩下的一碗飯分你半碗？再或者，從你的角度看，ta並不匱乏，那ta就是心裏匱乏。即ta有很強很強的欲望，ta不滿足。
所以，一個結論。對於自己的愛人都可以非常自私的人，他是一個可憐人，他給不出。他是一個匱乏的“窮人”。但這不代表ta一定卑微。而是，ta就是這樣。那如果你自我定位並不匱乏，那麽離開。必須離開。
遠離一切消耗你的人，事，物 ！
好好愛自己。無條件的愛自己。在愛自己，為自己負責這件事上做一個沒有任何心理負擔的自私狂魔！其實如果任何一個人，他內心深處明確了這一點。那麽無論是和一個自私的人戀愛，還是一個無私的人戀愛，他們對你都不會有任何影響。他們是他們。你是你。而你很清楚，你的幸福在你自己手裏。你不需要對方自私或者無私。你只是從對方身上得到你想要的東西。對方自私與否，你用不同的相處策略。僅此而已。對方的人生，由他自己負責。他是無私到人人歌功頌德，還是自私到自己賺的盆滿缽滿，再或者無趣到人人喊打……這都是他自己的事情。關我們什麽事情呢？當然我這個言論不是表示不在意感情。感情，它只是大家都空閑時候隨口講的輕松段子。幸福，是要靠自己的。
其實往深了說，我覺得當我明確到骨髓的理解了這一點，那麽什麽情況的感情問題，就都有了一個應對的基本盤。無論是戀愛，劈腿，結婚，離婚，出軌，小三，等等等等。這些都可以不影響你過你想要的幸福的一生，只要你真正能做到，有原則無條件的愛自己並且深入全面的為自己負責！
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一個人要有意識主動的去建立自己感受良好的社會支持系統。這個社會支持系統有能量，有助力，令你可以放松。這很重要。這甚至可以有效預防抑郁。
讓你感到對方自私，本質是對方的一些言行讓你感到了自尊或者自戀受損。所以你要做的就是修覆自己的體系。而對方讓你感受不好。你就可以單方面去主觀判斷，對方是垃圾！垃圾要扔掉！不要拯救垃圾！不要浪費時間！！
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補充一點新的看法。關於“戀人自私類型的分類“
我個人覺得最低程度的自私分類，是物質層面的自私。比如經濟上占便宜等等。針對這部分，建議直接止損當學費。同時更新好自己的金錢觀。
而最嚴重程度的自私分類，是身體傷害層面的自私。我們本質都是動物，生命和時間是最寶貴的資源，任何因對方自私而造成身體上損傷的，都是絕對垃圾。哪怕是對方為了自己的訴求，自私要求或者導致了你的熬夜？飲食習慣變更？舟車勞頓等等。（有一些妹子經常因為對方的言語，而開始節食減肥，達咩！！醒一醒！！又或者有一些妹子為了所謂的感情，進行一些違背個人意願，不安全的x行為）身體是我們精神的培養皿，是我們靈魂的聖殿，請好好愛護它。
那麽我理解橫亙在這兩個自私維度其中的，一個看似無形但傷人不淺，很大程度依賴個人承受力的，就是“因對方自私而產生的強烈負面感受“，這種負面感受，包括但不限於：覺得自己被拋棄，覺得自己不值得被愛，覺得自己自我價值低，覺得自己自尊低等等。
一個自私的戀人常常為了滿足自身的虛榮感，支配感，優越感，從而打壓對方，更有甚者打著“為你好“的旗號，進行軟性洗腦。如果一旦你發現，你和戀人的相處中，對方像一個無形的黑洞，不斷吞噬著你的開心，你的積極樂觀，你的自信豁達……那麽就請警備，鳴笛，協商，如難以和解就遠離。
一定要註意“課題分離”。不要把對方的言語行徑一股腦照搬全收。
自私人人皆有，我們要接納它，但要會分辨它，更要懂得保護自己。
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追更
永遠不要因為一個自私的前任轉而呈現出不自私的態度，而選擇覆合。永遠不要。只有極少數的人會在發生重大生活事件的時修正自己的心性。99%的人只會重蹈覆撤。本性難移。請你專心過好自己的生活，提高自己的價值，當自私的前任因為各種原因向你拋出橄欖枝時，請你學會自私地無視。編輯於 2023-03-14 15:18
