#知識【你可能不知道自己正被別人操控著（操控的心理學）】｜RULES CREATIVE
不知道在工作或日常生活中，你會不會常有一種「身不由己、很難拒絕某個人」的感覺？
對象可能是你最愛的另一半、為你奉獻一生的長輩、對你期許很高的主管，或是某個很會麻煩人、但又特別討人喜歡的同事？你變得越來越難以拒絕他們的請求，但事後又總覺得有苦說不出，不知不覺中，你鬱悶了起來…
然而，你可能不知道：
「你的心理狀態正被對方操控著。」
不論操控者是有意或無意，他們都在利用人天生在心理、情感、認知上想要獲得愛、連結與歸屬感的需求；而被操控者的代價，就是花費了太多心力去在乎、迎合那些錯誤的要求。
這就是小編今天想跟各位介紹的書《Who’s Pulling Your Strings?》（看穿無形的心理操控-拿回你的人生主導權），作者是鼎鼎大名的臨床心理學家「海芮葉．布瑞克Harriet B. Braiker」。
【難以言喻的心理操控】
先來定義「什麼是操控？」
操縱就是「運用狡猾、不公、甚至是欺騙的手段，控制或利用某人、某事，尤其是為了個人利益，通過狡猾或不公的方式改變別人，以滿足自己的意圖。」
上面的描述用字強烈，但這就是我們生活中最困擾我們的局面，相較於近兩年知名的「情緒勒索」、心理操控論述的範圍更為廣泛、更有目的性。而操控者與被操控者間，是一種互相強化的關係。
有些操控者知道自己在做什麼，甚至十分擅長使用脅迫和控制等操控手段；也有一些操控者則完全沒意識到自己正在操控，純粹是由於恐懼、不安或其他心理需求而產生操控的行為。
最重要的是：不論操控者是有意或無意，一但得手、操控者的腦部就會產生迴路獎勵，換句話說，被操控者的順從獎勵了操控者的操控，促使操控者會更渴望操控對方。反之亦然。
這時我們迎來三個問題：
什麼樣的人喜歡操控別人？
什麼樣的人容易被操控？
我們該怎麼抵禦操控？
請聽小編一一道來。
【 操控人的人 】
布瑞克教授把他們分為九類，分別是：「馬基維利型、自戀型、邊緣型、依賴型、戲劇型、被動攻擊型、A型憤怒型、反社會型、成癮型。」
各類別的細節，小編於此不贅述，我們可以從動機中做覺察，共有三種動機：
動機一：操控者強烈地渴望達成自己的目的，因此不惜犧牲他人的權益、也不在乎他人要付出多大的代價。
動機二：操控者強烈需要權力感，並從中獲得優越感。
動機三：操控者需要感覺到一切都在掌控之中，在任何方面感到失控，或甚至只是可能喪失控制權，都會引發他們高度的焦慮。
總結來說就是：
操控者有不惜犧牲他人來滿足自我需求的動機。
再者，心理學家巴斯（David M. Buss）和他的同事曾進行一項研究，從中辨識出交往中男女常用來試圖唆使或終止另一半行為的策略。研究人員共找出六種主要策略。
一、施展魅力
例如：
我稱讚他，他就會去做（或不會再犯）。
我裝可愛，他就會去做（或不會再犯）。
當有求於他，我會特別表現出充滿愛意、浪漫多情的模樣。
我告訴他，如果他去做（或不再犯），我就會幫他。
二、冷戰
例如：
等他去做了（或不再犯了），我才會理他。
我忽視他，直到他去做（或停止做）。
在他同意做（或停止做）之前，我拒絕跟他說話。
我拒絕做他喜歡的事，除非他動手去做（或停止做）。
三、施壓
例如：
我要求他去做（或不再犯）。
我怒斥他，直到他去做（或不再犯）。
他沒做（或明知故犯），我就指責他。
我咒罵他，直到他去做（或不再犯）。
他不做（或再犯），我就要脅他。
四、說教
例如：
我給他應該去做（或不要再犯）的理由。
我質問他為何不做（或不停止）。
我指出動手去做（或不再犯）將帶來的所有好處。
我向他解釋為何我希望他去做（或不再犯）的理由。
我向他表明，我很願意幫他做，但沒辦法這麼做的原因。
五、鬧情緒
例如：
我擺臭臉，直到他去做（或不再犯）。
