自戀型人格障礙特征～

初步識別自戀型人格

在日常生活中，每個人幾乎都有過自戀的心境和自戀型的反應，因為幾乎每個人獲得認可和自信的時候多多少少都會有有意或者無意的誇大和理想化自己。而自戀型人格不同，他們是具有長期性，自動化並且是非境遇性的主觀行為模式，並伴隨著貶低他人。

自戀型人格和正常人有何不同呢，有何潛在危險⚠️呢？

真正的自戀型人格分兩種，一種是病理性，基因和大腦有認知缺陷;另一種是成長過程中出現的事件導致他們的原始防禦行為成了習慣。前者可以理解成一株營養不良的植物缺乏陽光和雨露;後者是這株植物突變長成了異樣。

自戀者們不僅心理上有問題和缺陷，在整體能量屬性上也是能量極低的，他們需要不斷從外部獲得認可來維持自己的自尊，他們的內心世界一直都若有所失。


自戀者內部的兩極狀態真實的自體體驗

【虛偽，羞恥，嫉妒，虛妄，自卑。也有另一種相反的感受：浮誇，自傲，蔑視，防禦性自立，虛榮。他們長期處於兩極狀態搖晃。“足夠好，對自己很滿意”，這種整合性的體驗在他們內部毫無影蹤。】

【從不覺得自己有錯，也不會輕易感到內疚，更不會補償自己的過失，而是回避自己的失誤，怕被人揪著小辮子，四處防範，感到危險來臨時就先發制人。】

【覺得自己自命不凡。但這只是他們心理上對自己進行的補償心理，他們本質上的共同點都會擔心自己不夠優秀，蒙羞，懦弱，低劣。情感上的體現是羞恥和嫉妒，他們主觀體驗中充滿了對羞辱和羞愧的恐懼，羞愧中又有無助醜陋和懦弱的感受。非常容易產生嫉妒心理。】

【他們內心深處有這些感受，但他們並不知道自己存在著哪些缺陷，同時又怕自己隨時會暴露，他們面對那些看起來鴻鵠滿志，優秀的人，具備自己所缺乏特長的人的時候，嫉妒心油然而生，嫉妒會使自戀者對比自己好的人評頭論足。自己不足的地方相對比對方的完美，對他們而言最好的辦法就是竭力譴責，蔑視，甚至嘲弄，直接摧毀對方的信心和擁有。】

由於他們內部的感受矛盾，無法消化和合理化，加上恐懼，這兩種心理一吹一唱，所以他們就會貶低他人，這是他們的防禦機制。通過貶低他人來理想化自己！所以他們在生活中會找到長期並且安全穩定的能量個體來達到自己的自戀延伸。這種延伸會出現在子女or伴侶身上，比如父母總是要求子女一定要做到最好最棒，不管子女開心與否。例如：有些父母必須要求子女選擇一個他們喜歡，而當事人不喜歡的專業。不然就說他們沒出息，沒用。這就是自戀者父母在理想化和貶低子女，完成他們的自戀延伸。他們好高騖遠華而不實，通常會將自己的失敗歸結於天命。又比如有些自戀型人格的人會對自己的伴侶習慣性的批判和辱罵，進而表達自己對完美的追求。比如：我喜歡賺大錢的人，我自己也在追求這件事，沒有這種目標的人是很可悲的，你看看你！自戀自大又自負的不屑口吻。

自戀一詞源於在古希臘文化中有一個極度自戀的少年（narcissus）他是希臘長的最俊美的男子，所有人都誇讚他的顏值，被他吸引。對他表達愛意，而他因為知道自己好像很了不起，自負的拒絕了所有人，並且非常傲慢，極度冷漠。 有一個山中的仙女也愛上了他，他同樣因為自己的傲慢和無視加以拒絕，以至於仙女傷心而死。眾神憤怒，決定讓納西索斯也去承受痛苦愛上別人卻不能以被愛作為回報。有一天納西索斯在水中看見了自己的樣子，愛上了自己，難以自拔，終於有一天他赴水求歡溺水而亡。
有些自戀者在生活中沒有達到自己想要的但他們會找到各種各樣的自我沈醉的方式，他們會將自己的自尊轉嫁給自己的老師或者戀人，通過認同此人來體驗自我膨脹的感覺，比如：（這麽優秀的人，我是他的學生，我棒極了）（這麽漂亮又有能力的女孩子竟然是我的女朋友，我太了不起了），他們會理想化周圍人，但發現缺陷後，又立馬進行貶低。摧毀對方的自信心，讓對方覺自己一無是處，從而覺得自戀者是高大上，是完美的，讓對方覺得自己達不到自戀者理想中的完美是很可恥的事情。