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結合自身經歷，說說個人看法
自私的戀人分兩種
一種是因為喜歡
這種通常表現為粘人，管東管西，占有欲強，大概就是24小時都想和你在一起，你的愛好不可以比對方重要，想要你的壁紙海報都是對方的照片，你的社交圈都有對方的影子……
“你是我對象我才管你啊，別人我根本懶得搭理好嗎，我是真的在乎你啊，你怎麽就不明白呢”
和這種人在一起你會覺得有壓迫感，累，失去空間與自由
這種表現不算愛，因為愛是成熟的，是能夠相互尊重理解包容的，也是必要時候懂得放手的
但喜歡你的心是真的，只是不夠成熟，遇到這種，我的建議是，如果覺得可以接受的話，就用你的溫柔與耐心，慢慢引導對方，陪對方長大
但既然選擇包容，就不要去指責對方不懂事，這樣的指責很容易傷到對方，也別和對方說你要尊重我，不然就分手
道理是沒錯，但是換位思考一下，對方現在還不具備成熟的戀愛觀，強行去灌輸這些思想，很容易讓對方想偏
所以，教會另一半長大真的很累很難，我表示體諒
如果不能接受或者沒有能力去陪對方長大，那就先暫停這段關系，給點時間讓自己放松一下，一般來說也能讓對方得到反思與成長
如果失而覆得後沒有更加珍惜，那就建議分手了
另一種是因為不夠喜歡
這種通常表現為有好東西自己享用，不會想到你，總是說忙沒錢，比如把睡覺玩遊戲規劃在有事的範疇內，下雨或是過節就取消你們的約會，錢大多都投資在了自己想買的東西上，戀愛資金所剩無幾……
更過分的表現為明明不喜歡你，還為自己找借口，顯得自己是委屈的那一方，完了還和你說我是在和你解釋，講理由講道理
當你開始生氣，質問對方是不是不愛你，對方蒼白無力地反覆說對不起，沒有不愛你，或者比你更生氣，把責任都推到你的身上
“就是你一天到晚沒事幹，才胡思亂想這些東西，我真的很忙也沒什麽錢了，你怎麽就不懂體諒我呢”
和這種人在一起你會極度缺乏安全感，變得敏感脾氣差，患得患失，懷疑人生，每天花一半以上的時間糾結對方愛不愛你，你會墮落你會走向毀滅
這樣的我建議自己果斷提分手，及時止損，不然被分的時候你一定會非常痛苦
分了之後不要難過得好像天都要塌下來，或者讓對方覺得你還對人念念不忘，沒了對方就活不下去
可以難過，但不要讓對方知道，自己要找點事情做，漸漸調整過來，這段時間可能會很難熬，我表示體諒
總之一定要努力提升自己，找回自己原來的樣子或者變得更優秀
希望女孩子們都能遇到把你捧在手心裏的那個男孩，男孩子們都能遇到善解人意體貼懂事的那個女孩
祝大家幸福
噠噠噠，一千字達成
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富貴兒館長提供付費咨詢，可私信 關註85 人讚同了該回答
自私，通俗一點解釋就是只知索取，不知道回報的人。
和自私的人談戀愛，無非兩種結果：
要麽自欺欺人繼續走下去，結果漸漸對愛情、對自己產生懷疑，每天情緒低落痛苦，除非你真的心大，無所謂自己得付出得不到回饋；
要麽就是分手，一次次努力掙紮後，看透對方的自私冷漠，失望至極後傷痕累累得離開。
一、和自私的人戀愛，過程比結果更痛苦
當你在戀愛中開始產生這樣的想法：
“說加班忘了我的生日是不是不愛我了”
“我生病說不方便過來照顧，是真的嗎”
“為什麽我的戀愛和別人的不一樣？”
這些問題的答案無非就兩個：
第一個答案，對方不愛你；
第二個答案，愛你但是對方是個自私的人。
所以，和自私的人戀愛是一種怎樣的感受？
我有個朋友，他的青春全部都交給了一個女人。從初中到大學，他們一直被標榜為模範情侶。可畢業一年後他們就分手了，分手原因就是因為女生太自私。
男生必須隨叫隨到；每個月生活費必須上交；不可以幹涉女生的社交玩樂但男生和女性說一句話就要鬧脾氣；男生的生活必須以女生為中心等等…….