我擺出悶悶不樂的樣子，直到他採取行動（或不再犯）。
六、以退為進
例如：
為了讓他採取行動（或不再犯），我不惜貶低自己。
為了讓他採取行動（或不再犯），我放下身段。
為了讓他採取行動（或不再犯），我行止謙卑。
上述六點你想必熟悉，請回想生活中這類人的模樣…然後和小編一起深呼吸。（呼）
【 被操控的人 】
容易被操控的人可以分為七類個性，分別是「取悅症、贊同癮、負面情緒恐懼症、無法說『不』、沒有存在感、自尊心低、外控信念。」
由於是以被操控者為主題，這部分小編稍微細說。
1. 取悅症
「取悅症」顧名思義是無可救藥的希望得到他人認同，因而無力控制這些需求所帶來的壓力，最終成為一種類似於習慣的慣性。
取悅症患者除了病態般的配合外，還會合理化自己和對方的行為，是最怕的類型。
2. 贊同癮
強迫自己一定要討人喜歡和被贊同接納，視被人排斥、背棄或受批評看成是一場大災難。
這類未必會合理化自己的行為，但會陷入一種一昧付出、不求回報，痛苦不堪、又身不由己的輪迴。
3. 負面情緒恐懼症
這是一種對負面情緒有著非理性的過度恐懼，特別來自憤怒、言語攻擊、敵意或是其他因對立衝突而產生的負面情緒。
在生活中就是那種鄉愿或好好先生類型的人，長期壓抑下，漸漸感到焦慮、恐慌和抑鬱，越逃避、越無力控制，越感無力。
4. 無法說「不」
說「好」成慣性，長期受「答應別人」的正向反饋激勵，漸漸失去拒絕的勇氣。
和取悅症不同，這類人更多是因為「認為幫助他人做事可贏得自尊」，和讓操控者有機可趁。
5. 沒有存在感
沒有存在感的人，自我的認同感模糊，不知核心價值，所以常分不清界限。
而對於操控者來說，因為知道你掌握不到意義，所以會透過賦予意義的方式來操控你。
6. 自尊心低
自尊心低也可以稱之為自卑，無法信任自己的判斷，仰賴他人指引，最終成依賴。
7. 外控信念
外控信念最微妙，也就是一個人如何看待和歸因發生或未發生在自己身上的事。直白的說就是「覺得很多事都無法自己決定」，如果不順從，可能達不到目標。
上述七種容易被操控的類別，看似雷同，實則各有千秋，你有注意到自己屬於哪一種嗎？
接著我們要進入最後一部分：如何對抗操控？
【 不想被操控的人啊 】
擺脫操控有七個訣竅，他們分別是「勤練思辯術、鈍化焦慮感、練熟你的說詞、有勇氣正面迎戰、鍛鍊協商技巧、冷靜的力量、對時間有耐性。
內容細節甚多，歸納起來就是
1. 拖延一下，不要馬上答應。（替自己設條款，第一次絕對不答應）
2. 忍住自己想要馬上答應的衝動，直到對方焦急。（替自己設時間，絕對要忍到時麼時候）
3. 替對方的行為做註解，也就是自己對自己解釋他的行為。（例如：他正在對我威嚇，他正在對我情緒勒索…）
4. 與對方談判、重訂邊界。（自己的感受、什麼可以、什麼不行）
為什麼小編在不想被操控的訣竅只點簡單帶過呢？
因為我知道：寫再多都沒用、事情太難…
只有在你真心想要覺悟時、才有可能擺脫操控。
所以與其多寫方法，得先意識問題。
【結語】
渴望被人喜歡是人的天性，討好人感到被人喜歡最便意的方法，然而，卻讓操控關係有機可趁。
被操控卻是一種對幸福感有害的狀態，不論是工作和生活皆然，因此，小編誠摯希望你能重新檢視一下自己與周遭之人的人際關係，如果發現，請及早改善，別耽誤了自己。
by （說的比做的輕鬆的）傑克小編
—
[ Rules Creative / 吾則創意]
業務洽詢：Jack Dai
[Phone: 02–25503158; E-mail：jack@rulescreative.com]
➡官網 — [ http://www.rulescreative.com/ ]
➡FB粉絲團 — [ https://www.facebook.com/rulescreative/ ]