如果你有遇到這類人，他們是典型缺乏愛的人，他們卻連愛自己的能力都沒有，他們只喜歡別人喜歡他們的感覺。
自戀型人格發展到最為嚴重的程度就會有反社會傾向（精神變態（反社會性人格）

發布於 2022-05-13 20:15
溫檸jw | 詳細咨詢前請先通讀所有文章 （v：uni1012​關註她 | 3 人讚同了該文章
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#1人格導演愛情的走向——自戀型人格

《如何擁抱一只刺猬》將兩個相愛的人比作兩只刺猬，既期待靠近彼此，又擔心相互傷害。在情感的親密關系中，同一類人往往找相似款式的伴侶，這些緣分的背後由人格來導演愛情的走向。

在人格心理學中，將人格分為幾種類型：自戀型人格、表演型人格、偏執型人格、強迫型人格、回避型人格、依賴型人格、邊緣型人格、抑郁型人格、反社會型人格。這本書對每一類人格的愛情都舉例典型的案例，有借鑒意義。

​我認為人格的定義是固化的，但每個人的人格是多樣性的，是幾種人格類型的結合體。不要簡單的對自己或者對另一半進行歸類、貼標簽，因為任何固有的意見、結論都有可能對現有的親密關系造成隔閡、傷害。我分享此書的讀書感悟，目的在於多了解每一類人格特有的情感表達方式和相處方式，理論知識有了，對實踐會有一些指導作用。

自戀型人格

自戀型人格者習慣性認為自己的優秀無與倫比，自高自大；所以在與對象的相處過程中，常常輕則操縱對象的生活和事業，重則全方位貶低對象（學歷、家庭、收入、社會地位、智商情商等）。這類人往往會尋找能襯托ta優秀的伴侶。俗話就是，與自戀型人格的人談戀愛，要辨別和注意PUA。可以參考電影《了不起的蓋茨比》。

​自戀型人格者的愛情初始是非常完美的。Ta能快速了解對方的愛好，並深知自身的魅力所在，不間斷地用高濃度的愛意展開追求，營造愛的粉紅泡泡。

​隨著戀愛的進行，自戀型人格者潛移默化地讓對象產生自責、內疚、自卑的情感，讓對象為自己的需求提供持續的支持，尤其是關注、讚美和崇拜。他們強迫性地尋求對方的欣賞，卻很少會欣賞對方；他們時常提自己的豐功偉績，而一旦出了問題都是對方的錯，很少反思自己。

​自戀型人格者往往是高自戀而低自尊——極度自信又害怕戀人貶低自己。為了避免被戀人貶低，他們會否定對方、指責對方，優先占領道德高線，借此獲得安全感和減輕內疚感。他們常用的話術可能是“就這點小事，你都要計較？” “我不要你覺得，我要我覺得。” “你愛咋想就咋想”……

​通俗一點，自戀型人格就是“霸總型”，解決辦法可能是反PUA回去。如果沒有反PUA的能力，三十六計跑為上計；否則，到戀愛後期真的極有可能無法結束這一段令人痛苦的的關系，依賴感會讓人習慣性地為對方找借口，還反思是不是自己的問題。

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如果已經愛上自戀型人格者，又無法割舍，怎麽辦？

這時候該好好思考人生了：

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1. 我為什麽會被自戀型人格吸引？

一部分原因是對方展開追求的時候，完完全全符合理想戀人的人設。更多的原因可能和自己早期接受愛、付出愛的經歷有關。

如果有一位溫柔細心、關心十足的母親，你會更容易形成安全型依戀——不會過度依賴他人、不會因為分離感到痛苦更享受的是愛情的體驗。

如果在渴望母愛的階段，沒有及時得到愛的滿足，並且持續得不到被愛的體驗，你會對愛過度渴望，對愛情的親密無間極度需求，充滿不確定感。

如果你的母親是冷漠、嚴苛、挑剔的，你會渴望被愛，但習慣於與戀人保持距離，因為你認為獨立比親密的感情更重要。

後兩種情況的人更容易被自戀型人格者吸引。

沒有一個人的童年是完美無缺的，原生家庭的模式會投射在戀愛當中，影響或重或輕。在成長的過程中，我們都在經歷各種來自親密關系的沖突。解決問題的第一步就是找出原因——到底是什麽導致了這段不健康的親密關系的開始。