十幾年戀愛談下來，男生最大的感覺就是無力和無奈，他也從一個健談愛笑的男孩變得內斂消沈。自私的人其實很大一部分由於成長中自然壞境的影響，他們不懂得怎麽去愛，怎麽去付出。他們覺得比起愛別人，愛自己更有安全感，但同時他們又希望被愛，如果問他們愛不愛你？
答案是：“愛，但是我不想付出”
1、這好像是場我自己的獨角戲
和自私的人談戀愛，你時常會感覺孤單，以為戀愛能帶來雙向的奔赴，沒想到帶來的卻是依舊冷暖自知。
特別在現實生活中，像做家務，你想兩個人一起分擔，他卻希望你能包攬所有，他在一邊打遊戲看電視；你生病了，想讓他來陪你，他卻怕影響工作、路途勞累、被你傳染，萬般推辭。他偶爾主動的那麽一兩次，還讓你大為歡喜，覺得是上天的恩賜。如果他從來只是他，你是你，你們從來不是一個整體，沒有理解和成全，那你只會越來越孤單。
2、最終被逼成了自己最討厭的那種人
和自私的人談戀愛，你會變成你曾經最討厭的那種斤斤計較，患得患失的人。一個自私的人，就像個商人，一旦遇到事情，他要權衡利弊得失，做出對自己利益最大化的選擇。時間久了，你就會被同化，認為愛情本來就是應該利弊分明。最後，這段戀愛不僅沒有讓你成為一個更好的人，反而讓你也成為了一個自私的人。
和自私的人談戀愛，你會懷疑自己不夠優秀，不值得被愛。
一個自私的戀人，擅長從剛認識就給營造一種“可憐巴巴”的感覺。喜歡一直把自己的弱勢放在嘴邊，讓你心疼，想去關心去照顧。可當你站在他的位子，想得到同樣的關心和愛時，他的反應卻是冷漠的。因為在他的心裏，只有自己的事情才是值得重視的，只有自己值得被人愛。他不懂怎麽去回饋愛，也不想學。久而久之，失望永遠大於希望，也永遠等不到對方的改變和成長。在愛情裏，沒有人願意永遠付出，就算再愛，也希望收到等價的回饋。你對他再好，他卻只對自己最好；你希望他關心你的冷暖，他卻只關心自己的前路。他的心裏不是沒有你，是他的心只屬於他自己。
3、“安全感”只能自己給
和一個自私的人戀愛，你不會有安全感：一是他不會給你無條件的承諾和愛；二是他隨時做好了離開的準備，只要他覺得沒有價值了，他就會迅速脫身。
這樣的愛情，會讓你失去色彩，你會因為他的自私、冷漠、計較，變得一臉怨氣、心灰意冷，滿滿的負能量，忘記愛情原本的樣子。你會每天患得患失，無端猜忌，甚至以淚洗面。而當你被折磨到快要放棄時，他又會給你一點溫暖和希望，讓你反覆輪回，重覆這個惡性循環。最終當這段感情結束時，你就會覺得心裏的石頭終於放下了，因為過程太痛苦以至於離開反倒成了解脫。
二、怎麽判斷出對方是不是個自私的戀人？
也許正在看這篇文字的你已經在內心開始懷疑他,又因為感情的影響看不清他的廬山真面目。看看下面這幾條你的那一半有沒有中招吧。
1、把愛人付出視為理所當然
和自私的人在一起，最最最最無法讓人接受的一點是：認為你做的好是應該的，你做的不好是你的錯，而自己犯了錯卻理直氣壯。自私的愛人往往不會珍惜你的好，也不會覺得你的付出是難得珍貴的，反而覺得理所應當，你就應該如此。但凡有一天，你沒有按照對方的想法去做。那麽對方就會覺得你心裏沒有愛，沒有為你們的關系負責。
2、尊重的愛人的底線
很少理解和尊重你的選擇。親密關系中的理解和尊重是基於愛，可一個自私的戀人卻很難在愛情裏做到這一點，因為他通常是以愛自己為前提的。當你在做出重大的人生選擇時，你的戀人經常不支持你的決定，否定你的價值，那因為觸犯到了他自己的利益。但即使沒有觸犯到，自私得戀人也不會為你考慮，站在你的角度為你思考。
3、自私的愛人同樣是偏執的
自私的愛很大可能會轉變為偏執的愛。但研究顯示，偏執型人格傾向的最大特點就是極度自私。戀愛中的偏執型人格傾向總是對伴侶保持著懷疑和審視的態度，對伴侶做的好的地方都是視而不見，卻總是耿耿於懷對方身上的問題或者是他自己的猜測。他們過分的以自我為中心且過度自我保護，永遠把責任怪到別人頭上。一邊不願意為伴侶考慮，一邊無限制索取愛和安全感，直到把彼此掏空然後無疾而終。
