「我很愛你，卻越相處越累」影響親密關係的九種問題
影響兩人感情的，是每一次的應對進退。面對抱怨或指責，我們該如何小心地處理？
我們在後台收到一篇留言：
「KY 君，愛情一定會在柴米油鹽中被消磨殆盡嗎？」
「我和男友明明很愛對方，卻感覺相處起來越來越累了。我們總是因為雞毛蒜皮的小事吵架。前幾天，我們約好一起過七夕。我期待了好久，還提前告訴自己，好好過節，不要吵架。結果，卻還是鬧得不歡而散。我知道他很不高興，但我也很委屈。為什麼兩個人明明相愛，相處卻這麼難呢？」
想對這位粉絲說，你不是一個人。這種「相愛容易相處難」的問題十分普遍。
Gottman（2000）「愛情實驗室」的研究發現，很多伴侶分手的原因，都不是什麼大困難，也不是雙方不夠相愛，而是生活的瑣碎。
在一段感情中，我們總會有不滿或衝突，但如何去表達和接受負面評價，關係到我們能和另一半走多久。
今天，我們就來和大家聊聊，親密關係中的負面評價。
一、親密關係中常見的 2 種負面評價方式：抱怨與指責
當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。
Gottman 的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。
為什麼它們有這麼大的區別呢？
1. 抱怨可能是有建設性的
抱怨時，人們經常是在針對某個具體問題進行評論：
我們已經很久都沒有一起旅行了⋯⋯
我不想再聽你說「你抽不出時間」了⋯⋯
你最近疏遠我了⋯⋯
在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見⋯⋯
這些都是就某問題提出的意見，是「對事不對人」的。
而且，抱怨的內容很可能是準確的——這些問題很可能反映了事實。有時，我們會對抱怨感到憤怒，就是因為被說中了。
被抱怨後，我們可能會馬上矢口否認，甚至會做出反擊。但是在內心深處，我們或許只是不想承認自己的不足，或擔心對方因為自己做得不夠好，而感到失望。
但是，正因為此，抱怨才可能是具有建設性的——兩個人越親密，越了解對方，才越可能指出對方身上存在的問題。
當一個人抱怨時，本身也包含著請求和需要的情緒。他不是為了貶低、打壓對方，而是希望對方可以注意到問題並改進。
比如，當一個人抱怨「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」，他實際上想說的是：「我希望你能靠我近一點」、「我希望你多抽出時間來陪我」（Gottlieb, 2017）。
「抱怨」要特別注意以下兩點：
一是，你需要明確對方不是一個習慣性抱怨者。健康的抱怨針對具體的問題，一旦問題得到改善，抱怨就會停止。但那些習慣性抱怨者，會在問題解決後也並不顯得開心，並立刻找到新的問題繼續抱怨。這時，抱怨就不再是有益的，甚至會對你造成傷害。
二是，如果你是抱怨的一方，且覺得自己本身不是習慣性抱怨者，但在關係中，又總是就同一個問題反覆進行抱怨。那要注意了，對方可能並不那麼看重你和這段關係，並不太願意照顧你的感受，為你做出調整。
2. 但是，指責是值得警惕的
與抱怨不同，指責是一種評判（judgement）。當你指責伴侶時，是在對他這個人（或特質）下負面的結論，並利用這個結論攻擊對方。
抱怨：「我們已經很久都沒有一起旅行了，我不想再聽你說沒錢！」
指責：「你從來都不願意花錢在我們一起旅行上，你永遠都把錢花在沒用的事情上，我們不能出去玩都是你的錯！」
指責是就對方本身提出的批評，是「對人不對事」的。
指責也是非進步取向的，它是一種泛泛的攻擊，包含著輕視（contempt）的情緒。當一方指責另一方時，雙方的地位是不對等的。
指責方認為自己是受害者，覺得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺點和問題。但他們沒有意識到，在認為自己處於弱勢地位時，他們其實已經把自己放在了道德高地上，以一種高高在上的姿態控訴他人。
在一段有建設性的關係裡，雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機時，另一半會關心、支持、保護自己。但當指責和輕視出現，雙方就會進入敵對、不平等的狀態，從而與關係的本質背道而馳（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。
圖片｜PIXTA