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2. 察覺愛情過於完美時，一定要保持理性

現實中真的有完美的愛情嗎？不太可能。愛情中固然有激情和沖動，但真正的愛需要經過時間的檢驗。當被這份“完美”的愛情吸引時，當感到從未有過的幸福時，就要一步三停：真實嗎，能持續嗎？這確實挺難做到的，因為要從極致的幸福感中脫離出來，回歸現實；要抹掉親密關系的理想化色彩，重新認識自己和對方，把雙方都看作不完美的現實中的人。

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3. 不要失去自我，愛情需要建立邊界

在全身心投入的同時堅持自我，建立自我邊界，可以思考以下問題：

有共同的興趣愛好嗎？
如何利用共同的空閑時間？
當意見不一致時，你們該怎樣處理？
當你提出某些要求時，你是否害怕對方生氣？
什麽樣的傷害是你絕對不能容忍的？

4. 影響對方的共情能力

自戀型人格者以自我為中心，不斷地想從外部獲得認可，以補償自己內心的匱乏，他們嚴重缺乏共情能力。愛上ta的你想要一段更健康的關系，是不是要改變ta呢？當然不！任何人想通過自己的力量改變他人都是十分困難，不僅對方痛苦，自己更痛苦；但可以潛移默化地引導對方付出，認識到愛情是平等的，雙方是可以相互信任的。

引導對方付出：不妨把自己的需求明確地告訴他，讓他能夠意識到你需要什麽；如果對方抵觸和反駁，尋找合適的時機，再次向對方表達需求。因為有效的溝通建立在雙方的舒適感和認同感之上，否則一味的強迫只會加劇爭吵和情感裂縫。

引導愛情平等的意識：產生矛盾時，ta開始無理由地指責時，你要讓ta知道雙方是平等的，沒有人能夠一直忍受埋怨。你可以冷靜地、簡單地分析一下現狀，並給予他充分的思考時間。最最重要的是要讓ta知道，你會陪在ta身邊，ta可以充分地信任你，但ta需要直面自己的缺陷，你們都在為維持這段親密關系而努力。

編輯於 2022-05-04 12:43
海棠泱泱 | 勵志要好好學習的美少女同學​關註她 | 8 人讚同了該文章
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最讓人痛苦的伴侶類型——自戀型人格

自戀型人格障礙（NPD）的人治療師也很難與其建立合作，除非有某種形式的外力推動。這類咨詢者給我的感覺就是“自大而脆弱”。

我有個NPD咨詢者，現在我們是很好的朋友。當時他找到我是因為有相當強烈的挽回意願，不願意失去自己的前女友。

問他分手原因，他說知道自己脾氣不好控制欲太強，但他做的足夠多了，付出一切了，對方早應該回頭了卻一直不可理喻很絕情。他跟我聊天的時候，我也能感覺他他即使是求助，也會表現出一副“高高在上”“我什麽都知道不需要你幹涉”的姿態。他將自己的付出說的天花亂墜，我卻沒有看到他做了什麽真正對挽回有利的事。

其實大部分感情問題都源自於性格或者心理問題，很多人跟我聊天的時候我基本上能夠感覺到他分手的原因所在。一個人的問題在一言一行中是很難隱藏的。

不可否認的是每個人都會有自戀的傾向，這是無法避免的，因為我們本身就是需要有一定的自我保護功能，確保本我精神的強大，不被外界的打擊。

自戀是個體通過自我（self）、情感（affect）的調節加工，保持一個積極的自我形象能力。是個體自我確認（validation）和肯定（affirmation）的基礎。

可當自戀表現出極端的情況，比如高度的關註自己，對別人很少有共情等等，就是傳說中的自戀型人格障礙。

自戀型人格障礙和一般的自戀情況頗為不同，一般的自戀是一種防禦機制，保護自己不受傷害；而自戀型人格障礙則是防禦觸底反彈，形成極端，制造一個完美的世界，將所有的不完美全部忽略。