任何讓你丟掉尊嚴去愛的人，都是不值得。
和自私的人在一起真的太累了，每次對話都是“我覺得”“我以為”“我感覺”開始，在“我累了”“你不懂”“我是對的”中結束。
每件事情必須以他為中心，講到你自己的事情，就會開始心不在焉的敷衍；約會與否全在於他想不想見；你在他身上感受不到一點因為有你而改變的地方，甚至在他的記憶裏都很難找到關於你的完整的回憶；他的情緒更不會因為你對他冷漠或不開心而波瀾。
正所謂
“當你滿眼全是他的時候，他卻只能看見你眼中的他自己。”發布於 2020-12-20 16:33
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說實話，除了一開始就表現出來自私的那種人，後面相處過程中表現出來自私的都是對方慣出來的。
如果一個人一開始就說
你好，跟我談戀愛麽，我特別自私，只有你對我付出的可能，我對你付出想都別想。
正常人想都不想都會直接走。
除非對方優秀到或者顏值高到能夠說這樣的話，按我舍友的話來說，如果易烊千璽跟她談戀愛，她幹啥都行。
所以這樣的戀愛付出是一方面，對方自身的優秀程度就算不付出就完全可以抵賬了。
而我不明白的是，兩個普通人的戀愛居然也會存在這樣的情況。
居然還不少。
我之前辦公室有個學妹，人冷清清的，跟她說話也愛答不理的，讓我懷疑是不是我醜到她了。
但是不得不說，每次讓她幫我幹活都賊勤快，屬於那種話不多但是手腳麻利型的。
一來二去，倆人關系不錯，慢慢了解才知道，她就是戀愛當中付出的那個。
什麽大半夜因為對方說想她，就立馬坐火車過去。
什麽為了給對方買生日禮物，手裏就剩三百，吃了一個月泡面…
什麽為了對方想要打遊戲買皮膚，她自己兼職兩份工。
我第一反應就是，這特麽是遇到渣男了啊，好奇心驅使我要來了那個男生的照片，就是他媽也得承認自己兒子就是個普通人。
但是就這樣的條件還能讓一個女孩做到這份兒上，自己一點都不用付出也是人才。
我問這姑娘，這男的一開始就這樣？
問了半天說實話了：
不是
這男的一開始對她還算過得去，但是兩個人相處久了，男方發現自己不用付出那麽多也可以得到對方的愛，加上著實道德有點低，秉承著有便宜不占王八蛋的心理，不欺負她欺負誰。
另一個原因是這姑娘家裏告訴她出去談戀愛別隨便收男生東西啊，別給人家添麻煩啊，接受這種教育熏陶後，談了第一場戀愛就是這個男的。
悲劇出來了。
每次聽到這樣的事兒我都覺得不舒服，戀愛咋就那麽好，可以一而再再而三的退讓，降低自己得底線，對比另一個群體，女生這個人堆真是旱的旱死澇的澇死，一邊不把男的當人，一邊不把自己不當人。
女孩子要自尊自愛，尊重他人尊重自己
但是可惜的是，在一部分人眼裏，真的是沒了對方疼痛感巨大到可以付出這麽多。
當這一條成立了。
那麽對方只要不是個聖人或者好人，就是普通人，時間長了也會變成個自私的人。
這種情況下純屬自找的，沒有任何破解的方法，跟這個自私的人分開了，下一個也會被培養成另一個自私的人。
我們可以不計較付出，但是也別太看輕自己的付出好嘛？
男的女的都是，幹嘛好好的人不當，非要想著當舔狗，舔來得東西自己都清楚一點也不香。
不說多珍惜，最起碼在一段關系當中也盡可能保持一個公平的狀態。
乖，及時止損，離開煞筆。
如果還是控制不住自己，那麽現在你應該解決的事情就不是戀愛了，而是對自己價值認可方面的障礙解除。
就記住一句話
對方沒那麽好，你也沒那麽糟糕。
再優秀頂天的人，也可能便秘放屁，清醒一點。
深刻如此 關註1,956 人讚同了該回答
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