二、指責的背後，包含著 9 種隱形攻擊
如前文所說，發起指責的一方，通常會認為自己是受害者（事實可能確實如此）。但他們卻忽略了，由於沒有恰當地處理自己受到的傷害，他們也將傷害拋回給了伴侶。
Atkinson（2006）認為，在親密關係中，當我們指責對方時，我們可能是在向對方施加隱性的攻擊。與辱罵、暴力這些明顯的攻擊不同，隱性攻擊更加隱蔽，危害性卻同樣巨大。
Atkinson（2006）總結出了 9 種與指責相關的隱性攻擊行為：
1. 不合理的挑剔
你堅信對方的某些觀點、行為或者喜好是被誤導的、不成熟的或者越界的，而自己的則更勝一籌；並抓住這些對方的「缺點」不放。
2. 防禦
在溝通中，你關閉了接收信息的窗口，不去聽對方在說什麼，拒絕承認對方的一些抱怨或請求是合理的，拒絕認為自己也應該做出調整和改變。
3. 草率地得出負面結論
就某個問題直接得出針對對方的負面結論，比如：認為過錯是由于對方的自私、不成熟造成的。
4. 忽視
過濾掉與自己不同的意見和解釋，比如：「你說的那些都不重要」。
5. 貶低
對另一半使用貶低式的稱呼，或者在態度、表情、語氣上表達貶低，比如：「你這個沒見過世面的」、「蠢貨」。
6. 不願讓步
不願退回到與對方平等的狀態上，不願給予對方平等溝通的權利。
7. 表現傲慢
當對方犯錯的時候小題大作、抓住不放，表現得好像對方犯了不可饒恕的錯誤，而不去考慮有可能的犯錯原因，表現得好像自己從來不會做這樣的錯事。
8. 逃避
在溝通時沈默、走開，不願意就問題進行討論，比如：「你能不能別說了，我今天沒心情」。
9. 為自己免責
不認為自己也有責任為自己聲張、有所作為，而是把全部責任推到對方的缺點上。
長期的指責甚至會變成情緒虐待。當一個人反覆強調「你犯了錯，你對不起我」時，其實已經構成了道德綁架，它會使對方產生壓抑感、負罪感、自我懷疑感（Farber, 2013）。
不僅如此，當一個人開始反覆指責，這段關係很有可能進入互相指責的惡性循環中：
圖片｜作者提供
最終，兩個人都相信對方是更應該被責備的一方，卻拒絕承認自己在溝通方式上存在問題。
當我們覺得自己是被傷害的一方時，也值得去思考：我是否真的完全沒有過錯？
三、在親密關係中出現負面評價，我們該怎麼辦？
無論抱怨還是指責，如果沒有被恰當地表達、接受，都可能導致爭吵。與其讓爭吵消磨感情，不如學會用恰當的方式來面對負面評價。
首先，你要放棄「是對方錯得更多」的執念。當我們抱有這種「他對不起我／不如我」的想法時，我們難以合理應對關係中的問題。
1. 如何對待抱怨
如果你是那個抱怨的人：在抱怨的時候要時刻提醒自己「對事不對人」。
如果你是接受抱怨的一方：在對方抱怨時不要著急否認，把「我沒有⋯⋯」先吞回肚子裡。
你需要提醒自己，如果你面對抱怨的第一感覺是憤怒、否認，那麼抱怨反而更有可能是準確的。你需要針對對方抱怨的內容來檢查自己。
這裡要提出，在關係中，不要因為被對方看見了自己的缺點而感到羞恥。進入親密關係，你就必須要承受「被看見」的風險，你無法控制對方看到你的哪一面。
在親密關係中，伴侶就像是你的「鏡子」，會如實反映出真實的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能會令你感到不適，但它們卻是令你成為更好的人的契機。
男：「之前她抱怨我喜歡講道理、不照顧她的感受，仔細想想我確實有點自大了⋯⋯」
女：「之前他抱怨我脾氣大，一有情緒就吼他，仔細想想我有時確實任性了……」
延伸閱讀：為什麼有些人總是在抱怨？沒辦法接納自己，就無法接納他人
2. 如何對待指責
如果你是那個指責的人：不要覺得對方既然犯了錯，就是應該被責備的。
在對方犯錯時，你能否用有效的方式進行應對，才是你們關係成長的關鍵。
嘗試用有建設性的抱怨代替指責，再用冷靜分析代替抱怨。我們也需要特別警惕「翻舊帳」的行為。解決當下的問題，然後讓它過去，不要在下次爭吵的時候把它當做論據提出。
如果你是被指責的一方：試著轉換對指責的看法，將對方的指責看作是他的抱怨，告訴自己，對方抱怨只是因為他愛你，希望能從你身上獲得更多。然後，在情緒平靜下來以後，和對方溝通：我不喜歡你這樣看待我。
其實，親密關係中沒有絕對的贏家或輸家，我們應當將彼此看作自己同隊的盟友，一起應對關係中的問題和未知的未來。
如果總是將對方看作「競爭對手」，我們就會陷入一場又一場「你死我活」的戰鬥中，最終的結果，很可能只是兩個人都成為「輸家」。
願我們的愛情都能在柴米油鹽中昇華，而不是被慢慢消磨。