自戀型人格障礙的形成一般有兩大原因：

①內因——與養育者有關

a.孩子三歲之前，親子關系對孩子的成長尤為重要。通過獲得父母的關註反思以及並講自己的父母理想化的這兩個過程，孩子可以獲得更加真實的自我意識（self-consciousness）和自我價值（self-worth），從而擺脫原始自戀。另一方面，如果父母未能提供理想化和鏡面反射的機會，孩子將在這個階段被“困住”，並隨著他的成長繼續尋求他人的關註和認可。

b.在孩子成長階段，父母高估孩子，覺得他是異於常人，期望他做到最好，將他完美化。所以孩子在成長的過程中會給自己灌輸這樣的觀念，要求自己做到完美（做不到就偽裝），十分在意外人對自己的看法。

②外因——與大腦中某種物質有關

病理性自戀患者的島葉左前部存在結構異常，其灰質體積較正常對照顯著減小，而該腦區恰恰與同情心的產生有關。

由於先天和後天的影響，導致某些人發展成自戀型人格障礙。然而他們在人際交往上表現得十分正常，會獲得大家的關註，也有很好的社交手段來維系自己的“尊嚴”，可能大家在-平時的相處中不會感覺到有什麽不一樣，最多是有點傲氣。

一旦到親密關系中，他們的自戀品質就會凸顯無疑。

當我們遇到一個喜歡的人，熱戀期我們希望對方把足夠的精力放在我們身上，而自戀型人格障礙，是時刻希望對方把關註百分百放在他們身上。但是在社交互惠方面會有偏差和扭曲，即感情中典型的雙標：強迫性尋求伴侶的欣賞，卻不會欣賞對方。

一旦受到一點質疑或者限制，自戀型人格的人就會從“魅力模式”（charming mode）跳轉到“欺淩模式”（bully mode），變得粗鄙與不可理喻，所以伴侶很難忍受他們的喜怒無常。

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在相處模式上，他們會對伴侶有怎麽樣的影響呢？

1將自己的世界完美化，維系自己的尊嚴

隨著時間漸漸相處，你會發現，對方根本和你剛認識的時候天壤之別，你會覺得對方自私等等一些負面形象，沒有你想象的那麽美好。你會對他失望，但又會暗示自己，可能是自己的問題。

你會發現對方完美化的過程中，總是用撒謊來掩飾。

無論是什麽事情都能很快的找到借口，哪怕是一些小的事情，會把更多的時間花費在解釋而不是行動上。哪怕當場被抓破，都不會表現的很驚慌失措樣子，仍然視若無睹，不像是本人發生過的事情。

這個情景可以參考《我是余歡水》中的主人公余歡水，余歡水無論發生什麽大事小事，都可以張口就來謊話，並且面不改色。

比如說余歡水在公司被罰打掃衛生，不能及時娶岳父家吃飯。他就撒謊騙自己的老婆，說是公司在舉行年會，自己馬上要上台領獎。結果被老婆發現在說謊，也沒有任何的表示，甚至可以接著撒下另一個謊話。

而他也會將你完美化，認為你是他的理想伴侶，但一旦發現你不再他的預想之中，他就會將你踢出局，和你發現對方不完美表現得是天壤之別。

2對方會一點點侵入你的邊界，侵占你的生活

因為自戀型人格障礙需要足夠的關註度，滿足自己的自尊心需求，就想方設法將你的註意力放在他身上，你也會不自覺的陷入這個怪圈裏。

對方用自己的獨有的開玩笑的態度批評你，當你表示不滿，想要表達真實的自我時，他又用一種不屑的態度讓你覺得自己是小題大做。對方會說你太過神經，這點玩笑都開不起。

他們有自己的一套邏輯，不會相信輕易相信別人的話語。

你可能會感覺到難過或者憤怒，但是為了維護你們之前的和平，你可能會選擇忍下去，一次次放寬自己的底線。

於是你總是在思考對方“愛不愛”，或者是我是不是錯了等等，你在聚會的時候和朋友討論最多的就是他，去一一辨別對方對你的情感，你的閑暇時間裏全是對方的身影。

實際上，你的生活裏充滿著痛苦，又很難離開他，陷入反覆折磨自己的困境裏面。

3 缺少同理心，不會換位思考

當你們之間發生沖突時，同樣的錯誤，發生在他身上，你很難看到對方低頭認錯，他只會站在他的立場上，無論是言語還是無言的狀態，都會讓你覺得你是錯了的那個人。

當你表達出兩人坦誠的聊一聊這個意圖時，對方要不就是很不耐煩的樣子，要不是就是冷落你。

比方說約會遲到，相信大部分人都遇到過這樣的狀況。遲到的人是他，他就會有各種理由為自己開脫，只要你表達任何的不滿，他用“我都道歉了你還要怎樣”的態度，讓你覺得你是無理取鬧的那個人。甚至會激起你的極端情緒，然後反過來指責你。

