心理 · 11 月. 7, 2022/星期一

了解勒索者

陷入情緒勒索不自知?
心理師帶你了解勒索者「6手段、3元素」
#情緒勒索# 心理諮商# 情緒勒索行為# 情緒勒索特徵# 情勒更新時間   

作者    王婕秋
責任編輯    李佳綺

「如果你不這樣做,就是不愛我」你是否曾聽過類似的話?
或是明明不想做,卻礙於人情壓力只好「不得已」去做有違意願的勉強行為,出現這種狀況的話,你可能陷入了情緒勒索漩渦!

不過情緒勒索是什麼?
朋友間也會出現這種危機嗎?
情緒勒索者又有哪些行為?

本篇文章匯集諮商心理師周慕姿《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》一書重點,在掙脫不平衡關係前,先帶你了解情緒勒索。

我被情緒勒索了嗎?
3個問題自我審查
事實上,被情緒勒索者往往不會察覺已陷入一段不對等關係,因此開始深入了解情緒勒索前,請先靜下心思考以下三個問題:
一、你是否總是在滿足別人的要求?
二、如果不按照要求行事,你是否覺得自己很糟糕?
如果腦中默默浮現「是」,那麼請再想一想:
三、是什麼讓你願意消磨自己的人生去滿足別人?

哪些人會情緒勒索?
朋友同事都有可能
情緒勒索(Emotional Blackmail)是一種無形壓力,施加壓力的對象通常和你有一定的情感基礎,例如:父母家人、愛人伴侶、親密好友,甚至是職場上的主管、同事都有可能成為情緒勒索的對象。也正因為這些人和你有緊密的連繫,被情緒勒索的人礙於人情壓力、害怕原關係崩壞等因素,進而引發「容易陷入無法逃脫」的心理,讓你不得不接受任何要求;而陌生人和你不熟識、缺乏關係連結感,所以不會成為施加情緒壓力的角色。

你了解情緒勒索嗎?
3大元素教你辨識
其實被情緒勒索的人多數深陷其中、無法自我察覺,或許會有種「明明是我最了解我的另一半、家人、朋友和最信任的同事,可是和他們相處,為什麼我總是感到委屈、想逃離對方?」的想法產生,但多數人仍會忽略這種自我警訊,步步陷進情緒勒索迷霧。
因此,如何辨別是否正處於不舒服關係裡,也是不少人所面臨的課題。

而透過情緒勒索三元素加上舉例說明,可以幫助困惑的你儘早察覺:

一、貶低他人自我價值或能力
如果情緒勒索者發現你不願意滿足他的要求時,他會轉而使用激烈手段讓你覺得是你的錯,產生自我懷疑的心理,甚至讓你感覺若是拒絕他,就是你能力不足;有時候還會「據理力爭」,奮力說服你相信自己的判斷是錯的、他們才是正確的。久而久之,你會感覺自己一點都不重要,他們的想法和感受才是關鍵,導致被勒索者對自己愈來愈沒信心。
例如:「我是為你好」這句話若是搭配激烈情緒,可能就蘊藏貶低成分,透露「只有我(情緒勒索者)才知道什麼是對你好的,你(被勒索者)自己不可能知道也不會懂」。

二、引發你的罪惡感
由於情緒勒索者通常和我們有緊密的關係,因此引發你的罪惡感也成為最難擺脫的一項。例如:孩子和家長的期待大相徑庭時,「翅膀硬了啦!好不容易把你養大,現在都不用顧及父母的感受,只選你想讀的科系」;伴侶間也可能出現類似狀況,「你怎麼那麼晚回訊息?你是不是不愛我了」,但實際你只因為手邊有需處理的事務,只晚了10分鐘。
情緒勒索者善於以對他人好為出發點,進而讓你產生罪惡感,以上述例子來看,兩句話的反面都像在控訴「我對你那麼好,你怎麼可以不按照我的方式」,被勒索者也會產生「我怎麼能辜負他」的罪惡感,進而滿足勒索者任何要求。

三、剝奪你的安全感
除了上述兩種方式,有些情緒勒索者還會用更激進的威脅方式以達到目的。這裡所說的安全感代表「被情緒勒索者重要的事物」,正因為情緒勒索者和你有密切關係,因此也會知道你在意的事物為何。

情緒勒索者可能利用這點,威脅將奪走被勒索者的重要事物,引發你的焦慮不安等負面情緒,於是被勒索者只好依要求行事,藉此減低不安情緒、「撿回」安全感。例如:「只要你選這個科系,我就和你斷絕親子關係」、「如果你不按照我的方式做,一意孤行的話,我就死給你看」。
總結情緒勒索的三元素,其實情緒勒索者就是不斷在傳遞「你有資格讓我覺得你變得更好」的訊息,同時利用種種行為強調、迫使被情緒勒索者服從;簡單來說,就是改變的責任在你(被情緒勒索者)而標準是由我(情緒勒索者)規定。


情緒勒索者可能出現4種模樣
情緒勒索者擅長用高壓情緒逼迫他人立刻回應,如果拒絕他的要求就等於拒絕他本人,且情緒勒索者不會顧及他人感受,只會考慮自己,也較難面對或承認錯誤。另外,他們覺得自己的存在極具重要性,因此也會伴隨強大的不安全感,時常產生疑心,認為是因為對方才讓自己這麼不安。

情緒勒索者的6種慣用手法

一、要求
溝通和要求有極大的不同,雙方在意見相左時,透過溝通來表達各自的想法並共同確認作法;然而如果對方自我意識強烈、態度相當堅決、毫無可再商議的餘地,並忽略你的感受、咄咄逼人,那麼則是要求而非溝通。

二、抵抗
對於被情緒勒索者質疑要求不合理,情緒勒索者會感到抗拒、不舒服,或開始反駁你的想法。

三、壓力
情緒勒索者常以「我是為你好」為出發點施加壓力,讓被勒索者感到愧疚、恐懼覺得是自己不識時務,或者認為有義務服從勒索者任何要求。

四、威脅
一旦情緒勒索者察覺到被勒索者開始抵抗,不如以往的「逆來順受」時,就會開始以任何方式威脅對方,以結束伴侶關係、自身生命等都有可能,且通常是用被情緒勒索者在意的事物作為威脅方式。

五、順從

當被勒索者感受到威脅後,安全感危機隨之席捲而來。為了維護自己重要的事物,被勒索者會逐漸屈服,深怕「如果不這樣依照要求做,我就會失去某種東西」,維持一段看起來還不錯,但其實岌岌可危的關係。

六、舊事重演
情緒勒索就像一個輪迴,當被勒索者一次次的屈服,不但不會讓情緒勒索者收手改善,反而使他們的情緒勒索技法更加純熟,導致被勒索者屢次遭受同樣對待,在這段關係中更加動彈不得。

情緒勒索一詞近年討論聲浪很高,卻鮮少人真正了解。事實上,每個人都是獨立個體,擁有獨一無二的思維邏輯和感受;因此如何以尊重、包容的心對待異己想法也是我們要學習的。然而生活中還是會遇到雙方意見各有考量的時候,屆時不妨試試理性尊重的「溝通討論」來代替高壓脅迫的「情緒勒索」。


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