當遲到的人是你，他就會有各種理由來指責你，不讓你有解釋的機會，讓你對約會遲到感到愧疚。

遇到諸如此類的沖突矛盾後，他們可能會好幾天都不理你，然後說是因為你給他的壓力太大了。

你漸漸被對方的這種冷漠的情緒給帶動，覺得自己真的是一個比較蠻不講理的人，是自己敏感多疑。

4 放大你的缺點，瓦解你的自尊心，永遠讓自己處於高位

自戀型人格障礙的人在要得到自己想要的東西前，會很努力的付出自己的精力和時間，讓你覺得他是真誠且可信賴。

你會發現對方追你的狀態和追到你的狀態是截然不同的，追到你之後，他會慢慢釋放自己的本性，時不時對你冷暴力，讓你懷疑是自己的問題，還會將你和身邊的人對比，甚至可以拿出前任來比較，讓你感受到一定的壓力。

對你好的時候，會讓你覺得很幸福，但是不對你好的時候，會讓你懷疑人生，他永遠是處於掌控的位置。

5 難以接納分手是因為難以面對“自戀受損”

自戀型人格障礙的人十分在意自己在他人眼中的形象，他會多方面施展自己的魅力，不讓自己在他人面前露怯，也許還會和前任糾纏不清，可能只是為了得到一個體面的前任稱號。

但你指責對方的時候，他會怪你敏感、多疑，他們之間根本沒有任何的事情，都是你一個人假想出來的。

而他們也會很快厭倦和你的生活，一旦發現你的缺點是他不能忍受的，就會立刻想要離開。

當你在戀愛中，經常受伴侶的打壓，總是懷疑自己，對自己不夠自信，精神狀態越來越不好時，就要開始好好思考你們這段關系是否有存在的必要。

我也知道一些人遇到這些自戀型人格障礙的人，想要離開，可是情感上又割舍不掉，很痛苦，不知道該怎麽辦才好。

不過，你在努力爭取或是想要挽回這段感情之前，你要認清你的需求是什麽。

你究竟是因為“斯德哥爾摩”還是因為真的是愛上對方，所以想要通過自己的努力讓他變得和大部分人一樣，這是自己需要考慮的東西。

我從來不提倡一種辦法，就是努力去改變一個人。

因為大部分自戀型人格障礙的人是不會認為自己是有問題的，所以你要去改變他，無疑是搬石頭砸自己的腳。

改變自己已經是很困難的一件事情，別人有自己的思維模式和邏輯，怎麽會被我們所改變呢？

如果你想繼續這段戀愛，你必須要有強大的思想，有自己的邏輯框架，不被對方輕易帶偏。

比方說，對方開始指責你的過錯，你可以很冷靜的告訴對方的表現，給對方冷靜的思考時間，並且揭開他的遮羞布，不讓他逃避責任，直面過錯，隨後又讓對方明白，你是可以陪在對方身邊的。

當然，一般情況下，如果覺得自己承受不住，處於壓抑自己的狀態，就不要直接勉強自己，不要讓自己陷入救世主這樣的境地中去。

因為你是精神暴力的承受者，這是無形的傷害會讓你漸漸喪失最基本的自信心，你也不會獲得幸福。

自戀型人格障礙的人是不太懂得愛，他們有滿足自己的一套方式，你也不必為對方同情或是愧疚而不敢離開。有自戀型人格障礙也不能傷害他人而不負責。

遇到這類人，除非他們願意改變，否則你一定會受傷，我是不建議他們談戀愛。但有時親密關系也是一個發現並療愈自己的過程，我那個挽回的咨詢者如今也有巨大的改變，和女朋友感情非常好。

但一切都在於他們自己，自戀型的人本身也是有極大魅力的，只要能轉化內心的負面。

by老於

編輯於 2021-11-23 17:29
地下室的光 | 國家二級婚姻家庭咨詢師 ◆ 已開通咨詢通道，情感問題私信​關註她 | 391 人讚同了該文章
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